- Ув. филологи, а как правильно клещи или клещи?
- Когда речь идет о клещах то правильно клещи, а если упоминаются клещи, то соответственно верным вариантом будет клещи.
До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Моя жена патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит:
- Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек.
- Доктор, не щадите меня, скажите правду: почём я болен?..
Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.
В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка:
— А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое?
— Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
В нашем доме поселилась, замечательно сосет...
В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.
- Почему в институте у тебя по математике пересдача за пересдачей? Ты же в школе лучшим по математике был?
- Пап, математику в школе нам преподавала та же Марь Иванна, которая считает голоса на выборах. Максимум, что она могла - закрывать глаза на перебросы шпор и списывания. А в институте это не катит...
Те, кто видят во всем организованный заговор, явно никогда не пытались сами что-нибудь организовать.
- Учитель, как вы познали нирвану?
- Скачал и послушал её.
Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.
Из разговора немецких врачей:
Ганс: А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
Клаус: Гитлер не дошел до Омска.
Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Хорошие новости. Социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
— Алло, это полиция?
— Да.
— За меня дерутся две девушки!
— А в чем проблема?
— Так страшненькая побеждает!
Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.
Если у русалок есть соски и груди, то они соответственно млекопитающие, как дельфины, а не полурыбы.
Следовательно из русалки получится суп, а не уха.
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр.
На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!".
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.
Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.
Не прошло еще и полгода, а я уже понял, что это мое желание сбылось...
- Наши противники считают нашу разведку сильнейшей в мире!
- Откуда вы об этом узнали?
- От наших разведчиков
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
- Скажите, а какие традиции славных предков вы хотели бы возродить в наше время?
- "Гонки на лафетах". Или "апоплексический удар табакеркой". В крайнем случае просмотр всей страной "Лебединого озера".
- Отвратительно!
- Это вы меня еще голым не видели!
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.
В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
Незнание предмета дискуссии расширяет область, которую приходится в ней оборонять.
- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну, оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня, зови администратора. Охрана!
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через швейцарскую границу.
"Да, тяжело ему", - подумал Штирлиц.
Стоял июль 1944 года.
Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.
Споры в интернете бессмысленны.
Полстраны взрывало интернет на тему "умеет ли он работать на компьютере и пользоваться интернетом?"
А в итоге выяснилось, что он даже часами пользоваться не умеет.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
План борьбы с коронавирусом в России: здоровым - самоизолироваться, больным - самоизлечиться, учащимся - самообучиться, работающим - самодистанцироваться, безработным - самообеспечиться, голодным - самонаесться, мертвым - самозакопаться, недовольным - самозаткнуться!
Одни умеют делать все, но плохо. Другие умеют делать немногое, но хорошо. Третьи умеют делать что-то одно, но очень хорошо. Я же не умею делать вообще ничего, зато делаю это идеально!
— Подождите! Я вам вместо хлористого калия — цианистый продала.
— А какая разница?
— Девять копеек!
Начальник с утра пораньше вызывает подчиненного к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да еще и в понедельник, но не вижу другого способа сообщить о твоем увольнении.
Рецепт карьерного роста в России прост:
карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.
- Ты почему на выборы не ходил?
- Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел?
- Ну...
- А сам за них голосовал?
- Нет! И никто из знакомых за них не голосовал!
- Ну и на хера вы туда сходили?
Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.
После того, как из-за карантина Петрович наконец-то отдал супружеский долг за последние три года, он твердо решил больше не занимать.
- Старею...
- Че так?
- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
Идет заседание Совета Федерации. Внезапно раздается стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идет открывать - и тут же бежит обратно с радостным криком:
- Не беспокойтесь, это пожар!
- Есть поговорка: "чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом...
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
ДО ЧЕГО ДОШЁЛ ПРОГРЕСС:
сегодня уже все, кто умеет делать pdf из документа word, смело пишут о себе "автор книги".
В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование.
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
Как я понимаю, введение в УК статьи "за отрицание итогов выборов" уже не за горами.
В онлайн-играх не хватает такой фичи, как кредиты. Реально, это было бы просто прекрасно для общества. Имея опыт возвращения кредита за топовую пуху и штаны, повзрослевший задрот сто раз подумает, прежде чем брать ипотеку ИРЛ.
Было бы логично давно поднять над Кремлём «Веселого Роджера».
- Вы рыбов продаёте?
- Мы пиздов даём, задающим тупые вопросы.
- Если вы сильно скосите глаза в сторону, то из носа пойдет кровь.
Я это выяснил сегодня в метро, когда сильно скосил глаза на грудь стоящей рядом девушки, а ее парень вмазал мне кулаком прямо в нос...
Спит муж с женой. Жена вдруг просыпается и у неё так сильно голова болит, встать не может, говорит еле-еле.
Сказала она всё мужу, он повёз её к доктору. Идёт к нему в кабинет, доктор спрашивает:
- Что у вас случилось?
А муж говорит:
- Помогите, доктор... Моя жена больная на голову!
Деньги специально делают из бумаги, чтобы с ними расставаться было бы легко.
"Справедливая Россия" уточнила, что теперь она еще и "за правду". За что же она была многие годы до этого?
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам:
— Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее!
— А почему только так?
— Чтобы не поскользнуться на дерьме!
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
- Жена мне сказала вчера, что я такой один на миллион. А когда я потихоньку глянул на смс-ки в ее телефоне, то понял, что она была права...
Общество - это структура, в которой члены уважают и учитывают мнение и свободу друг друга, а пирамидальная иерархия, в которой вышестоящие срут на нижние ярусы - это стая диких обезьян...
Опытный стриптизер разменял пять тысяч рублей без рук.
Иосиф Кобзон отдал свой голос за Единую Россию!
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как Вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как Вы хотите зваться?
— Хуяк!
- У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
- Не парься, в твоем случае это фантомные боли.
Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...
Последние слова:
1. Китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!".
2. Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!".
3. Пешехода: "Но ведь у меня зеленый!".
4. Автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
5. Сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!".
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.
Лучшая защита от одиночества - это брак.
Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Воду пить не люблю. После выпитой воды даже петь не хочется.
Партия Единая Россия не получила ни одного голоса, что не помешало ей одержать убедительную победу на большинстве избирательных участков.
Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.
Приходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
- Так там же одно дерево!
- Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Нет смысла в дороге обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе едет не туда...
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!
Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?
В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!
Нет ничего идеального. Даже круглый дурак немного овальный.
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровей
- Для смартТВ - что из них лучше по цена/качество?
- Какие-то белорусские пираты - 500 каналов за 6 баксов.
- Уважуха белорусам! Моря нет, а устрицы, креветки, пираты - в ассортименте.
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.