- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...
- Мужик,ты откуда?
- Из Москвы.
- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий: - Можно... с обезьянкой?.. Сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Для отказа от прививки по религиозным соображениям потребуется справка от соответствующего бога.
Возможно ли отказаться от второго, иностранного гражданства, если у тебя ТАМ все: дети, элитная недвижимость и миллионы долларов на счетах? Ну, конечно же, нет!
- Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
- Нет!
- А за 10 тысяч пойдете голосовать за Единых на Районе?
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
- Говорят в США нет паспортов, а куда же они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские.
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов
Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...
С поговоркой "двум смертям не бывать" не согласно 80 процентов населения Индии.
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.
Брошюра «Бог троицу любит» и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.
83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул.
Просто они ещё не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье
- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бляди, а я их хлебом кормила!
- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
- А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я - юрист в Энергосбыте.
- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
У собак есть хозяин, а у кошек - обслуживающий персонал!
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
- А за десять тысяч дашь?
- За десять тысяч тебе пенсионерка даст. Да и то, только голос.
- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
- Нет. А чем она будет на рояле играть?!
- Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебнулось!
- Это не я...
- Знаем, что не вы, а что делать-то!
- Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!
Наблюдение.
Замечено, что у шутников меньше передних зубов.
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами...
А вот страной - без проблем!...
Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе на фотосессию обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда так не позировала?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он тоже не фотограф.
В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...
У нас на работе есть чувак по имени Евгений Припутин. Но коллеги его называют "Димон".
Маргарет Тетчер говорила, что все деньги в бюджете - государственные.
Валентина Матвиенко заявила, что деньги бюджета - это государевы.
Почувствуйте разницу.
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться...
Средний палец - это лидер на рынке мгновенных сообщений...
Как-то раз пришел русский с украинцем в ресторан и откусил у него часть суши.
- Ты где был? Опять по бабам шлялся?
- Нет, с мужиками в карты играли.
- Ну я же говорю - дамы были!
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
- Мляяя, а что не докрасили?
- Краски не хватило
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
- Так конь выпил!
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске!
- А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
Москва. Здесь резко возросло число пораженных резким увеличением числа зараженных.
Перестараться это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.
Вот интересно, где гусары брали шампанское? - "Советское" еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.
— Зачем компы пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Дневник юного натуралиста. Сегодня удалось достигнуть цели. Я все таки его отыскал! Дотянулся! Попробовал! И чего это наш Киса нос воротит, отличный корм.
Саша, 9 мес.
Ку-Клукс-Клановский юмор.
- Какая разница между негром и луком?
- Когда режешь лук, плачешь.
Врачи заподозрили у Байдена склероз после того, как президент в восьмой раз сделал третью прививку от коронавируса.
Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
- Удивляюсь, почему это города не строят в деревне?
- Зачем это?
- Ну, там ведь воздух гораздо чище!
— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
Опрос москвичей: что бы вы попросили у золотой рыбки?
Лидирует ответ - Собянину бордюрный камень в жопу запихнуть.
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут".
И на душе так хорошо сразу.
Талибы собираются запретить музыку в стране и выходить женщинам на улицу. А так-то, по словами МИД РФ, они нормальные и адекватные ребята.
США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!
Мужик возвращается с командировки раньше, заходит в квартиру, видит его женя голая бегает. Ну мужик в панике орет "Где он, я его убью!!!".
Залезает в шкаф, а там амбал.
Амбал: - Ну че, нашел?
Мужик (Жалостным голосом): - Да нет, я еще пойду на кухне посмотрю.
Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!".
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Постирал полтора таза разных носков.
Сижу, играю в "Маджонг".
Наконец-то у россиян появилась возможность выбора. Они могут выбрать и 17-е, и 18-е, и 19-е.
Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду нам дают.
Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться - достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
- Люблю.
- И я люблю... Останови, а?
- Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил...
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, блять.
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск..."
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
- У них техподдержка это роботы какие-то.
- Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники.
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!
На попробуй! только не выплевывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!
Провожали американцев — порвали двух, нет, трёх, точнее, четырех, да когда же это закончится? шахидов
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Больше всего обидно разведчикам и контрразведчикам - им нечего воровать и их никто не знает...
Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трем футболистам. Остальным восьми пришлось все-таки выйти на поле.
- Дорогая, музыка - это как секс!
- Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь, да и песни короткие.
Гаишник, отказавшийся брать взятку, признан иностранным агентом.
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!
- Как дела?
- Тьфу- тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.
После посадки борта "Аэрофлота" лучше не хлопать - можно разбудить пилота.
В чем отличие США и СССР?
* В странах, которые в чем-то не соглашались с СССР, размещались советские войска. И это заставляло их менять позицию.
* Из стран, которые в чем-то не соглашаются с США, могут уйти американские войска. И это заставляет идти на компромисс.
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая
- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - трахаться пришли?
С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.
Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.
- Вы верите в светлое будущее?
- В то, что будет свет - да, но в то, что тарифы будут нормальные - нет.
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
Воистину, мир сошел с ума... А как все было хорошо, когда он стоял на трех китах, слонах и черепахе!
- А если попросить таксиста ехать задом, то счетчик будет крутиться в обратную сторону? И в конце поездки он мне должен будет?..
В чем секрет популярности сети?
Одни люди, которым скучно, пишут, другие, которым тоже скучно, отвечают.
Третьи, которым скучно, комментируют.
И скоро всем становится весело!
Лайфхак.
Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?
Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги - от клиентов сразу не будет отбоя!
Арифметическая прогрессия - каждый последующий член больше предыдущего.
Политическая прогрессия - каждый последующий хрен хуже предыдущего.
- Милый, а я красивая или страшная?
- Ты страшно красивая!
- Меня вчера собака укусила.
- Хоть не бешеная?
- Та не, нормальная. Я же не дурак, бешеных собак за хвост дергать.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Ехала в такси. У таксиста к переднему зеркалу аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
- А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
- Не волнуйся, я когда машину вожу, в зеркала не смотрю...
Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.
- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?