Вообще я всегда любил особенных. Но вечно путал их с ебанутыми.
Слова, после которых начинается секс:
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* — Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать. — Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":
- Брат, там проехать можно?
Женщина, страдая, вынашивает ребенка 9 месяцев. Каждый год, все детство, ребенок страдает в школе 9 месяцев. Случайно? Что это, если не месть?
- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.
Настоящий джентльмен просто обязан знать, что любит его дама, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.
Диспетчер: "TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов".
TWA 2341: "Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?"
Диспетчер: "Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?"
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
Интересно, а Путин получит 10 000, как пенсионер или 15 000, как Верховный Главнокомандующий?
На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
— Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай, пешка Е2 на Е4.
— Конь В8 на С6. — Конь В1 на В3.
— Ты это чего сын? Так конём не ходят! — даёт подзатыльник.
— Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!
Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.
Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой!", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.
- Эпизод, который мне больше всего запомнился этим летом: помню, как я кричал "Не могу поверить, это мальчик, мальчик!". Как раз после этого я и дал себе зарок "Больше не ездить в Таиланд!"...
Моя любимая ситуация - "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться".
"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!".
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Выборы - это такая игра в наперстки, где все они пусты.
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешел на качественных проституток.
Ожидания были равны нулю, но НЕ ОПРАВДАЛИСЬ!
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
- Я не пил уже 100 дней! Ну, не подряд, а всего за жизнь...
Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолеку давят бульдозером сырный конфискат.
- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!
- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.
Спасибо интернету, откуда бы я ещё узнал, как мне плохо жилось в СССР.
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.
Из корпоративного чата:
Саша: - А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: - Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. - Всем привет!
- У меня попёр новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!..
— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
До Греты с погодой все нормально было.
Самые оптимистичные люди это единоросы.
Они творят в стране такой беспредел, как будто Путин будет у власти вечно.
Любовь - это слушать его пьяный бред.
Ну или ее, смотря кто сегодня бухает...
- Подонок! Мерзавец! Негодяй! Вернись!
— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!
Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...
Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится!
(и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю.
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!
- Пап, я опять в школе стекло разбил...
- Блин, не школа, а оранжерея какая-то...
Про жениха дочки:
- Еще не зять, а уже сволочь!
Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, Вася, ты знаешь, как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, типа, аист уносит!
У еврея в налоговой инспекции спрашивают:
- Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать?
- Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Забавно.
Сытый чиновник пригрел миллионы – обстоятельство непреодолимой силы.
Голодный человек украл продукты – уголовное преступление.
- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.
- А когда женщины могут сказать правду?
- Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!
— Как тебе "Аватар"?
— О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то.
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч
Учусь на 5 курсе, параллельно работаю в одной фирме, дослужился до начальника отдела. Седня к нам пришел новый работник устраиваться, ко мне в отдел, ну как положено собеседование, смотрю, мой научный руководитель из института. А вот теперь вопрос. Теперь я начальник своего руководителя, а он руководитель своего начальника, и кто из нас главный?
Полюбить женщину с детьми труднее, чем с мужем.
Едут в купе два английских джентльмена. Ну, долго ли, коротко ли — познакомились, нужно продолжать. И один другому говорит:
1-й: — Давайте бренди выпьем, за знакомство!
2-й: — Вы знаете, я не пью... Однажды в юности попробовал — мне не понравилось...
Спустя некоторое время:
1-й: — Может, раскурим по сигаре, у меня замечательные кубинские!
2-й: — Вы знаете, я не курю... Однажды в юности попробовал — мне не понравилось!
1-й: — Ну тогда давайте сыграем в карты!
2-й: — Да не игрок я, но сейчас придет мой сын — он составит вам компанию.
1-й (задумчиво) — Я так понимаю, что ребенок у вас тоже один...
Мама купила маленькой дочке платье.
Девочка подходит к бабушке:
- Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"?
- Вишнёвое?
- Нет, в клеточку!
- Что-то Медведева давно не слышно, все Путина показывают по телику.
- Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает...
Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов.
- Капец, 11 часов облачения в костюм! Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать?
- Питер Уэллер просто очень сопротивлялся...
Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:
- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
- Внучок, а какой фокус?
- Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: "Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
А давайте не будем критиковать Шойгу как художника - одного Гитлера вполне достаточно...
В России зарплата в среднем растет на 6 копеек в час, и только у Сечина она уже много лет стоит на месте - 4 миллиона в день.
Когда-нибудь речи Лаврова и Шойгу внесут в учебники психиатрии, как пример тяжёлого обсессивно-компульсивное расстройства.
В "Роскосмосе" опровергли сведения о новых трещинах на МКС, потому что трещина и дыра — это две большие разницы.
Экс-глава МВФ Доминик Стросс-Кан договорился с горничной, обвинявшей его в изнасиловании... и трахнул её еще раз.
- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то предыдущий, который умер!
Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...
Коммунальная квартира. В туалете случайно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д. и т.п.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахренеть! Форд Буаярд, мля!
- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
- Да вот же, у вас в рекламе написано: "Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано: "Оплата ежели дельно работаете по графику!". Опечаточка в рекламе.
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
Что такое уцененный анекдот?
Тот, за который раньше давали 10 лет, а сейчас только 3.
Девятый этаж, на подоконнике стоит мужик:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Дурачок, я же тебе наставила рога, а не крылья!
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке...
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя?!
Охотник возвращается разочарованным.
- Убил что-нибудь? - спрашивает жена.
- Да, время.
Зарплата ушла бухать и не вернулась.
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
К начальнику 6-го отдела полиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут не...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- Вашу мать, вы как сюда прошли? Это режимный объект!
Потом разборки с постовым сержантом полиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю, Иеговы или еще кого...
Когда был молодой и здоровый, то кроме триппера ничего не грозило, а теперь бы и рад поймать, да здоровье не позволяет...
Британские учёные утверждают: - Крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!
- Девушка, без очков вы выглядите просто шикарно!
- Но я не ношу очков!..
- Зато я ношу...
Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
- Папа, что мне делать!
- Засовывай что у тебя на руке!
- Па, как я туда мобильник засуну!
Обнаружен новый химический элемент Ерундий. Учёные отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.
Любовь - уравнение с двумя неизвестными, при решении которого стремится появиться третье.
Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
- Этому меня научила мама.
- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Женщина дает милостыню одноногому нищему.
- Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то - на левой.
- Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
В конце застолья подали торт "Захер".
Мелькнула мысль - прекрасный тост!
- Вы умеете читать мысли?
- Только свои. Да и то - со словарем...
- А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз.
- В кругосветку?
- В кругокатьку!
Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.