Журналисты нашли у падчерицы Лаврова в Лондоне апартаменты за полмиллиарда.
Ну разве это сенсация?!
Вот если бы у неё в Торжке нашли убогую халупу с упавшим забором — вот это была бы сенсация.
Если бы в 1991-м путч удался - то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!
Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
«Мальчик в клубе клеил модель» 40 лет назад и сейчас имеют очень разный смысл.
Страна жаждет перемен! Партия "Единая Россия" слышит чаяния народа! Мы изменим курс развития на 360 градусов!
Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G
В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.
Такое место Россия: что ни выкопаешь, всё получается фальсификация истории.
- Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
- Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить.
- Почему ты мне изменила, Катя?
- Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала...
В современной России большинство новостей про Советский Союз.
Вопрос на кулинарном форуме:
- А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?
Ответ:
- Да будьте вы прокляты!
Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.
- Не понимаю людей, которые жалуются, что их детей плохо кормят в садиках и школах. Покупаю у знакомой школьной поварихи продукты по дешевке - качество просто отменное.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.
Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
Нет такой бредовой идеи, которая не нашла бы своего избирателя.
Двор девятиэтажки. На улице гроза, ливень, град и не прекращающееся жужжание триммера.
- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
- Отужинаем! Присядемте за стол, Александр.
- Он сыт.
- Не ссыте, Александр!
Я депутат от партии мужиков. Поднять пенсии? Построить больницы? Благоустроить дворы? Посмотрим, там видно будет.
"Мы никому не позволим переписывать историю" - заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю...
Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота!
Никогда не пойму пользователей яблочной продукции.
Выходит уже тринадцатый айфон, а рингтон "Ёмоё, мама звонит" на нём до сих пор установить нельзя.
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, интернета у вас нет...
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет.
Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!
- А мы тут клюшками балуемся... - сказал защитник сборной Швеции Карлссон.
— Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона…
— Погоди, внук звонит, надо ответить.
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Бывшая: - Приветик, чем занимаешься?
Я: - Привет. Фактчекингом.
Бывшая: - Гонорею не подхвати, извращенец!
- Дорогая, иди, поспи, я себе сам по мозгам поезжу!
- Учитель, а почему вы написали слово "КОНЬ" без мягкого знака?
- Да потому что это урок химии, дебил!
Спрашивали - отвечаем.
- Как называют человека, работающего на таможне?
- Тамошенник.
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице, потом запихивает в рот. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так, вы за поручень держитесь ногой!
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
- Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет...
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты.
Так сайт центризбиркома еще никто не называл.
Даже у самых верных и преданных жен - случается свой Юрьев день.
Закон общежития: тот кто храпит, всегда засыпает первым.
Путин попросил россиян выбрать "способных держать слово депутатов"
Ничего не понимаю - он что, просит не ходить на выборы?
Есть что-то символическое в том, что когда Путин изолируется в бункере, всякие овощи начинают набивать себе цену.
Из современного толкового словаря.
Диван - это беспроводная зарядка для людей.
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки".
Так себе у гуся праздник.
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры...
Многие сувенирологи вообще сидят без работы!
- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.
- Мама, не надо меня топить, я не брал твой рубль-буль-буль-буль...
ЕС объявил о своих планах отказаться от использования природного газа к 2046 году, полностью перейдя на «зеленую энергетику».
- Зеленский назвал «зеленую энергетику» оружием и потребовал письменных гарантий, что в случае полного отказа от использования природного газа ЕС продолжит прокачивать его через Украину.
- Байден пригрозил ввести санкции против «зеленой энергетики» ЕС, если из-за нее Украина будет терять деньги.
- Принят четвертый энергетический пакет ЕС, запрещающий владельцу ветряка или солнечной панели использовать более половины получаемой от них энергии.
- Цены на электроэнергию в ЕС достигли рекордной величины.
Незаменимых людей нет — любил поговаривать директор. Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
Бабка говорит деду:
- Ты слышал старый, что у наших соседей семейный подряд?
- Нет, не слыхал, а чем конкретно они занимаются?
- Так он всех подряд, а она тоже всем подряд!
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
К сожалению, перед основательным перекуром приходится работать.
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.
Интеллигентность - это искусство материться без мата!
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Теперь на Украине в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".
- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.
- Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надёжный хранитель семейного очага!
- Я развелась с ним, когда узнала, что он ещё два костра своей кочергой ворошил!
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
- Как решить проблему наполнения бюджета?
- А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету. Вышел - плати!
Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.
Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
У Германии нет свободы, веры, мовы, томоса с безвизом, европейских ценностей и незалежности. Поэтому немцы за газ платят в три раза меньше, чем украинцы.
Мужик создан для того, чтобы наблюдать, как хорошо теперь бабе без него.
Собрались пообщаться два русских бизнесмена, один другого спрашивает:
- Коля, как твой там бизнес?
- Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- А что же в этом плохого?
- Так он все прет!
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Женщина подруге:
- Муж вчера меня наказал за то, что жрать дома нечего: повалил и оттрахал. Никогда теперь не буду готовить!
На случай, если вы не знали, с рублем все ок, лихорадит курс доллара и евро.
Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.
Решилась одна бабенка сходить в кино.
Давно, думает, не ходила:
все видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!
— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия непредсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
Что общего у артиллеристов и саперов? И те и другие всегда набирают номер правильно, потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись", а артиллерист - "Вы не туда попали".
- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.
Каждая выставка картин абстракционистов, авангардистов или нонконформистов приносит пользу - она повышает интерес к профессии бульдозериста.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
- "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?..
Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина.
Мальчик:
- Пап, а почему у этой тёти такой пузатый живот?
- Сынок, наверное, она много воды выпила.
- Папа, а ребёнок там не утонет?
Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
- Жизнь наша похожа на стакан чая...
- Да? А почему?
- А я откуда знаю? Я что, философ?
Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".
Информация - это то, что от вас скрывают, все остальное - это реклама.
В России либеральная оппозиция - борцы с коррупцией. В Украине либеральная власть - коррупционеры.