Анекдоты за 2 сентября 2021 г.

- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

- Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет!
- Может книжка у них?..

"Читать" - это буквально долго смотреть на сушеный фарш из дерева и галлюцинировать.

- А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

Ветрянка - это смертельная болезнь.
Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад.
Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Охранники, увидев QR-код, по привычке вписывают в него буквы.

Хочу основать птицефабрику и дать ей космическое название МИРКУРЕЙ.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

При назначении выплат ни один олигарх и ни один взяточник не пострадал.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

Я никогда не называл себя котовладельцем.
У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

- Володя, кабачков тебе привезти? Сам вырастил... А картошки? Тоже не надо... А денег дашь? Что значит "нет"?! Я к тебе со всей душой. Как-то даже обидно стало. Нам с тобой ещё Европу завоёвывать. Да, отдам. Как-нибудь... Кабачками и отдам. "Изумрудный раннеспелый". Два мешка есть. Понял, везу. Нет, по карте нельзя. Только кэш. Это не я такой, жизнь такая.

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Я бы не пил, но меня жена заставляет. Вчера пришел немного выпивши а она со скалкой кинулась и кричит:
- Будешь пить, будешь пить, будешь пить???
- Да буду буду, наливай!

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня был обычный день: с утра шел проливной иноагент, но к полудню распогодилось, вышло солнце и в небе появилась гей-пропаганда...

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Добрым словом и физраствором вы можете лечить гораздо лучше, чем одним только добрым словом.

- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя...

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10$, то я покажу вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100$, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.

Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

Пресс-служба президента Украины: в ходе своего визита в Вашингтон президент Украины был приглашен на ужин к президенту США, где затронул ряд тем актуальной политики.
Пресс-служба президента США: вчера за ужином для президента США выступил приглашенный украинский комик. Шоу было удачным: наш президент давно так не смеялся!

Российская олимпийская чемпионка прыгунья с шестом Елена Исинбаева установила свой очередной новый личный рекорд: прожила 7 месяцев в России, вдали от дома в Монако.

- В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. И две из них принадлежат Анне Семенович.

Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчетности.

- Я обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывали?
- В себя.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран. А мужчина... мужчина думает, что они не пачкаются.

Я, конечно, понимаю, что радиация безопасна, но хотелось бы напомнить - Кириенку из РосАтома нам вернули лысым!!!

— А давайте, девушка, просто посидим, чаю попьем...
— Хочу сказать, маньяк вы так себе.

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

По окончанию гастролей Байден вручил Зеленскому пачку печенья и баночку варенья.
- Дедушка Джозеф! А почему не ящик и бочку?
- Инфляция, внучек, инфляция...

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Сотрудники силовых ведомств считают совершенно популистским указ Путина о разовой выплате всем силовикам по 15 тысяч, а пенсионерам по 10 тысяч рублей.
За какие такие заслуги столько денег на пенсионеров?!

В правительстве объявили новую национальную идею России. Это - "Большая семья". Ну то есть мягко намекнули, что клювом лучше не щелкать.

У меня обострения в порно-двигательной системе

Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.

- Говорят, что к выпивке нужно относится с осторожностью, поэтому я всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, когда пью...

Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.

Женщина звонит подруге:
— А я вчера без особых усилий сожгла шестьсот килокалорий!
— Поздравляю, а как это тебе удалось? Поделись секретом, я записываю!
— Просто пиццу в духовке забыла!

Мама часто говорила сыну:
- Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.

— Зачем вы приняли еще одну Стратегию по борьбе с коррупцией?
— Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна, лямбда...

- Сегодня, роясь в старых бумагах, я обнаружил свое второе свидетельство о рождении. Это было письмо с извинениями от фабрики по производству презервативов.

Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
- О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
- Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был...

Российская империя рухнула, поскольку в церковно-приходских школах не поднимали флаг.

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".

- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну, что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Люблю срачики. В них можно прятать свое недалекое мнение.

