- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Путин разрешил чиновникам оставлять иностранное гражданство, поскольку любого добровольно избавишегося от американского или швейцарского паспорта автоматически признают идиотом. А идиотам нельзя занимать государственные должности.
"Shop ты сдох!" - самая популярная мысль у мужей при совместном шоппинге с женами.
- Сынок, чё за хрень у нас в огороде появилась?
- Громоотвод, папа.
- Ну кто так делает громоотводы?!?
- [с уважением] А ты много сделал громоотводов?
- Ни одного, но я знаю как их делать.
- А я сделал 1 громоотвод!
Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
Мой друг сказал мне, что привык плакать во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он сидел в тюрьме.
- Мамочка, а как я родилась?
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Купил пачку соли. Чтобы пересыпать в емкость, пришлось бить по ней молотком.
Прочитал на упаковке: "Соль каменная". Не обманули.
Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой
- Надя, как ты могла?!
- Я просто дала Шарию интервью.
- Лучше бы ты просто дала Шарию...
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО?", родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
Решила жена программиста отомстить своему бывшему. Купила вуду-куклу, а потом подумала и купила маленький плюшевый компьютер. Когда она тыкает его иголкой, у мужа на работе бага рождается.
Современные лезвия для бритвы такие дорогие, что когда бреюсь старыми, появляется ощущение что я не только экономлю, но и чуть-чуть даже зарабатываю.
Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове:
"Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.
По-моему, это про картошку на дачах.
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как ебануло!
После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам, Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите
В нашем городе нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается просто посещением обезьянника.
Наталью Поклонскую назначают послом России на Островах Зеленого мыса. В ожидании этого события замироточили африканские маски в храме местного жреца вуду.
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.
И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
- Мне белого полусухого!
- Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?..
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины?
Крестоносцы знали, что им нужно
- Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1.
Если раньше о том, что в доме был любовник можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь по отлаженной Винде...
Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!
Лично для меня как специалиста по таможенному оформлению герои мультсериала «Фиксики» — это персонажи подгруппы «7318» из ТН ВЭД ЕАЭС (Товарной номенклатуры внешнеэкономической деятельности).
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
- Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
2024 год.
Путин подписывает указ, разрешающий чиновникам и депутатам насиловать детей, если у них нет возможности не делать этого.
Песков заявляет, что беспокоиться не о чем, так как указ даёт такое право только небольшой группе людей.
Новости.
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 3 года за дачу ложных показаний.
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Жизненный путь: магистратура, аспирантура, регистратура...
Позвоните родителям! Скоро они разбогатеют на 20 тыщ.
- Бабка, а бабка, откуда у нас теннисные мячики?!
- Да это Колобок-внучок, резиновых баб себе из сексшопа приволок.
Конституция РФ:
Брак это союз мужчины и женщины (за исключением случаев непреодолимой силы).
Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...
- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, только не очень хорошим.
Назрел вопрос: если съесть кого-то вакцинированного, то нужно ли самому ещё вакцинироваться?
Заранее спасибо за ответ.
Ганнибал Лектер.
Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?". Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!".
Новый вид импотенции, когда хорошо входит, но плохо выходит, зафиксирован в Афганистане.
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.
Раздача бесплатного шашлыка, организованная ЕР на выборах в Томске, была названа как "Закрытие шашлычного сезона". Это что, мы по милости единоросов теперь, после выборов, без шашлыков будем сидеть?
Знаете, когда человек больше всего близок к отчаянью? Когда на очень низкой скорости качаешь с официального сайта драйвера для видеокарты на 500 мб, потом наконец-то запускаешь его, а инсталлятор тебе сообщает, что у тебя не поддерживаемое оборудование!
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охренел ли он.
Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам. Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...
18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам:
- Блииин! Час прелюдия, час занимались любовью, потом всю ночь стихи читал Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
В стационаре другая проблема. Вот есть пациент в депрессии. Он не работает, лежит на кровати и не общается с родственниками. Мы везем его в стационар, где он, сюрприз, лежит в кровати, не работает и не общается с родственниками. Как мы можем оценить эффективность лечения, если изменены все условия среды обитания?
Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.
У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети...
Стою я на кухне...Попиваю чаек...Темной ночью...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни: "Пиздато".
Папа за спиной откашлялся и заявил: "Ага! Заебись! Иди спать!".
— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре я! Снимай растяжку!
Раньше говорили: "Баба трындычиха", а теперь: "Известная блогерша".
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Побывал одной ногой в могиле сейчас.
У девушки зуб воспалился. Идем в масках.
- Ой, хорошо, что я в маске, мне ветер в рот не задувает.
- Т.е. просто закрыть рот тебе в голову не приходило?
Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.
Заплыв, кто то, без руки, без ног и одна голова.
Старт, все проплыли как могли, только одна голова на месте.
Спрашивают голову, чё не плыла...
Да всю жизнь ушами гребла, а тут один мудак шапочку одел.
- Алле!! Привет Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил...
- Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну...
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами.
Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.
Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы.
А тут хренакс - отдельная цивилизация!
И круглый год парад Победы!
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
Одной головой только думают, а тремя - соображают!
Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне 5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками - у кого больше.
В двух случаях от женщин можно ждать измену: когда в долгах супруг... и просто так.
Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
— А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
— Нет, мама.
— Вот козел! А ты ему рассказывала?
— Я что дура?! Конечно, нет!
— Какая ты у меня умница!
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!...
За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?
— Итак, на чем мы остановились?
— Посмотрите под ноги и увидите.
— Ой, тьфу ты.
Любой уважающий себя мужчина мечтает иметь дорогую красивую машину. Поэтому он много работает, выбирает, покупает, и бонусом получает безделицу.
Любая уважающая себя женщина тоже мечтает о такой машине. Поэтому она выбирает мужчину с такой машиной, и бонусом получает водителя.
В зоопарке к клетке с волком подходи мужик и спрашивает у зверя:
- Товарищ, ты меня не узнаешь?
Волк крутит головой. Мужик:
- Я из Тамбова...
- Рабинович, представляете, мужчину, облившего Порошенко зеленкой, после выхода из отделения полиции пришлось доставить в реанимацию с алкогольным отравлением!
- Ну так там каждый норовил пожать руку, поздравить, обнять, налить...
А кто нибудь знает, в плавании на параолимпиаде соревнуются однорукие с безногими? А в беге?
Лена брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Заподозрила неладное, когда по экрану поплыли сердечки...