Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
Согласитесь, если бы на этих выборах не было бы вбросов бюллетеней, так и вспомнить было бы не о чем.
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
Неудачное свидание - это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим.
- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!
- Че делаешь?
- Фильм смотрю!
- Че за фильм?
- Акулы - убийцы.
- Это о чем?
- О пушистых зайчиках. В космосе.
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех. Иду дальше. Ворона удивленно смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной. Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!
Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!
...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа...
Лайфхак при пандемии.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо. Не благодарите!
На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.
- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.
- Подтасовки были? - слабо спросил президент.
Элла подпрыгнула на стуле от обиды.
- Помилуйте, мой президент, - прохрипела она, - разве я позволила бы себе какие-то подтасовки? Это был чистый рафинированный обман!
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту.
Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжелое собеседование.
Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...
Шеф-повар ресторана "Макдональдс".
- Почему большинство поступивших в ВУЗы - девушки?
- Парням не всегда есть чем оплатить учебу.
- Как идет голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
Завтра в Москве дождливо, холодно, уныло. Давление 746 мм рвотного столба.
- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
Начальник сказал мне, что от меня несёт перегаром. Неужели непонятно, что это из-за внутреннего выгорания.
Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена ебет мне мозги каждый день.
Для пингвинов все остальные жители Земли - северяне.
- Теперь, когда конкурс красоты официально включен в программу Олимпийских игр, кого бы ты предложил на место главы отечественной Федерации спортивной красоты? Может быть, Волочкову? Или Бузову? Или Собчак?
- Мой приоритет - Валентина Ивановна Терешкова.
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов — если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Повстречало как-то чудовище Земфиру и говорит: "А что, не такое уж я и чудовище".
- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!
- Что обозначает пословица "И волки сыты, и овцы целы?".
- Значит, волки сожрали пастуха и собаку...
В магазине интима покупатель рассматривает семейный набор для мужчин. В комплекте 2 резиновые женщины — жена и теща. Просит показать содержимое и видит две абсолютно одинаковые надувные фигуры.
Спрашивает:
— Простите, а в чем разница?
Продавец отвечает.
— А разница в том, что, как бы вы ни старались, но надуть тещу у вас никак не получится.
Молитва школьника:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!
Проституция умерла. Да здравствует сексшеринг!
Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...
- Доктор, у меня на коже появляются кровавые пятна.
- У Вас давление крови повышенное - на вас комары лопаются.
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет.
- А что самое главное, когда обои клеишь?
- Самое главное, чтобы пузырей не было!
- А если пузыри?
- Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили!
После экскурсии на стройку учительница спрашивает:
— Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.
— Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А что думает Вова?
— Так он ругал мою маму!
— Вова, а что он сказал?
— Пацан, мать твою, лестницу не шатай!
- Мне очень рекомендовали ваше заведение.
- Польщена. Вам девочку или мальчика?
- Безразлично.
- Хм, помоложе или...
- Некритично.
- Этнос, предпочтения во внешности?
- Да без разницы! Я полагаюсь на ваш опыт. Мне для общественной...
- Понимаю, групповой?
- Ну да. Мне нужен новый председатель профсоюза.
Выборы прошли как по пальмовому маслу.
... Пока вы тут в партийном списке жировали, я в одномандатном округе кровь проливал!
Когда мы только поженились, я делала картошку с мясом так: сковородка с картошкой, где попадалось мясо и лук. Муж сказал, что это неправильно. Теперь на сковородку мяса с луком попадаются изредка ломтики картошки и его это абсолютно устраивает! И никто в мире не готовит картошку с мясом так как я, и я - лучшая кулинарка в мире.
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!
Петров, посмотрев на больничный, подумал, что неплохо, когда у врача неразборчивый почерк, особенно если он венеролог.
- Я тут по объявлению звоню...
- Ты б ещё по газете позвонил.
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
Классический пример трагического примера разлада души и тела - это когда душа пива просит, а почки - минералку.
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...
Говорят, больше всех за закон об свободном обращении оружия в стране выступают владельцы похоронных компаний.
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина не меняет ДНК.
Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становится слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры Престолов".
Нельзя забывать о своих корнях, но если у вас в семье все сидели, то можно.
В ЦИК говорят, что эти выборы были самыми прозрачными.
Следующие выборы 2024 года будут настолько прозрачными, что мы их даже не увидим.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
Пиздят. Болели мы.
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
В ресторан пришла мышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
- Ты что?!
Она отвечает:
- Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура...
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YouTube, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.
Общество друзей птиц выступило с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Любовь - это когда ты значишь для нее больше, чем ее смартфон.
Волшебная фраза студента:
- Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудновоспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь!
- Так всегда за здоровье!
Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптироваться к любому уровню воровства.
Если человек знает, чего он хочет, значит он или много знает, или мало хочет.
Положение тяжёлое.
Но, надеюсь, мы выживем.
Хотелось бы верить, не из ума!
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...
Здоровенный мужик идет по пляжу, радуется жизни:
- Ой, солнышко в небе такое маленькое-маленькое, ласковое, теплое. Облачка в небе такие маленькие-маленькие, белые, пушистые. Цветочки в травке такие маленькие-маленькие...
Его останавливает полицейский:
- Гражданин! Что это вам всякое маленькое нравится? Вы педофил, что ли?
- Да, милый малыш!
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
Английские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
- Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!
- Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!
В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:
- Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?
- Так для этого у меня посудомоечная машина есть!
- А какой машиной ты между ног моешь?
Человек приходит в мир один и уходит из мира один, а между этими событиями думает, что он не одинок.
Пришел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
- Доктор, доктор, а чего по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
- А зачем вы их на меня-то перебрасываете?
- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Если 3 кг. яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
- Посмотреть на ценник!
- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым...
- Дорогая, пошли в цирк!
- Зачем?
- Посмотришь на наши отношения со стороны.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.
- Не знаю... Но зрение у вас, по- видимому, нормальное.
Мы живем небогато, зато - в интересное время. Потому что в нашей стране всегда - интересное время.
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?