Анекдоты за 13 сентября 2021 г.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник."
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос."
А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.

- Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Подумай о нашем ребенке!
- О каком ребенке?
- Блин, так ты еще и не беременна?!..

Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как микрозайм.

Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...

- В Бога не веришь, а пасочки ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит:
- Скучно.
Другой отвечает:
- Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся...

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.

- А какие в нашем городе раньше были карусели...
- Вы работали в парке аттракционов?
- Нет, в избирательной комиссии.

- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Если депутаты вводят запрет на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна - боятся конкуренции...

В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки: "Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть".

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!

- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты оптимист!
- Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...

– Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?

Когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа "это слишком мало за такую работу"?

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Миллиардер Олег Дерипаска, имеющий четырёхэтажную!!! яхту, призвал россиян быть скромнее...

Какой русский не мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

Почему-то после развала СССР самыми нищими и голодными стали те республики, что «всегда кормили Россию».

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

Самолет - это тоже птица. Только лысая.

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся!
- Не брошу!
- Да брось, тяжело ведь!
- Ничего, дотащу!
- Брось говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...!

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

Сегодня клиентка звонит:
- Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
- А как вы без оповещения узнали об отмене?
- Мне смс пришла.
- Ну, это и есть оповещение.
- Но я же ее вовремя не увидела!

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

- Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

- Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там. Она на автобусной остановке стояла.

- Дай прикурить.
- Фиг тебе.
- Ты что? За что-то на меня в обиде?
- Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить - а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

- Сосед, что это у вас каждый день ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
- Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.

Беззубый юмор - это юмор за который оставляют без зубов.

Строительство "Северного потока - 2" полностью завершено. На Мосфильме начался демонтаж декораций.

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Начальник:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...

- С новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
- Заказывали, а вы с подарками?
- Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!

Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
- Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси уже себе на телефон и звони мне! Говори, что все хорошо - я же волнуюсь!

- Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Дык, чтобы работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

- Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
- Что вы себе позволяете, я замужем... давайте сегодня!

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

- Зеленского на бис!
- Что, опять в президенты?
- Нет, пока к роялю!

- Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Вовочка, я умею все!
- Хвастаешься, да?
- Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
- Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

Выражение "безродный космополит" означает, что бывают еще и какие-то родовитые космополиты.

Знаете ли вы, что если регулярно употреблять лук и чеснок, то ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд?

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
- Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

Здоровая экономика - это когда коров выращивать выгоднее, чем чиновников.

Китаец в Монастыре Шаолинь спрашивает старого мастера:
- Мастер Вин Чунь, почему все европейцы считают, что мы китайцы выглядим одинаково?
- Я не мастер Вин Чунь...

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.

- Доктор, а я у вас вылечусь?
- Да мне самому интересно...

ВНИМАНИЕ! В данном кинофильме содержатся сцены рукопожатий, а также прикасаний к лицам и нахождение на улице без уважительных причин.

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

- Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!

Собянину теперь придется всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

Наше коллекторское агентство принимает заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

Талия - она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...

Я родился когда Запад вот-вот был должен погибнуть. Я пошел в школу - Запад погибал. Я окончил институт - до гибели Запада оставались считанные дни.
А потом почему-то вдруг сгинул "совок".
Кремлепропаганда же, как ни в чем не бывало, продолжила предрекать неизбежную гибель Запада.

Триста ментов пытались остановить тысячу участников гей-парада в Москве.
Следующий гей-парад численностью тысяча триста человек пройдёт в Санкт-Петербурге.

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

- Так тяжело найти любовь!
- Это ты еще работу не искала...

- Вам тут больно?
- АААА!!!
- А вот так больно?
- ЫЫЫЫЫЫ!!!
- А если я вот так делаю?
(Сквозь зубы) - Доктор, я вам больше ничего не скажу...

Буратино принял ислам и женился сразу на всех одноутробных матрёшках.

Женщина на приёме у гинеколога говорит:
- Видите, у меня там, в паху, какие-то чёрные точки?
- Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
- Доктор, а как вы догадались?
- Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!

Американский принцип "Ничего личного, только бизнес!", переводится на русский как "Если видишь лоха, то раздеть его - твоя обязанность!".

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими потенциальными конкурентами.

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:
- Отец, так, почему скорость превышаем?
- Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить?
- А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья!
Дед подходит к ишаку и говорит:
- Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.

Если бы Чуковский жил в наше время, то он бы написал "Краденая радуга".

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

- Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
- Клиент, который вышел, вернул свою порцию.

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

- Сема, вам нравится заниматься сексом втроём?
- Нравится, а шо?
- Тогда спешите домой, может, ещё успеете!

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Кресло-кончалка- это женщина, в которой можно раскачиваться и кончать.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Дорогая, я только что сел.
- А что ты делал до этого?
- Лежал!

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Меня невозможно отменить. Я и так отменный.