Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения - вот основа любого коллектива.
- Если бы моя бабушка узнала, сколько я потратил на ее похороны, она бы перевернулась в канаве...
Хочется сказать США про Афганистан: "Зайди снова и выйди нормально."
- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...
Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.
ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путем голосования.
Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
— Да, нелегко работать на две ставки!
Лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос!
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Норма - это идиотизм, с которым смирились.
- У меня оригами не выходит никак!
- А давно съел?
"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
Женщина говорит дочери:
- Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
- Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
- Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!
Если производители заявляют о риске дефицита каких-либо товаров, то это означает, что их на складах скопилось большое количество.
- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесенок!
- Корова ты!
Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.
Государство должно выплачивать гражданам деньги за отказ от права голосовать на выборах. Благодаря этому избирателями будут только люди, которые ценят право на выбор больше, чем деньги.
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
Было бы прикольно, если бы по аналогии с самокатами, зимой в Москве шэрили лыжи.
И весь интернет такой "Блять, заебали эти лыжники ебучие на тротуарах!", обыски на лыжных базах, губернатор Пупино-Залупино убился, съехав пъяным с горки...
Свердловским пенсионерам на выборах раздадут продуктовые карточки на 2 доллара (150 рублей).
Попытке американских хакеров вмешаться в российские выборы поставлен прочный заслон. Шах и мат, господин Байден. Шах и мат...
- Шойгу предложил построить новый город под Владивостоком и дать ему название Спутник.
- Почему - Спутник?
- Наверное, что-то связанное с Путиным...
- Если бы женщины правили миром, то войн был не было!
- Конечно, потому что для войны нужно владеть логикой и стратегией.
- Что бог дает тем, кто рано встает?
- Собаку.
- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!
Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...
Если один дальнобойщик спит, машину ведет его напарник.
Если спят оба, ведет более опытный.
- Мои знакомые говорят, что я расист. Но я люблю негров. И считаю, что у каждого должен быть свой негр...
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...
- Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Гете - солнце прусской поэзии.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.
Оказывается, мало выбрать нового президента.
Надо еще избавиться от старого!
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
Окулист пациенту:
- У вас анализы не очень хорошие.
- Могу я их увидеть?
- Скорее всего нет.
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! И не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса.
— Да нате, нате, умалишенные!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. И сует под нос Председателю бумажку:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же!..
— Вот и еби их сам, а у меня коленки болят!..
Дочка подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему вы с мамой поженились?
Тот оборачивается к жене:
- Видишь, Катя, даже ребенку это непонятно!
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
В начале девяностых мы думали, что между нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
- Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, трахнул ее в жопу...
Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Жена мне как-то сказала, что хочет быть моим самым лучшим другом, пить со мной пиво, ходить на футбол, обсуждать всякие дела...
Я так обрадовался! Сгонял, счастливый, за пивом, уселись мы с ней на кухне, и я говорю ей искренне, как лучшему другу, до чего же меня достала эта ебаная семейная жизнь...
Президент Байден заявил, что необходимо разово выплатить американским пенсионерам по 135 долларов, а также военным по 202 доллара.
Не, ну вы представляете какой жлобяра этот новый президент США!
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы!
- Возвращаться плохая примета, к тому же я по счету забыл заплатить!
Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!
В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!
В спа-процедурах главное произвести оплату заранее, потому что иначе весь эффект релакса будет насмарку.
- Говорят, деньги - это зло! Поэтому я бы не советовал Путину давать деньги африканским странам. У них и так хватает проблем...
Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.
Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
Сам виноват.
Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
Парень с девушкой:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да, я не против, но только после свадьбы.
Любопытной Варваре за ретвит пятерку дали.
Извините, но это вам к проктологу нужно, а здесь у нас ремонт очков.
ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
- Поглядите, Изя: у этого поца Вишневского двойников больше, чем у президента!
Приходит сын вечером домой и говорит отцу:
- Пап, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт.
- Как здорово, сынок! Садись рассказывай.
- Не, ты знаешь, я лучше постою.
Мужики, хотите, чтобы женщины относились к сексу так же, как и вы, легкомысленно - рожайте.
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!
- Чьей фамилии нет в списке?
- Ну маей.
- Нума нума ей.
- Нума нума нума ей.
- Не пойду замуж за такого жмота как ты! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".
Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим.
Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".
- Маш, сделай мне минет!
- Ну, какой ты не-романтичный...
- Ну, хорошо, сделай мне минет при свечах.
- Молодой человек, лотерейный билет не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А кто вы?
- Я статистик.
Две подруги едут в переполненном автобусе. Одна женщина говорит:
— Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
— Да, а от кого?
— Не знаю, не могу обернуться!
- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.
- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте ее так, и так, и вот этак - как она хочет.
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
Умное голосование - следствие борьбы с коррупцией. А коррупция - следствие тупого голосования.
Единственный приговор, которым можно удивить беларуса, это - оправдательный.
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!
...Мавроди внес наибольший вклад в развитие финансовой грамотности российского населения.
Правда, обучение было платным...
Врач сказал, что я потеряю слух.
Мне было тяжело это слышать.
Мужик стоит заправляет постельное бельё, жена сзади подходит:
- Ну шо Мишанечка, узнаёшь это бельё?
- Я шо я должен узнавать?
- Мишанечка... - это-же бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да ты шо? Нихрена не помню...
Вертит во все стороны пододеяльник, пытается понять, как в него одеяло заложить, кричит:
- Марина, еб твою мать, а где тут дырка бля?!
Жена ехидно:
- Видишь родной... ты и вопросы те же самые задаёшь...
- А когда мужчины становятся мудрыми?
- Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!
2030 год. Правительство полуразрушенных Соединенных Штатов Америки посылает в прошлое терминатора, чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здесь проживает Джордж Флойд?
- Да, это я.
- Вот тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.
В магазине продавец смотрит на двадцатку:
- Опаааа... 2030-й год... Звони в полицию!!!
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
- Ты лучше его предупреди, - я водитель "КамАЗа"!
В гардеробе театра после приема в труппу Бузовой:
- Телескоп брать будете?
Разговор двух друзей:
- Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.
- Заниматься любовью с женщиной - это как играть на скрипке. Придется учиться играть на скрипке...
Если кто-то смеется - смейся вместе с ним.
Если кто-то поет - пой вместе с ним.
Если кто-то пьет - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.