Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Анатолий Вассерман много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду в охотничьем жилете с набитыми карманами. Однажды он так придёт на заседание Думы и взорвёт к хуям всю эту кодлу.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...
- Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
- Что?
- Возможен отрицательный рост жильцов.
- Что, блять?
- На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре.
Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет прическа.
— Салам, брат, ты продаёшь свой айфон, брат?
— Салам, брат, да, я продаю свой айфон, брат!
— Скинь фотку мне, брат!
— Лови фотку мою, брат!
— Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку айфоны.
— Как я скину фотку айфоны, брат, я по ней разговариваю?
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку...
Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.
Идет в жопу пьяный мужик домой вечером. Вдруг чувствует сильный удар в спину.
Оборачивается, - а это асфальт.
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля.
Оценил поездку на 10 из 10.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Как-то раз господин Песков открыл нам всем глаза на то, что неважнецкая жизнь народа в России - результат двух мировых войн. Судя только по часам за 500 тысяч евро, самому Пескову обе войны пошли очень даже на пользу...
Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.
Правительство обязательно прислушивается к мнению своего народа. Для этого у него даже есть специальные службы.
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.
Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная - трудно и страшно, что не получится сделать.
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик! Для него идеальная фигура - шар.
- Привет! Ты где столько времени пропадала?
- В реале.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Из сказки "Принцесса на горошине":
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
Вовочка кричит:
- Маша! Твоя мама косточкой от банана подавилась!!
- Откуда это в банане косточки?!
- Я засунул!
- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты, блин, за существо такое?
На тему "Старкрафта". Судя по воплям Радзинского о злобных терранах, он или протосс, или зерг.
Цивилизованное государство - это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружено.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда???
- Под мышку.
Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
В пещере на потолке висят две летучие мыши:
— А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
— Помню, у меня тогда случился понос!
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Понедельник. Два москвича в офисе:
— Как провёл выходные?
— В Питер ездил.
— Как там Питер?
— Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!
Милые бранятся, чтоб не вешаться.
Пациентка - у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой...
- Понимаю. Вылечим. Только сначала руки из моей ширинки уберите!
Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...
Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался - теперь на каждом пляже можно арендовать зонтик от солнца.
- Ой, а мне смска пришла. "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете".
- Балуется кто-то.
Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.
— Привет, чем занимаешься?
— Да вот ничем. думаю, может к тебе в гости заглянуть?
— А что, давай, я рад буду! Прихвати в магазине тортик и приходи.
— Тортик что, зачем?
— А мы его поставим в холодильник и будем пить водку.
— А-а, понял! Сейчас буду.
Что ответить человеку, который идет по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?". Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике ее покупка.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ???
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.
Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, все подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты еще спишь с этой лошадью?!
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!
Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, может он ее на тещу оформил?
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Мира!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется...
Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
Собеседование. Интервьюер:
- А продайте мне эту бутылку воды!
Достаю зажигалку…. Интервьюер:
- покупаю!
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
Всё великое в мире совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо.
Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.
Что такое настоящий полиглот? Это когда он говорит, к примеру: "Я, блядь, запытав його вери директли"...
- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.
«Дюна» — это документалка про Калугу:
- Пацаны воюют за спайс
- Странные существа пугают людей на окраинах
- Проблемы с водой
- Постоянно кого-то режут
- Какие-то черви разрывают дороги
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!
Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели...
- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.
— Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнётся с того момента, как он его откусит.
Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слезной железы.
- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
- Какая разница между книгой и женщиной?
- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!
Идет Василий Иванович, а на встречу ему Петька на спине большую птицу тащит. Василий Иванович и спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил.
- Петька, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
У кур принято вместо слов "Отдать Богу душу" употреблять выражение "Отдать ноги Бушу".
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Босс подчиненному, работающему на удаленке:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму!..
- Послушай, окажи мне небольшую услугу...
- Ни за что!
- Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
- А я на мелочи не размениваюсь.
И вдруг откуда-то с небес, из хаоса, я услышал: "Смейся и будь счастлив! Могло быть хуже!".
И я засмеялся и почувствовал себя счастливее. И стало хуже...
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель Nо 2 разбил вафельник родителю Nо 1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?".
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.
В Одессе:
- Простите, а кто Вы по национальности? Только, пожалуйста, не отвечайте вопросом на вопрос.
- А шо, таки нельзя?
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изыскано от меня избавиться еще никто не хотел!
- Заряда будет хватать максимум на 18 минут, а заряжаться такая бритва будет 6 часов.
- А что ты бреешь такое по полчаса каждые 5 часов?
- Джентльмены таких вопросов не задают!
- Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
- То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
- А какая разница?
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин.
Муж с женой:
- Дорогой, ты меня обидел, я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?!
- Не дам поспать. Уже обрадовался, гад...
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
- Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
- Сползла...
- Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
- Да вот она, в кармане.
- Почему она у вас в кармане?!
- Сползла...
У светофора остановился огромный Мерс. В нем блаженно протягивается новый русский. Возле мерса - инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
- Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
- Ну, три-четыре километра в час.
- Да ты бы лучше пешком ходил!
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!