- Здравствуйте, я на собеседование.
- В какой области специализируетесь?
- Если интернет быстрый, то в любой.
А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом... Толстая лучшая подруга...
Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной земли 6 месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
Путин заявил, что не пользуется мобильным телефоном. Вместо телефона у него специальный майор, вместо телевизора - подполковник, а вместо интернета - генеральный штаб.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были испанские болельщики.
- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.
Покупаю шампанское. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассир вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось".
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, всё на коммуналку тратится.
Два друга разговаривают.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю... Это как-то сближает...
Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов. Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом
Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.
Осенняя депрессия - это когда хочется домой и под одеяло, хотя ты уже дома под одеялом.
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя.
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то - 19 января.
- Что бы она ни вытворяла, главное не мешать бабе любить тебя.
- А если не вытворяет?
- Значит уже не любит.
Пушкин погиб на дуэли в 37, Лермонтов - в 28, Есенин покончил жизнь самоубийством в 30, Маяковский - в 36, Цветаева - в 48, Фадеев - в 54.
А что ты сделал для Пенсионного фонда России?!
Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что...
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
Сын купил новый айфон, приходит к отцу, показывает.
- Смотри, бать, новый мобильник.
- Ну и чего в нем нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла.
- Ну и на... он тебе?
- Ну чтоб девки любили, пацаны уважали.
- Сынок, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас он бы в задний карман твоих штанов не помещался.
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
Всякий народ имеет то правительство, которое заслуживает. И только русские как всегда пошли своим путем - у нас правительство имеет весь народ, хотя, в общем-то и не заслуживает.
Баяны и аккордеоны плохо влияют на людей, потому что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?..
Глава Роскосмоса Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин.
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
- Всё трудишься? Ну, Бог тебе в помощь!
- Уже помогал, но успел умаяться. Не хочешь его подменить?
Предложил жене пойти в свингер-клуб.
Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
После прихода к власти в Афганистане бородатых мужиков в юбках их с нетерпением ждут на Евровидении.
- Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Неделя без интернета.
- Уже бегу!
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.
Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.
"Искусственный интеллект" - это вроде приснопамятной "красной ртути". Некая НЁХ, придуманная для перекладывания денег из одного кармана в другой. под видом продажи чего-то.
В самом деле, кто-нибудь верит, что робот, который прокручивает запись "Здравствуйте, я цифровой помощник, назовите Ваш вопрос", а после недолгой паузы прокручивает запись "Я не поняла Ваш вопрос. Перевожу звонок на оператора" может потребовать миллионы на разработку?
Сапиосексуалка? Куда сапеть?
Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.
Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки".
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!".
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...
— Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
— А с другими мужчинами?
— Испытываю, это — болезнь?
— Нет, просто обыкновенное блядство.
- Вчера ходил на собеседование на новую работу, и когда наливал себе стакан воды, немного перелил через край. Тот, кто со мной беседовал, спрашивает: "Вы что, нервничаете?". А я говорю: "Нет, просто я всегда выкладываюсь на 110%"...
Зимой холодно... Весной грязно... Летом жарко... Осенью тоскливо... КАК ЖИТЬ?
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Проклятый Т9! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что?
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил свеженький, ещё зеленый доллар.
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Надежда - возобновляемый ресурс.
Встречаются два приятеля.
- Что новенького у тебя?
- Да вот, жена мне изменила...
- Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.
- Твой брат всю жизнь мечтает стать космонавтом, а кем хочешь стать ты?
- А я хочу стать доктором и вылечить его.
- Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чем не бывало, пока молодежь боится своей тени.
- У меня когда-то была собака, которая не боялась машин на дороге...
Байден пообещал и дальше обещать оказывать всемерную помощь Украине.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
Малюта Скуратов просто проезжал мимо чтобы полюбоваться колокольней Тверского монастыря.
- У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает, убей и радуйся дальше.
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?!
Сколковские учёные сегодня нашли неизвестный ранее повод выпить.
Ему так понравилось твое сообщение, что он читает его три дня.
- Почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
Роскосмос научит американских коллег, как повеситься в невесомости.
- Как афганцам удалось победить непобедимых американцев?
- Они не знали, что американцы непобедимы...
Оказывается, ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.
Жизнь - социальный лифт, а ты в нем жжешь кнопки.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно. Поэтому надеваю ещё шапку.
Была в Херсоне, поела на ночь знаменитый арбуз. Потом поняла, почему этот город так называется.
Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения.
- Где я?
- В двадцатой...
- Ты это, конкретно базарь - палата или камера?
В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача:
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой. Обыкновенная простуда
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
Сегодня наблюдал рекламу: "Новый Fairy опять стал в 2 раза гуще".
Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет.
Когда он уже наконец окаменеет, бля?
Оценивая количество тяжелого вооружения, захваченного Талибаном, американские военные готовятся к партизанским боям с этой организацией.
- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
- Говорите адрес.
- Есенина 24, 26, 28...
С наступлением осени дышащие кроссовки становятся хронически пьющими
Спрашиваю в баре одного китайца:
- А ты знаешь какие-нибудь боевые искусства, ну, там, карате или кун-фу?
- Нет, не знаю, а что вы, белые, всегда пристаете с этим вопросом? Это потому, что я китаец?
- Да, нет, просто ты, сука, взял мой бокал с пивом!..
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут... Это палата олигофренов!
После встречи с Владимиром Зеленским, Джо Байден заявил, что ему никак не дают поспать!
Судья:
— У Вас серьёзный повод для развода?
Жена:
— Конечно! Этот негодяй заставляет меня есть всё, что я готовлю!
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун.
Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).
Дядя Валера так увлекался чтением в туалете, что не заметил, как обделался в библиотеке...
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!
К моим годам... ещё б богатство...
- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?
Хватит ныть, умей вертеться!
- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
Заблудился в дремучем лесу? Не кипишуй и не волнуйся, спокойно дождись осени - птицы полетят на юг.
- У других мужья как мужья, а мой...
- Ну что ты, Тамара?! Василий у тебя такой правильный, честный, принципиальный!
- Ага, вчера воры в квартиру залезли, так даже ничего не украли! Стыдобища...
Не сердитесь на жену за то, что она трахает вам мозги. Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться... И мультиварку.