Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.
Дошло до драки.
Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.
Объявление в Одессе:
"Дорогие женщины! Обращайтесь в наше брачное агентство. В нашей базе более 10 000 мужчин. VIP-предложение — богатые мужчины, которые скоро умрут".
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Титаник", где под воду уходит пара тысяч людей - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании "однако"!
Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют. Я - статистик.
- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной все это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в свое, и ухожу счастливая.
Молоденькая девушка очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу: - Доктор, а может мне всё- таки укоротить спираль?
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...
— Пишут, что в связи со взрывом в Воронеж направлены опытные взрывотехники.
— Сейчас или перед взрывом?
- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.
В китайском городе Ухань продаются только сенсорные компьютеры, потому что все знают, что там люди жрут мышей...
Позавчера пришел коллега на работу. Помятый,со "свежаком",приехал на велике вместо своего кроссовера. Мятость и свежак объяснимы,в выходные был на свадьбе,потом приходил в себя и похмелялся. Но почему на велике?
Я поначалу думал,что разбил свою машину на свадьбе или после.
Оказалось всё прозаичней-подарил на свадьбу…
Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.
Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?
x: на моем домашнем ПК обоями на рабочем столе стоит изображение голой девушки с шикарной огромной грудью. Надо ли говорить, что мои родственники, иногда приезжающие погостить с детьми, никогда не попросят посадить своего ребенка ко мне за комп "поиграть"?
Жизнь говно, но мы с лопатой.
- Ты точно из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-петербургски.
- Ты поместишься в три пакета.
Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через Гугл. В шаге от того, чтобы начать вбивать "детеныш домры" и "гитара с маленьким еблом".
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.
- Знаешь, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется...
- Может ты и прав, хотя спичка, в ЖОПЕ, не горит...
Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.
- Сегодня в МакДональдсе делал заказ у сотрудника с фингалом. Постарался говорить погромче потому, что понял, что у него могли быть проблемы со слухом...
- Вчера полет в космос совершил самый богатый человек в мире!
- Зачем начальник ставропольского ГИБДД летал в космос? Не иначе, с жиру бесился...
- Стоит шикарное жаркое лето. Прикупил фото-ружье с большим зумом, чтобы наблюдать за птицами. Получились шикарные снимки сисек...
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
Купил два баяна и недобро посматривал на тещу
- Чем Вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?
- Проектирую системы видеонаблюдения.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь...
- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...
Коротенький тест на испорченность для кандидатки в жёны.
Напиши на листке бумаги "С-с" и "М-т", скажи, что это любят мужчины, и попроси отгадать слова. Если она ответит "Соус" и "Мопет" - прости этой святой безграмотность, хватай её и неси в ЗАГС!
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
Идет бабуля по улице, и вдруг видит, как пять парней, бъют морду одному, ну она и решила заступится:
- Что же вы сволочи кулаками одного парня метелите!?
- Уйди, бабуля, это мы спамера поймали!
- Дык чего же вы его руками бьете? Ногами его, ногами!
- Когда я проколол булавкой презервативы у моих лучших друзей, я думал это будет хорошей шуткой. Теперь, когда моя жена забеременела, мне почему-то не смешно...
Дебилы до фанатизма это те, кто в своей упертости и эгоизме превосходит расистов, националистов, фашистов, феминисток, радикальных исламистов вместе взятых.
Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".
- Попробовал сегодня отправить по е-mаil фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". И это почему-то подняло мою самооценку.
Не могу не поделиться с вами!
Не благодарите!
«Пирожки с луком и яйцами называются Робин Гудом.» (с)
Россия очень похожа на куна: голая без штанов, вооруженная до зубов, всем предлагающая мир и любовь.
Два психа на нудистском пляже с биноклем. - Дай, дай. Вон та за камнем, кажется, сейчас лифчик надевать будет.
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Врачи переходят в соседнюю палату: - А здесь содержится тот, другой...
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Нельзя останавливаться на достигнутом, надо шагать дальше, в пропасть...
Если у вас заканчивается терпение, переходите к долготерпению.
В век социальных сетей перепалка с соседом - это остатки былой роскоши человеческого общения.
Ваш «бойфренд» не хочет жениться?
Выша жена отказывается заводить детей?
Вам помогут «разрывные» презервативы!
Спрашивайте в аптеках страны.
Когда кто-нибудь проходит мимо могилы создателя ютуб, начинает звучать реклама.
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она её догонит, то сядет за руль.
Пришел спам: "Превратим тебя в самую горячую ведьмочку". Меня сжечь хотят?
Интересный, однако, наблюдается по жизни оптический эффект: с течением времени наше светлое будущее сначала постепенно превращается в наше серое настоящее, которое затем уже плавно переходит в наше черное прошлое. Независимо от того, когда ты пришел в этот мир.
Сынок проходя мимо бухающего отца, задел бутылку водки, она пошатнулась но не упала. Сынок с улыбкой:
- Гы, смотри, па - бутылка только что была на волоске от смерти!
Отец, со строгим видом:
- Ты тоже...
Дума отклонила закон об оружии, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его к чёрту с его проблемами.
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.
Империя - это держава, главная, а возможно и единственная цель политики которой заключается в том, чтобы сделать всех внешних врагов внутренними!
- А на кладбище ходить можно из-за карантина?
- Можно, но там самоизоляцию соблюдают строго...
Если вы выкладываете в соцсети фото корзины с грибами, то для всеобщего спокойствия на следующий день тоже хоть что-нибудь выкладывайте.
Портрет жены получился, как живой: вот- вот начнёт ругаться.
- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
Я был очень туп в свои четырнадцать, но у меня не было ни Фейсбука, ни Твиттера, поэтому об этом мало кто знал.
- Не могу найти DVD-диск с фильмом "Угнать за 60 секунд". Минуту назад был здесь!..
маленькие детки спокойно спать не дают, а большие - свободно дышать.
Адвокат звонит клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
- Закажите всё, не хочу рисковать!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...
Никогда не понимал фразу "мы не ищем легких путей".
Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути.
Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лежа легче, а потом вообще усну. Идеально.
Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате..."
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки!"
Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- Теперь у вас новое корыто.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Объявление: - Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
- Кто первым нашёл тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда Вы его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом, в вытрезвитель...
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
После оттепели стоявшие во дворе снеговики превратились в статуи с острова Пасхи.
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
- Девушка в баре сказала мне, что не стала бы со мной трахаться, даже если бы я был последним человеком не Земле. А я наклонился к ней и прошептал: "А кто бы мне помешал?"...
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает.
Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.
Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползёт рядом.
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила кастрюлю борща.
- Фима, научите, как жить по средствам?
- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.
Я сделал вазэктомию, потому что не хочу иметь детей. Но когда вернулся домой, то они все еще были там...
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?
- Уткин!
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ее кукарекать.
- Смотри, какая закономерность: немцы опять проиграли в России! На чемпионате мира по футболу. Когда уже они научатся?!..
- По крайней мере в этот раз евреи не пострадали...
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
— Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Помогите придумать название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему с ходу предлагают:
- "Блин Компот".
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...