Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Российские учёные нашли новый, ранее неизвестный повод выпить.
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Еще один, блядь...
- Где это в ТЗ описано?
- Это сделано по аналогии...
- Что значит "по аналогии"?
- Значение слова "анал" знаешь? Вот так и сделано: "через жопу".
Как же я заебался жить во времена исторических событий!
В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.
Лег сервер с почтой.
Директор - админу:
- Не к добру это, мыло уронить...
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
Кандидат филлологических наук желает ангажировать аппартамент.
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Жена мужу:
- Быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые!..
- Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался...
Один мужик:
- Я за ночь могу шесть раз.
Второй:
- А я семь раз.
Третий:
- А я восемь.
- А я семьдесят раз смогу.
Второй:
- Блин, кто это сказал!?
Третий:
- Вон та девушка.
Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.
Британские ученые убили кота Шредингера бритвой Оккама.
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память!
Вчера я зашел за хлебом и молоком - а вышел с двумя литрами виски.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
А хочешь, я сделаю тебе коммент?
Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся...
"Концептуально" — это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.
Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!
Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?
Блондинка:
- Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?..
Батюшка, выходя из борделя:
- Прием божественный, но цена безбожная!
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
В РПЦ считают, что сборной России по футболу срочно нужен священник. По словам главы патриаршей комиссии по вопросам физкультуры и спорта митрополита Митрофана, игроки сборной выглядели духовно слабыми и не мотивированными.
Я бы согласился, что поп действительно нужен. Но один раз. Чтоб соборовать и отпеть.
Приходит сообщение мужику на телефон:
- Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесешь 10 тысяч долларов, то она умрет!
- Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днем спишемся...
Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось..
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им еще не купили компьютер...
Когда Елена Петровна, старушка, которая постоянно сидит на лавочке, уходит домой пообедать, то, что бы ничего не пропустить, оставляет на лавочке табличку:"Читающий это, знай: ты либо наркоман, либо проститутка, либо малолетний преступник! Исключения: Клава из 6-й квартиры и участковый - доброго вам здоровья!"
На моей карьерной лестнице спит бомж.
Обедаем с родителями. Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий!
И не поспоришь...
Из ответов службы техподдержки:
- Нет, сэр, вам не удастся приклеить курсор к экрану скотчем - он приделан изнутри.
- Нет, прикрепить его изнутри вам тоже не удастся - вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии.
- (американец) У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества.
- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
- Ты завидуешь?
- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь? Никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню!
— Пап, а для чего мужчины используют презервативы?
— Да чтобы их не заебывали такими вопросами!..
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Встречаются два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
- Ну, что, как дела?
Второй отвечает:
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили...
Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают.
Вы прослушали краткий курс мировой истории.
- Почему черных котов все ненавидят и, завидев, сразу забрасывают камнями?
- Это расисты, ничего, все образуется, у нас тоже негров одно время камнями закидывали, а теперь на колено все обязаны вставать перед ними.
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: "У вас проблемы?".
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?
Утром два гибддшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
Рецепт салата "Цезарь". Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муженёк?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты... Завидую тебе, подруга!
- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
- Слушай, мы уже 3 недели тусуемся, бухаем, трахаемся, а у тебя ни одного закидона...
- Погоди, внук звонит, надо ответить.
- Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
- Н-да... Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.
- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он еще только учится...
- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался
Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.
Британские учёные доказали, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.
За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона.
Вот поэтому смертность выше рождаемости.
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот бляди, а я их хлебом кормила!
- У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять свое имя в паспорте на Н317КУ.
Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
Австралия кинула Францию на 66 млрд долларов, отказавшись от контракта на подлодки. Почему все молчат о русских хакерах? Без них ведь явно не обошлось.
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает...
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
Папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал странного кота.
Диалог в аптеке:
— Дайте, пожалуйста цианистый калий.
— Может Вам все-таки хлористый кальций?
— А какая разница?
— На рубль дороже.
Девушки! Если вы любите книги, то не упускайте это возможность и называйте себя книгиней.
Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
- Вчера шефа пидором обозвал прямо в лицо, не побоялся.
- Молодец, Петя, уважуха, ты смелый мужик, я так не могу. А за что ты его так?
- Всем дал отсосать, а мне падла не дал. Ну не пидор он?
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
- Доктор, а сколько я проживу, если буду сторонником ЗОЖ?
- Ну, если не курить, алкоголь не употреблять, много гулять на свежем воздухе, и при этом быть вегетарианцем, то вполне вероятно столько же сколько и корова.
Предостережение:
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Если жизнь подкладывает тебе свинью - делай холодец!
- Почему капкан сделан в форме губ?
- Первая брачная ночь для мужчины или первый секс с женщиной- это как попадание пятой лапой в капкан. Как с тобой распорядится потом хозяйка капкана, неизвестно.
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
Парикмахер:
- Девушка, головку мыть будем?
- За кого вы меня принимаете, конечно мыть, я грязные не беру.
— Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
— Этому меня научила мама.
— Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
— И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
- Одна из моих подруг вчера умерла. К счастью, электричка шла полупустой, поэтому я просто пересел.
- Почему ты свой дом называешь гнидником?
- Жена кобра, а теща гадюка, лишний раз боюсь туда соваться, передвигаюсь там со страхом.
По непроверенной информации, полузащитник московского "Локомотива" Алексис Бека Бека родился-родился в Баден-Бадене.
- Слышал, ты женился?
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:
- И не стыдно вам, ваше сиятельство! Даже в штаны наложили.
- Это не я, это мне поручик Ржевский.
Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно но и мало.
Лежать на диване, все-таки, лучше, чем ничего не делать.
- Маш, в 6 вечера все кончают работать. Ты кончишь со мной?..
Объявление. Продам недорого квартиру. Теща, которая там прописана, прилагается в качестве бонуса.
- В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: "Прости, дорогая. Конечно, ты права!"...