Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
— Да нет, так, смотрю…
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?
- Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек...
РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.
- А ты бы красную или синюю таблетку выбрал?
- Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.
- По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире.
- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
- Подсудимый, название вашей книги - "Съедобные грибы России"!
Шарапова врет, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
- Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...
Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...
В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.
С первого по восьмой класс коронавирус передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
В семье людоедов:
- Мама, а можно ко мне Серёжа в гости придёт?
- Нет, нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей и одноклассников!..
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
Интересно, почему у нас за подделку денежных знаков дают серьезный срок, а за подделку избирательных протоколов награждают?
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств - нет, потому что в то время не было Интернета.
- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, все в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.
- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.
Помидор, сорванный с ветки, потом дозревает. Значит ОН ЖИВОЙ. Веганы едят живые продукты! Это ещё более жестоко чем есть трупы коров и куриц.
Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.
- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.
- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта? Может, что-то из желтого металла?
- Фигасе... Не знал, что ты любишь китайский рок...
В полиции на допросе:
- Признавайся, где ты купил такой качественный диплом о высшем образовании?
- Мне скрывать нечего, я его на дороге нашёл!
- Ты чего лепишь, нашёл диплом на дороге на своё имя?
- Да, на дороге!
- Ты что считаешь, что все менты идиоты?
- Да, просто паспорт я после купил!
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.
Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.
- Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
- Ага, или у тебя появились рога...
- Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
- Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!
Взрослая жизнь — это дохера работы, нет времени на друзей, твоими друзьями становятся коллеги и на выходных вы бухаете и обсуждаете работу, бля.
Разговор двух студентов:
- Ты на экзамен ходил?
- Да.
- А какой вытянул билет?
- Военный!
Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.
Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками. Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.
- В смысле из Лего можно что угодно собрать? Бабушка говорила, что инструкция только одна в коробке, поэтому я собирал, а она проклеивала детали.
В зоопарке:
- Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами!
- Сынок, это не лошадь, а олень!
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
- Отлично. А плохая?
- МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.
Военный переворот в Гвинее, разогнавший мировые цены на алюминий, произошёл 5 сентября. А резкий рост акций компании «Русал» начался уже 3 сентября. Внимание вопрос: на кого теперь работают Петров и Боширов?
- Говорят, квартиру купил? И где?
- Нуууу... Для кого-то в "жопе мира", а для тебя - "почти в Москве"...
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...
Просыпается мужик ночью и бежит в туалет. Нажимает на смыв, блаженно улыбается, прячет орган в трусы и говорит:
- Вот когда тебе надо, так я всегда встаю!
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!...
Сегодня видел картину, видимо, из-за холодов коты пытались совокупляться прямо на дереве.
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу...
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!
Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы и личное имущество.
Какие светлые, наивные эти чувашские священники! Так и к Габышеву соседом попасть можно...
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
- Давай забудем все, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..
- Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
- Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.
На тренировке по кикбоксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах. В итоге подходит и говорит:
- У вас тренировки похожи на БДСМ!
- Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
- У Вас даже стоп слово есть.
- Какое?
- Поменялись!
Мужику с утра срочно надо выпить, а денег нет. Вот, он и просит жену:
- Мань, дай сто рублей!
- Не дам. Ты опять нажрешься, как скотина.
- Нее.. Я это... член удлинить себе хочу.
- Ну ладно, на. Только не пей, понял?
- Неее, что ты.. Я - ни-ни! Только дай еще сто рублей - чтобы погнули так, чтоб стоял красиво.
- Хорошо... На еще сто - чтобы погнули.
Вечером мужик приползает домой пьяный в дрова.
Жена:
- Давай, доставай! Буду смотреть.
Мужик достает свой член прежней длины.
Жена:
- Ну и где?
Мужик, виновато:
- Да, понимаешь, удлинить-то - удлинили... А как стали гнуть, так отломили.
Если два переплетённых кольца - это свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
- Да! Если вдоль.
- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.
Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
Парень девушке:
- Давай встречаться.
- У тебя что, проблем мало?
Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.
Родителям на заметку.
Слишком горячая вода в детской ванне позволяет детям заговорить на пол-года раньше.
Все таки промахнулись мы с редакцией конституции.
Надо было сразу учредить должность "Президент России Путин".
А ежели кто случиться после него - будет "Исполняющий обязанности президента России Путина".
Ехал здоровый бородатый рокер на мотоцикле и сбил лбом воробья. Упал воробей и потерял сознанье. Жалко стало рокеру животное, подобрал он птицу, привёз домой, посадил в клетку, накрошил хлеба и налил воды. Очнулся воробей, осмотрелся и думает:
- Так, решётка, хлеб, вода, наверное, мотоциклиста убил?
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
- Молодой человек, разгуливающий по перрону в голом виде, подойдите к справочному бюро, я тоже хочу на вас посмотреть!
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача в зрительный зал, на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, хулиган, ведь дирижирует великий Караян!"
Интересно, а когда фильм "А зори здесь тихие" Ростоцкого будут раскрашивать, они цветные сцены в черно-белые перекрасят?
- Подруга, я начала войну с жиром!
- Вот я и смотрю, что ты его в плен берёшь!
Слушаю дебаты, смотрю рекламу партий. Вспомнил поговорку одного прапорщика времён СССР: Хуйню нести легче, чем бревно!
- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…
В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
- Любой вопрос надо решать кардинально! - любил говорить кардинал Ришелье.
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
- Ты слышал? Серега спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит!
- Мама, я сегодня проснулся ночью, заглянул в вашу спальню и увидел, как ты прыгаешь на папе!
- Вовочка, ну, это, так ведь у папы большой живот, вот я и утрамбовываю его, чтобы он был поменьше!
- Мама, у тебя ничего не получится!
- Вова, почему ты так думаешь?
- Да когда ты уходишь утром на работу, к нам приходит соседка и снова надувает его!
На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть.
- Где?
- Шукайте.
Всё перерыли да ничего не нашли.
- Где ж наркотики? Тут везде сало да сало!
- Для кого сало, а для кого и наркотик - зъйим и балдею.
- Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги...
- Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками.
— Милый, мне кажется, что заяц — глупое животное! Не так ли?
— Совершенно верно, мой зайчонок...
- Так что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький?
- А как бы ты сделала?
- Я бы себе взяла маленький!
- Так и шо, я тебе и оставил маленький?
Есть байка про одного водителя, у которого машина сломалась напротив психиатрической лечебницы. Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: "Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому что дураки".
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
- Коль, ты где костюм-то взял?
- Жена подарила!
- Че, на день рождения?! Так давай выставляйся!!!
- Да не, просто подарила.
- ???????
- Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат...
- А твоя совесть в курсе?
- Она в доле!
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
- Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Врач спрашивает у больного:
— Как сегодня ваше состояние?
— Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!
— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!
Чтобы дело спорилось лучше бы вам не спорить.
Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек. Даже при зарплате, не превышающей прожиточный минимум, вы вполне можете быть законченным мудаком.
Работать мне нравится только в свое удовольствие. То есть почти никогда.