Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
- В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и жопа, и сиськи, и пяточки, и камелтое, и тайгэп...
- Антон Павлович!
-... и душа, и мысли.
Надо осваивать европейский опыт! Пенсии уже усовершенствовали...
Теперь глубже изучим опыт Спарты, по работе с инвалидами...
- Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.
- Вовочке, наверное, двойку поставили?
- Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент.
- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
Представь, что твой врач учился как ты...
В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia
Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому, что на всё денег не хватит.
Чем южнее российский регион, тем сильнее экономика там старается держаться в тени.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, постоянно наебывающего всех, считают президентом!
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа. Для этого у него есть специальные службы.
Короче, спецслужбы.
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
Господа депутаты! Прежде чем славить себя за очередной закон о размерах повышения пенсий, разовых выплатах для населения, адресной поддержке семьям с детьми и т.п. "пряники для избирателей" просто прикидывайте, хватит ли этих денег на ваш, самый скромный, ужин...
- Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
- Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.
То, что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция – Чёрная...". Готичное питерское метро...
Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым бесплатно раздавал.
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.
- Ты почему за собой не следишь?!
- А я себя ни в чём не подозреваю...
- Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
- Знаешь, что общего у тюрьмы и клавиш Caps Lock?
- И те, и другие превращают твое "о" в "О"...
- Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работают только я и аптекари!
Жена мужу:
- Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
- Бесит, правда?
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
- Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов - это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
- Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
- А кто говорит?
Звонящий:
- С факультета филологии.
Декан:
- Возьмите транспортир.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Как говорил мой дед: "Бухать - это вам не спортом заниматься! Тут здоровье нужно".
Деревенская девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Га-га.
Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.
- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Благодаря инстаграму многие парни 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети.
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр.
Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание
Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник...
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
- Когда мужчина просыпается, он встает, а женщина, когда просыпается, зевает. Думаете, совпадение? Едва ли...
Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи и она просто отхлебнула борща.
Солнце: *остынет через 5 млрд лет*
Вишнёвый пирожок из МакДональдс::)))))))
В калитку скребется и скулит агитатор... То ли собаку с цепи спустить, то ли кирпичом кинуть...
Он: - Извини, я вчера не смог к тебе приехать, у нас с пацанами мальчишник был.
Она: - Что-о-о?!.. мальчишник???.. Значит, я его тут жду, как честная порядочная девушка, а он там с блядями трахается!!!
- Ну что ты говоришь такое?! Какие бляди? На мальчишник девок не приглашают.
- Ага, рассказывай мне сказки! Ты думаешь, я ни разу на мальчишниках не бывала???
Джо Байден заявил, что миссия США в Афганистане выполнена. Теперь, хотелось бы уточнить, а какой именно была миссия США в Афганистане.
Сидит Вовочка в интернете. Порнуху смотрит, вдруг мама входит, увидела:
- Вовочка! Ну, что тебе ночью от нас не хватило, что ли?!
- Вчера ночью у меня был внезапный секс, или "изнасилование", как это назвал судья...
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И все...
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…
Зеленскому за 75 миллионов долларов американцы предложили помочь военными инструкторами. Это чтобы научить их войну просирать? Так они и сами умеют...
- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.
- Вчера я играл в исламские шахматы. Они такие же как и обычные, только королева (Ферзь) сразу идет в угол доски, стоит там, и никуда не ходит...
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
- Доктор, как расшифровывается мой диагноз "ЧЕЗ"?
- Чёрт его знает!
По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи.
Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".
- Тебе нужно выйти из депрессии.
- Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.
Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...
- А какое будущее у Никанора Толстых, Владимир Владимирович?
- А кто это такой?
- Это мальчик, который вас поправил.
- Какой мальчик?
- Ну по поводу "Семилетней войны".
- Какой "Семилетней войны"?
Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.
Загадка.
- Продолговатое, размер 6,6 см на 16 см в длину, и сводит женщин с ума, что это?
- 100-долларовая купюра.
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Такое впечатление, что в поисках места, где можно встретиться с Путиным, Зеленский просто изучает географию.
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
- Когда вы родились?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Авторская методика по заработку на криптовалютах лучше всего работает, если ее распечатать на толстом картоне, свернуть трубочкой, и засунуть в жопу автору методики.
- Говорят, под ободком нашего унитаза – четыре миллиарда микробов.
- Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой, она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на нее как на умственно отсталую, но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
- Алло, привет, чем занимаешься, подруга?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу жру!
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нахуй иду!..
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
Решил почитать книжек как быть менее тревожным и начать жить. В первой мне сразу порекомендовали «вспомнить самые приятные моменты своей жизни — семейный отпуск на Карибах или покупку первого дома». Это диверсия какая-то!
На приёме у психолога:
—... секс или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите: маму или папу?"
Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.
- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!
Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.
Штирлиц растягивал свое удовольствие. Удовольствие опухло и покраснело.
- Вовочка, почему ты вчера приводил ко мне уже третьего своего отца?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады)
- А вот когда глухой видит как кто-то зевает, он думает, что человек кричит?..
- А у вас есть конкретные решения по борьбе с московскими автомобильными пробками?
- Зачем? Это всего лишь массовая ностальгия граждан времён СССР по многочасовым очередям!
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью.
И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает! - закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений...
- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.
- Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали?
- Да ему обидеть человека - раз плюнуть.
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Если стакан наполовину пуст, то и водка в нем уже выдохшаяся. А если наполовину полон, то водка там свежая.
- Да, наглости тебе не занимать...
- А я все-таки займу!
Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.
Разговаривают женщины на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Жена:
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.