Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется семерка без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".
Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.
"Пролетарий" (сущ.) - человек, у которого лето пролетело на работе.
На пустыре за домами периодически собирается толпа собачников. Если мы с псиной гуляем в это время то пропадаем надолго. Разговоры, то се, собаки резвятся. Затягивает. Жена называет это явление Псингулярность.
Я не ожидал, что в этот раз встреча выпускников пройдет так тепло и пришли почти все! Просто в этот раз мы собрались там, где большинству моих одноклассников было удобно - на теплотрассе.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.
Старость - это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще и мобильных-то не было.
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.
Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты - это политические порноактеры. Они делают ЭТО перед камерами.
Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долбоёб!
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
- Слушай, а че пиндосы в такой панике с Афганистана ломанулись?
- Да у талибов двое новеньких в руководстве появились... Какие-то имам Петров и Башар-хан...
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие".
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!
Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт икричит: "Зайцы на борту есть?".
Когда новый концерт "Уральских пельменей" набирает низкие рейтинги, генеральный директор СТС приглашает актеров шоу к себе домой, где демонстративно достает из морозилки пачку пельменей и кидает их в кипяток.
С точки зрения исламистов Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - не любит Америку и Израиль, у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Счастливые пенсионеры.
- Дети, пишем сочинение «Как я провел лето».
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».
Не подскажете, каким успокоительным пользуется медведь, после общения с Машей из мультика "Про Машу и медведя"?
Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.
- Как называют женщину с двумя клетками мозга?
- Беременная.
Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Да вообще живые люди рулят!
- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн, выдержка 12 дней!
Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.
— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
— Сёма, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
- Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!
- Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно!
- Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!
Про квантовую физику. Мне как то понравилось другое объяснение: представь что красивая девушка снимает с тебя трусы чтобы проверить, стоит у тебя или нет. И от этого действа и предвкушения дальнейших событий у тебя начинает вставать. Вот это и есть «эффект наблюдателя».
"Инстаграм" вообще никак не вредит мозгу!
Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.
- Что за ехидная улыбка на твоем лице?
- Это не улыбка, это разрыв шаблона.
Муж жене:
- Дорогая, ты же сама говорила, что смех - лучшее лекарство. Поэтому я и засмеялся, когда увидел твою маму в инвалидном кресле...
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха...
Вот его слова: «Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?»
«Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу».
«Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: «Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила».
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шел дождь, патроны были бесконечные.
В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.
Маленький мальчик весь в слезах выходит из кухни.
Отец:
— Сынок, а что случилось?
— Папа, меня сейчас отругала твоя жена!
Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Почему сиськи по номерам, а хуи в сантиметрах?
- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
Птица счастья завтрашнего дня облетает наши ебеня.
Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре. Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда. Ну, я, собственно, так и думал.
Жена мужу:
— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.
Как отличить физика от математика?
Все просто: попросите его обойти столб кругом. Если спросит: "Зачем?" - значит, физик. Если спросит "По или против часовой стрелки?" - значит, математик.
- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся.
Журналисты его спрашивают:
— Что же вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?
— А зачем мне эта свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке... На фиг мне такая свобода!
— И что же вам сказала жена?
— Где ты шлялся, приходили из полиции и сказали, что ты ещё вчера вечером сбежал, кобелина?
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да из-за дочки-десятиклассницы, то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?".
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
Польша хочет получить от Германии репараций, Прибалтика хочет получить от России компенсаций, Япония от России требует денег... А виновен, как всегда, СССР - проиграл бы Вторую мировую войну и претензий бы не было.
У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он - Виталик.
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
В метро меня бесят две категории людей:
те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
- Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу. Дорогой, я у тебя зайка или птичка?
- Ну что ты так себя принижаешь, поросенок ты мой любимый?
Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
- Петрович, на кого из российских чиновников ты бы с удовольствием посмотрел под бой курантов?
- На всех! У стенки и в наручниках!
Дожили, раньше в группе риска были наркоманы и проститутки, а сейчас - пенсионеры.
- Ты занимаешься спортом?
- А секс считается?
- Конечно.
- Нет, не занимаюсь.
В наше время совесть - это предмет роскоши.
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной
В общем, поездка удалась
Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя у компа..
- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!
Да в нашем городе, если бы не давка в маршрутке, то вообще никакой личной жизни не было бы!..
- Увидел на улице двух мужчин в абсолютно одинаковой одежде, и спросил их, уж не геи ли они. А они меня взяли и арестовали...
- Украина получит 60 млн долларов военной помощи.
- Кошмар, за такие деньги российские чиновники могут сдать Москву...
- Этого не случится - деньги освоят украинские чиновники!
- А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...
Из-за идиотов все труднее жить дуракам.
- Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
- А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.
- Значица так: просто Спутник - это который рядом в ту же сторону идет. Следующий Спутник - это космический аппарат. Потом электробритва идет. И гостиница. На пятой позиции - две вакцины. Далее будут идти города...
- Один японский поэт подружился с камнем, а тот упал в реку и утонул. Жаль...
- Он что, к нему привязался?
Девушка рассказывает своей подружке:
- Мой меня всегда зайкой называет, ну я взяла и ему спящему покрасила яйца зеленкой, а член оранжевым лаком. Пусть знает, что зайки любят морковку...
Врачи должны в душе быть немного шутами.
Если не могут вылечить, то хоть рассмешат, ведь смех продлевает жизнь.
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.
Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
- Утром захожу на кухню, вижу на холодильнике записку от жены: "У тебя не работает, поэтому я ухожу от тебя". Открываю холодильник, смотрю работает. Очень странно!..
- А зачем ты ловишь рыбу в речке, мы же едим только морскую?
- Знаешь, моя мормышечка, мужчина не обязательно рыбачит или охотится, чтобы есть…
- А, я поняла - чтобы пить!
Плавание (батискаф и амфоры), полеты (стерхи и истребитель), мотоцикл (с хирургом)...
Такое впечатление, что второкласснику в руки волшебная палочка попала.
Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.