В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.
Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.
Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель...
Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда припёрлась?" поставил в тупик.
Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день ютьюб-канал Сергея Шнурова.
— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься...
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
- Какой лучший путь к сердцу мужчины?
- Через грудную клетку скальпелем.
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
Пошел на балкон принимать солнечные ванны, чуть не захлебнулся.
Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.
Задача успешной власти наебать народ так, чтоб он был счастлив.
Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.
Иду сейчас около своего дома, вижу, как прямо на тротуаре паркуется машина, из машины выходит женщина, затем вытаскивает из нее ребенка лет двух, ставит его на землю и строго говорит:
- Не отходи, стой рядом! Здесь машины ездят.
И действительно ведь...
В томике поэзии серебряного века слишком много закладок "почитать когда напьюсь", в основном на футуристах.
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
Два математика договорились пообедать в ресторане. Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:
— Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: Треть икс куб. Понятно?
— Понятно.
— Тогда повторите.
— Третик скуп.
— Да не третик скуп, а треть икс куб. Понятно?
— Понятно! Третик скуп.
— Да ладно, черт с ним, с третиком. Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики. Подзывают официантку.
— Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
— Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик: — Ну вот видишь!
Второй математик: — Ну надо же!
Официантка: — ... плюс константа!
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".
Насколько нужно быть циничным ублюдком, чтобы в слове "шепелявость" разместить букву Ш.
Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!..
- Маш, а пойдем в кино после школы!
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
- Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно...
- Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее...
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
- А у меня знакомый скульптор жену высек!
- Из гранита?
- Какого гранита? Взял резку, да по заднице.
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал: "Моя мама не такая!".
На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с все еще сидящими там внутри мирными протестующими.
Как-то с женой решили понастольгировать, она в чувствах:
- Ну и где же ты был раньше, радость моя?
И тут муж так разрыдался, вспомнив, в каких охренительных местах раньше пропадал...
Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят. А ты туда жопой...
ГИБДДшник описывает место ДТП:
"Труп лежит головой на трутуаре.. трату.. тортуаре"
— Тьфу! — пинает тело.
".. на проезжей части"
Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
- Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
- Пить бросила...
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
Объяснительная: На работу опоздала потому, что перелазила утром через мужа и немного задержалась...
Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу. Т.к., по его словам, украинцы – не латиносы.
Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все ещё остаётся очень высоким.
Начальник привёз зарплату и сообщил об этом работавшей на дне карьера бригаде.
Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался.
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!
Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- Почему у евреев такой большой нос?
- Потому что воздух дается бесплатно.
Офицер читает лекцию солдатам:
- Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре.
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
- Ребёнку уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Девочка или мальчик?
- Мальчик!
- Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!
- Папа, а правда, что наступает мировой кризис?
- Ага!
- А правда, что он нас заденет?
- Нет сынок, он заденет олигархов. А нам, сынок, придет пиздец!
- Будешь водку?
- Нее-не-не-не... не откажусь!
Все научное сообщество мира гадает почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы то знаем... Что дело в горящих автобусах.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: "Не бойся, я не заразный!".
Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Делить на 0 нельзя, пора и умножение запрещать.
Медуза, как вид, существовала более 500 миллионов лет, а ведь у нее совсем нет мозга.
Это дает надежду многим людям...
- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва!
- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?
Похоронили крёстного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам!
- Маша, раздевайся и проходи, только тихо, все спят!
- А это точно, что все спят?
- Тсс, конечно точно, что я не знаю свою казарму что ли!
А знаете, для чего на избирательных участках стоят урны? Как и в парках - для мусора.
- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо ебашить на работу.
- Миша привет) Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа... В маршрутке вытащили...
- Хм... Миша, и с чего ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша.
Что общего между Кеннеди младшим и пингвином?
Они оба не умеют летать.
- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?..
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова!
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня же есть стиральная машина.
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
— Папа, а филиал, что это такое?
— Вовочка, у тебя есть горшок?
— Есть, а что?
— Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и говорит: - Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается.
Проводник опять говорит: - Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким.
Проводник нервно сказал: - Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Фальшиво барабанит.
Фима и Софа смотрят эротический фильм:
- Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит... как он её любит!..
- Ну, за такие деньги и я бы её так любил...
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
- Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
- Ну и что, пусть в доме будет веник.
- Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
- Го, не го?
- Ты бы еще "шашки, не шашки" спросил, придурок!
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
- Ты чего так плохо, как-то пятнами загорел?
- Так на Солнце тоже пятна!
Алкоголь в малых дозах угнетает!
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
Два рыбака. Первый:
- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
- Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.
Старого мудрого мясника спросили:
- Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь?
- Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку...
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!