Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Девушка сказала, что я у нее первый.
Но шрам от кесарева как-то напрягал...
Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...
- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...
Поржали двадцать лет на тему того, что кто-то перепутал руки, надевая часы.
Теперь ещё двадцать лет можем ржать, что он дату на часах ставить не умеет.
А если вспомним о его многочасовых опозданиях, то понимаем, что он вообще часами пользоваться не умеет.
Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
ЦИК России заявил, что случаев волеизъявления россиян, способных оказать существенное влияние на результаты выборов, не было зафиксировано.
"Россиянам запретили". Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.
- Вы действительно проводите выборы?
- Нет, просто показываем.
- Корявое.
Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.
Если я когда-нибудь выиграю в лотерею, будьте уверены, никто из окружающих меня больше не будут бедными.
Я перееду в богатый район.
Если человек вегетарианец по убеждению или не кушает свинью, часто этот человек по своему характеру свинья.
- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.
Иногда я не понимаю, что происходит.
В остальное время сплю.
В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрешь.
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное...
В будущем году весь научный мир отметит 336-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое, 169-летие со дня рождения Цельсия.
В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
На выборах в России победило "Глупое голосование".
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровей.
Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
Несмотря на стрельбу, профессор продолжил лекцию. И оно понятно: выстрел - не звонок, а звонка не было, так что, идем дальше.
Пусть лучше в парламенте будет партия зеленых, чем голубых.
- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Жена спрашивает мужа программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил
- Ну, милая, то была demo-version
Просматривал "Властелина колец" и обнаружил интересный кусок - Арагорн поднимает мертвецов голосовать за "Единую Россию".
Не понимаю:
Почему яйцо куриное продается десятками, а в холодильник укладывается байтами?
Про квантовую физику. Мне как то понравилось другое объяснение: представь что красивая девушка снимает с тебя трусы чтобы проверить, стоит у тебя или нет. И от этого действа и предвкушения дальнейших событий у тебя начинает вставать. Вот это и есть «эффект наблюдателя».
Членам избирательных комиссий были присвоены почетные звания "Заслуженный иллюзионист России".
- Интересно, в Госдуме есть дедовщина, когда старые депутаты заставляют впервые избранных выполнять тяжелую и неблагодарную работу?
- Конечно. Вот те, кто бегают по пустым рядам и нажимают кнопки за отсутствующих, и есть салаги.
- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.
Не понимаю, зачем так быстро считают голоса.
Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80-90%.
- В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль - моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
- А чем именно вы занимаетесь?
- Попрошайничеством.
Выборы были. Выбора не было.
- Ты на выбоы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил...
- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
Больше всего врут перед выборами, во время войны, и после рыбалки.
— Скажите, а окулист принимает?
— Да он практически не просыхает!
Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.
Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...
В новой Думе только пять процентов Новых людей.
Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие.
До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я осознал, что женился на кактусе.
- Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников!
- Подробнее, пожалуйста. Как это произошло? Они вам звонили? Приходили домой? Заставили перевести деньги на другой счёт?
- Нет, не это. Они развесили предвыборные плакаты по всему городу, а я поверил и проголосовал за них.
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
— Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
— Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
— Папка я и картошку съел. Что делать?
— Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
— Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
— Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!
Проснулась Света утром вся в цветах.
Подумала: Боже, какая романтика!.
Огляделась блин, на клумбе!
- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
На вопрос "Почему провалилось умное голосование на выборах депутатов Государственной думы VIII созыва?" ИИ ответил: "Умом Россию не понять!"
Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.
Хоцца, знаете ли, че-нить натурального.
Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без "Единой России", секса на почве любви.
Но, блин, где же это взять?
Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44,46,... 60,62,64-й. Нет больше сил ждать принца. Люся".
Фальсификации прошли успешно. В некоторых местах отмечены незначительные выборы. Но на конечный результат они не повлияли.
- Сынок, тебе уроков много задали?
- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
На мясокомбинате, один бык спрашивает у другого:
- Слышь братан, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, твою мать... во второй!
Те единороссы, которые победили электронно, пусть и сидят на своём сайте эти 5 лет!
Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей.
Вы слышали, Путин еще в мае бросил свою старую ручку и сейчас крутит с другой...
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Россия - это та страна, где власть меняется только революциями.
Столь долгому отсутствию результатов электронного голосования нашлось простое объяснение.
Да, криптовалюту мы майнили на их серваках, пояснил один из задержанных.
У Путина даже пиджак в гардеробе сделан из 200% шерсти.
- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие.
- Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
Пришел гаджет с АлиЭкспресса. Так эти чертовы пузырьки на упаковке не лопают, а сдуваются.
Женщины похожи на машины: все мы хотим Ferrari, Mercedes, а в итоге получаем подержанный УАЗик...
Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.
- Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
- А что? Есть такое лекарство?
- Конечно, есть! Водка называется...
На Генеральном совете Единой России обсуждался вопрос о переименовании партии в «Хорошую Единую Россию», но пока немного смутило сокращённое название.
- Подруга, а почему на меня обращают внимание только те мужчины, которые младше меня! - спрашивает блондинка.
- Так ты очень добрая, а дети всегда это чувствуют! - отвечает брюнетка.
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
Парень с огромным букетов цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку...
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
Мемуары чиновника в духе Тарантино: "От отката до отката".
- Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! - подумали депутаты.
- Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, - подумали избиратели.
И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты...
Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.
Рано или поздно каждый мужчина становится перед выбором: смешно пошутить или поебаться.
Однажды братья Ротенберги участвовали в передаче "Как стать миллионером" и выбрали подсказку "звонок другу". Звонок превзошел все ожидания - братья стали миллиардерами!
- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
— Я меценат!
— Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
— Да, как у всех меценатов шоу-бизнеса: кормлю голубей.
Новости туриндустрии:
140 миллионов человек застряли в России по вине туроператора.
Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Учительница биологии рассказывает:
- Дети, пестик и тычинка у цветов - это органы размножения. Вовочка, что с тобой?
- Блин, а я их нюхал!
Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?
Украинцы узнали страшную тайну Путина: каждый упавший Ленин ведет к падению цены нефти. А памятников у них еще ого-го!
- Из тебя выйдет хороший солдат! - так гинеколог сообщил пациентке пол будущего ребенка.
Если греча становится барометром экономики, значит в ней что-то есть.