Один бомж говорит другому:
— Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
— Что это с тобой стряслось?
— Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

В магазинах появился новый игрушечный набор "Я медработник". В набор входят: фонендоскоп, градусник, маленький игрушечный бомж с запахом натурального бомжа, и кукла-заведующий с откручивающейся головкой.

Во время гастролей по Америке Зеленский посетил NASA.
Прочитал им лекцию о том, как играть членом на рояле в условиях невесомости.

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!".

Когда-нибудь речи Лаврова и Шойгу внесут в учебники психиатрии, как пример тяжёлого обсессивно-компульсивного расстройства.

Ограбленная квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней преступника установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Ротный заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться, товарищ капитан!

Врач-косметолог был поражен тем, как сильно побледнел Путин после обычного вопроса:
- Владимир Владимирович, а хотите мы Вам лифтинг сделаем?

- Зая, пожарь мне яишенку!
- Я не зая, я человек!
- Человек! 200 водки и радио погромче!

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
- Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: "Радуйтесь, афиняне, мы победили!".

Погода сегодня вконец испортилась.
А выбрасывать жалко.

- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?!
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

- Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок.
- А зачем?
- У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.

- Ложись, сынок, слушай сказку. Когда-то в далекой-далекой деревне ходила легенда о прекрасной русалке, жившей на чудесном озере. Мужики пытались поймать ее, и когда кому-то улыбалось счастье, русалка исполняла всего одно желание. Но ни один из счастливчиков, которым удавалось поймать русалку, не заимел чего-нибудь - ни дворца, ни золота, ни домашней скотины. И не верили им жены, что они видели русалку. И вот одна баба дородная, здоровая, взяла однажды сеть и ушла как спустились сумерки на озеро. А утром посреди деревни появился сказочный дворец, на балконе которого восседала эта бабища.
- Подожди, пап! А почему тогда ни один мужик не смог этого сделать?
- Подрастешь, сынок, поймешь!

- А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?..

- Вы умеете читать мысли?
- Только свои. Да и то - со словарем...

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский все остальное место.

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся..

- Литва, Латвия и Эстония называются Прибалтикой, потому что они при Балтике?
- Нет, они просто расположены на берегу Балтийского моря, а так они при НАТО.
- Вот и я говорю, причем тут наше пиво ”Балтика”.

- Вот если все состоит из одних и тех же атомов, то почему мороженое на вкус сладкое, а говно нет? А, Эйнштейн?
- Ну, все относительно...

В часть с проверкой приехала комиссия. Все объекты посетили, остался только морг. А перед этим в морге провели вечернюю поверку и обнаружилось, что налицо пять покойников, а по списку шесть. Один в самовольной отлучке. Тут замполит под руку подвернулся, его уговорили лечь вместо отсутствующего временно. Вот подходит председатель комиссии, а тут как назло замполиту на нос муха села. Руки же не вытащишь, стал он муху ртом сдувать.
- Это что ещё за хрень - гаркнул проверяющий!
- А это, товарищ генерал, наш замполит Иванов. Вчера умер, до сих пор губами шевелит!

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил
- Ну, и что?
- Ну и забродил...

Адвокат выступает в су­де:
- Сегодня господин про­курор заявил, что отягчаю­щим вину моего подзащит­ного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю се­бе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража бы­ла совершена под покровом ночи. Позволительно в та­ком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

- Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.

Знание сопромата пригодилось мне единственный раз в жизни, когда в доме сломался лифт, и я нес пьяную бывшую на 11 этаж.

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату?
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом:
- Здарова! Дай закурить!
- Ну на закури. А чо у тя с голосом?
- Да курю разные.
- Дак ты кури одни.
- Дык чо мне за тобой весь день ходить что ли?

Делай добро и бросай его в морду злым людям!

- Сара, сколько вам лет?
- Так, сейчас посчитаю... Когда я выходила замуж за Абрама, ему было 40, а мне 20... значит я в два раза моложе. Сейчас ему 70... ну, значит мне 35!!!

Всё, что нас сразу не убило, пожалеет об этом, когда придет наше время

По праздникам некоторые мужчины иногда видят суп из бигудей

Прибор настраивается конечностями обеих рук.