Вот чего у Единой России не отнять, так это голосов...
Последние выборы показали падение популярности “Единой России”. Так, в одном из округов ее кандидат набрал всего 110% голосов против 135% на предыдущих выборах.
Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу.
То наркотики подброшу, то «Навальный» напишу.
Сфотографировал пять тысяч на телефон - отправил на ремонт он-лайн школы.
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка"...
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
— Странная ты, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет…
— А почему Путин был на встрече с Меркель без своих знаменитых часов на правой руке?
— А смысл? Время, наконец, удалось остановить. Даже вспять пошло...
- Весной посадили 12 вёдер картошки, а выкопали 14. Сидим, не можем понять, откуда взялись ещё два ведра?!
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Если человек предлагает вам посмотреть маленький фильм ужасов, это звоночек.
У кого еще теплилась надежда, что Зюганов побреется налысо, запрыгнет на броневик и сравняет Кремль с землей, оставив одно небольшое здание на площади?
- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе все, что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил! Теперь я - алкоголик.
Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
- Сашенька, несите дичь
- Земля плоская
- Спасибо, Сашенька
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая.
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не надо.
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за действительное.
Положения нашей Конституции имеют приоритет над международными обязательствами страны. Но!
Обстоятельства непреодолимой силы, к примеру, коррупция или двойное гражданство, имеют приоритет над Конституцией.
Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:
- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
- Одумайся сынок!
- Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
- От наполнения зависит. Сумочка и сумка
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: - Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал.
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Нет, конечно!
Мама: - То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: - Ну да!
Папа: - Ебать ты лошара.
Мама: - И пидор.
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем — мол, романтично и все такое… Она долго молчала, а потом спросила: «Ты в тюрьме?»
Главой молодёжной комиссии в думе Екатеринбурга стала 73-летняя депутат Любовь Боркова.
По-моему, снова что-то задумывают с пенсионным возрастом.
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма — лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
Привоз.
- У Вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри XXXL...
- Почему Иисус Христос после своего воскрешения предстал сначала перед женщинами?
- Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
2050 год, дедушка рассказывает внуку:
-... а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!
Центризбирком РФ сообщает, что не позволит избирателям фальсифицировать итоги выборов!
Когда я приезжаю на вызов, меня всегда встречают тепло.
Вадим, 36 лет, пожарный.
31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В. В. Путину.
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
Ножки Буша и грудки Мэрилин Монро.
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу
И пошла она по рукам, но у алкоголиков, наркоманов и студентов долго не задерживалась, несовершеннолетним сама в руки не давалась, подолгу жила, только у богатеньких, а когда состарилась, её списали в утиль.
Пятитысячная купюра.
- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдет?
- Все равно подорожает.
- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!
Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом, начинает писать протокол, спрашивает:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
Да что вы так переживаете, в самом-то деле... Всего-то через 12 лет будет у нас новый президент! Например, Медведев...
Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на её собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушёл.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите всё-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!
Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
Загадка: спит за деньги.
Отгадка: депутат на заседании.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
- Нам бы навозу...
- Гавно-вопрос!
В Сбербанке один клиент просрочил выплату процентов по кредиту в 6 миллиардов рублей. Догнали, дали еще...
Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
Оказывается 1 кг риса - это 1.675.374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
Меня зовут Григорий... Но друзья зовут меня бухать...
- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...
У нас мог бы быть секс, но ты принесла семечки. Тыквенные семечки.
Белый дом. В ходе пресс-конференции президент Джо Байден неожиданно пришел в себя.
- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
- Да, подруга, поперло, так поперло!
Опоздал в кино на фильм ужасов.
Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
Идут два друга по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается гопота с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Друг поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен триста евро, отдаю при свидетелях.
Интересно, а "крепкий орешек" снимаются только в российской рекламе, или и СВОИМ СОГРАЖДАНАМ тоже всякую хуйню наваливает?
Если вы хотите перед актом любви поднять себе настроение, прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке.
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
Хорошие новости
С 1 октября Правительство добавит в потребительскую корзину хрен с маслом.
Большая просьба писать свое имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной здоровается...
Все, хватит горбатиться на заводе за копейки. Пора делать деньги. Устраиваюсь работать на Монетный двор.
Мальчик, кричавший, что король голый, был совсем не дурачок.
Его крик набрал миллионы просмотров, подписчики обсудили размер царских мудей, стрельцы погрозили пальцем, бояре налили хмельного меду.
А мальчика, который кричал, что король ворует, посадили на кол.
В нашей стране очень красивая заграница.
Интересно о чем мечтают люди у которых уже есть своя квартира и все в порядке с зубами
Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Видел тетку - 160 роста и столько же в талии, футболку она себе подходящую выбрала: белую с огромной звездой, вышитой стразами. Перевернутой пятиконечной блестящей звездой. Дизайнер знал, что делает.
Теперь о вечном - вечно я без денег.
Дмитрий Рогозин жалуется, что ему на почту постоянно приходит спам с предложением увеличить ракету.
Сидел щас претензию писал поставщику на некондиционный товар. Там отверстие в сварном шве на отводе. По-другому отводы мы называем коленями. И в голове крутилась дурацкая мысль, что кого-то больше не ведет дорога приключений...
- Ты опять алкаш пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?
- Нефильтрованное, светлое!
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, окончил университет с красным дипломом, и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил в университет.
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
Песков заявил, что смешные и обидные шутки про власть будут преследоваться по закону.
Теперь надо думать за не смешные.
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.
Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну а что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведём к нему электричество!
- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!
- Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Да, и шо из этого?
- Так значит, я не толстая, а просто таки чертовски горячая!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Ну какая разница, кто победил на выборах?
Кто победил, тот и будет о нас заботиться.
- Доктор, всё-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!
Муж заходит домой видит жена в постели с другим он спрашивает:
- Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
- Не черта, а ребенка.
Морозным вечером у бара топчется мужик.
Прохожий спрашивает его:
- Почему внутрь не заходите?
- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
- Так чего же вы ждете?
- Он грозился и жену выгнать!
- А экономике, похоже, пиздец.
- Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждет коллапс.
- Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что ее ждет пиздец.
Однажды Диоген промывал чечевицу, чтобы сварить себе похлебку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя - заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю, тебе не пришломь бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей, тебе не пришлось бы льстить царю - отвечал Диоген.
Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошёл в развратный ночной клуб, но неожиданно для себя стал женщиной.
В прошлые выходные мне было так скучно, что я решил покрасить забор.
Но соседи угрожали позвонить в полицию, если я не отойду от их забора.