ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?
- А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не проеби щит".
Случайно в руки попал телефон супруги.
Полюбопытствовал в телефонной книге.
Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
- Вы кто?
- Арнольд Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Заебали уже!
Председатель ЦИК Элла Памфилова сообщила, что выборы в России прошли без сучка и задоринки.
Представитель Госдепа США Дженнифер Псаки заявила, Белый дом обеспокоен тем, что В России к выборам не допустили двух кандидатов Сучка и Задоринку.
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...
Коротко обо мне когда я был маленьким
Отец проверяет мою тетрадку:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьдесят тысяч бонусов. Списываем?
- Да.
- Списали, к оплате 1300 рублей.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Бывшие работодатели по-пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
- У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине. Погиб в автокатастрофе: у мопеда отказали тормоза в дождь.
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.
- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит... Эх, видела бы она мою печень после этого же события...
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки... с женитьбой такая же хуйня...
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
- Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
- Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.
- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.
Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
Дочь отожгла. Показывает на мотик:
- Смотри, травмоцикл!
У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»?
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.
- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.
Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.
Мне кажется, что выражение: "Женский алкоголизм неизлечим", - очень сексистское. Надо говорить: "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
Евреев в стране все меньше и меньше, поэтому, чтобы в кране не было воды, им приходится пить всё больше и больше.
Георгий Сатаров, советник Президента РФ, говорит в 1994 году Борису Ельцину:
— Борис Николаевич, народ голодает, надо что-то дать ему. Совсем тяжело жить стало.
— Нну-у-у,... дайте ему-у-у флаг в руки.
Так в России родился ещё один государственный праздник — День флага.
Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
Перефразируя французского полководца, можно сказать:
"Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".
Американские дети после ссоры убегают от родителей, потому что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.
Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!
Намеченная на вчерашний день конференция Общества предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.
- Ну, блин, если тут еще и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!
МИД поздравил партию «Талибан» с честной победой на выборах в Афганистане.
Нет денег обновить гардероб - смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.
Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.
Наши политики делают много глупостей и совершают так много ошибок. Такая жалость, что они не саперы...
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда ее плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения. А денег у меня нет.
Милиции уже давно нет, а мусора остались.
Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы... Позже поняла, что до его появления У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
Из жизни среднестатистической семьи,
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Все остальное как-нибудь приложится.
Умный ввязался в диспут с дураком - дураков стало на одного больше.
Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.
Вопрос:
- Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ:
- У них нет жен.
Мама с мальчиком едут в маршрутке, а рядом сидящий мужчина достаёт очень большое яблоко. Ребёнок:
- Мама, мам, смотри какое у этого дядьки яблище!
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: «Почему мой муж такой дебил?», а: «Почему этот дебил мой муж?»
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...
«Если платят хорошо» таки лучше, чем «хорошо если платят».
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- А почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Саммит африканских государств.
-... Вы уж молчали бы! Это же надо такое устроить! Прямо какая-то Беларусь! И где, в уважаемой Уганде!
- Вызывает опасение, что на падающих российских самолетах могут быть ядерные бомбы...
- Ну что вы, у них бомбы еще не исправнее самолетов...
- Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
В далекой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для нее загончик.
Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчиненных:
- Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я ее в лесу нашел, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте.
Работники, удивленно:
- Маня в загончике...
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюблённых ножом.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Жизнь - она как пресловутая избушка...
То к лесу, то к тебе...
- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернется. Вернется, сядет на шею и свесит ноги.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами..
Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.
Карантье - человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Вот времена! Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея...
- Куда прешь?!
- Не "прешь", а "претесь"!
- Мужчина, что вы ко мне пристаёте, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего мне от вас не надо!
- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
- А в чём разница?
- Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Дочь:
- Ой, мама, Вы как-то так быстро собрались и уходите от нас с пустыми руками, я даже ничего не успела собрать Вам
Зять:
- Дай ей мусор, пусть вынесет!
Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.
Правильный перевод фразы "welcome back" - добро пожаловать сзади
Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!!!
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник?
Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?
Врач у старушки спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
- Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
И что за жизнь!? Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Зачем сводить концы с концами, если потом все равно их отдавать?
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!".
1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
- Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
- Я с ним сидеть не буду!
- Почему же Машенька?
- Так у него в 1 Б баба!
У каждого командира есть свой командир. Дома.
2025-й год, школьное расписание:
1. Патриотизм.
2. История "Единой России".
3. Уважение к президенту.
4. Обсуждение госдолга США.
5. Просмотр слайдов с новейшими ракетами.
Продленка: уборка камеры и чистка параши.
Мария Ивановна:
- Вовочка, сколько можно говорить: слово "драчун" пишется через букву "а", а не через букву "о"!