- Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!
- Ок. Сколько платишь?
- 10.
- А я, между прочим, военнослужащая птица...
- Тогда 15.
Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
В школы поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
Неприкасаемые — самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеов...
Те, кто не прикупили биткоин по 8 центов совместно с жабой грызут себе локти.
А тем, которые купили за 8 центов и продали за 20$, жаба сейчас голову к херам отрывает.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...
"Полиамория" должна вызывать отвращение у любого хоть сколько-нибудь образованного человека.
Это либо полифилия, либо мультиамория. А мешать греческий и латинский в одном слове это просто мерзко!
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе увеличивать груди, доченька?
Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.
Почему чихающему человеку говорят "Будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "Будь счастлив"?
- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
- А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить.
Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись "Не прикасаться!".
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это КАЛЬЯН!
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Когда сняли покрывало с нового памятника Пушкину, то глазам собравшихся предстал огромный Путин, читающий томик Пушкина.
Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.
Белорусы умеют считать лишь до двух.

Семья с тремя детьми - многодетная.
Страна, в которой было аж три президента - демократия.
Народ, который владеет более чем двумя языками - многонациональный.

Один, два, много..
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Президент Владимир Путин подписал указ, по которому чиновники освобождаются от ответственности в случае вынужденной коррупции, наличия второго гражданства, от которого невозможно отказаться и в случае вынужденной фальсификации выборов.
СПЕЦ. ОПЕРАЦИЯ "Ы"
- Запоминайте, идиоты: ваша задача - прийти на избирательные участки для создания видимости явки. Выбирать не обязательно - всё уже выбрано до вас!
Пикап.
- Девушка, вы знаете, а я ведь гей. Можно я потрогаю ваши сиськи?
Чтобы детство было счастливым необходимо повзрослеть.
- Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?
Пассажиры поезда Калининград - Владивосток реально видят, как стареет проводница.
В случае отключения интернета Следственный комитет РФ возьмёт на себя функции поисковика.
Идёт набор следователей.
Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.
- Слыхал? В Сибири построят несколько городов-миллионников.
- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!
— Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...
Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. Странный он какой-то...
Чувствую себя самым последним уродом, когда мне в компании доверяют сделать групповое фото...
- Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
- Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
- Простите, обознался!
Никогда и ни у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все дадуть.
Первоначально на съезде ЕР для этих сентябрьских выборов был утвержден слоган "Мы и дальше будем есть результат ваших трудов", но потом маркетологи немного поработали и осталось "Есть Результат".
Несчастные киноцензоры! Не успели заретушировать свастику в советских фильмах про войну, как пришла очередь бутылок с Шампанским в водевилях о гусарах...
- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
- Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!
Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
— Ну чё ты, а?
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из нее природные запасы.
Путин и Медведев сделают все это сами!
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвертый день моется...
Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая... и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают.. И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
- Я был бы гораздо более усердным сотрудником, если бы шеф у нас в офисе не приказал заблокировать порно-сайты на компах.
Пикап. Парень девушке на улице:
- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
- Конечно.
- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
- А что, у Медведева было президентство на ограниченных правах, без чемоданчика?
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 222 года.
- Почему, если белый собьет кого-то на машине, то это страховой случай, а если негр или араб кого-то собьет на машине, то это террористический акт?
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
Власти США признали ООН иностранным агентом, так как эта организация занимается политической деятельностью и получает денежные средства от иностранных государств.
По многочисленным просьбам трудящихся, которые писали письма, вместо одного дворца предложено построить пять городов.
Пикап. Инструкция.
Чтобы привлечь внимание девушки, лучше всего использовать фразу из Шекспира, "Гамлет", Акт 3-й, Сцена 4, строка 12, и звучит она так:
"Привет!".
- Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
- Да хватает, потому что тратить некогда!
Помню, когда Одноклассники только появились, в одной остроумной компании обсуждалась идея создать соцсеть "Бывшие". И все поржали, а потом вдруг о чем-то задумались, помрачнели и такие: "Да ну нафик!".
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
Чем дальше в тайгу, тем больше Шойгу.
- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе «нет»?
- Если и сказал, это были его последние слова.
- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
- Зарплату?!
- Нет, конечно. Работу.
- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
- Не, я вылечился!
Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.
Да, будущее сейчас не то что раньше.
- Пойдем за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...
- 32 зуба, 16 зубов, 3 зуба. Не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живешь!
Австралийские ученые выдвинули на Нобелевскую премию две сумки открытий!
Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!
- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
Он: - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она: - Такая таинственная и непознаваемая?
Он: - Нет, все время расширяешься...
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
- Хотелось бы услышать твоё мнение.
- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет.
Парень девушке:
- Ты знаешь разницу между Феррари и моим торчащим членом?
- Нет.
- У меня нет Феррари.
Жена вертелась перед зеркалом, а её муж с тоской смотрел на часы, держа в руке билеты в кино.
- Не правда ли, эта причёска молодит меня? - спрашивает жена.
- Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
- Если бы тебе предложили выбор, богатство как у Била Гейтса или Мир во всем мире, то что бы ты выбрал: Ламборгини красного или черного цвета?..
Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
- Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
- Вова, нам их ещё аист не принёс!
- Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!
Парень девушке:
- А ты бы отсосала у меня за шоколадку?
- Нет.
- А за что бы отсосала?
- Ни за что.
- Ты что бесплатно отсасываешь?..
Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаемся, выходите!".
Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: "И больше так не делайте!".
Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.
- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой? - Когда бегут с бутылкой от бабы!
— Почему вы обосрались прямо в библиотеке?
— Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта сука мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царем зверей...