Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
Путин звонит Меркель после выборов в бундестаг:
- Я же тебе говорил, бери на полставки Памфилову и Венедиктова...
Международные наблюдатели из «Талибана» и Белоруссии не зафиксировали никаких нарушений на выборах в Госдуму.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
- У моей жены много на что аллергия - на библиотечную пыль, на лошадиную перхоть...
- Ну все, не быть ей конным библиотекарем.
- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...
Урны были такими избирательными, что Единая Россия опять победила.
- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
"Король и шут" - два последних мужа Пугачевой.
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод.
"Ну вот, уже и уходит. Как-то недолго она рулила", - подумал Владимир Владимирович, узнав, что фрау Меркель уходит с поста канцлера после 16-летнего правления.
Элла Памфилова в эфире центрального канала заявила:
- В ходе выборов из-за нарушений было аннулировано чуть больше 40 тысяч бюллетеней, что составило всего 4 десятитысячные процента от количества бюллетеней, выданных избирателям.
Кто еще не посчитал? Всего выдано 160 миллиардов бюллетеней! Это все, что надо знать о российских выборах...
Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифосовского.
Чтобы кошка быстрее поддавалась дрессировке и вообще вела себя как шелковая, Юрий Куклачев заказывает и демонстративно ест шаурму.
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.
Моей первой работой было не отдавать мамке сдачу после похода в магаз.
- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.
Дети деревни N-ской губернии знали, что когда вырастут сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами.
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Муж задумчиво:
- Я, наверное, буду бегать не каждый день, а через день. А то попа слишком идеальная...
Ольга призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Бандерасу 61.
Страшно не это - страшно то, что ты видел его первые фильмы...
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
В переполненную камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают:
- Дед ты за чё сюда попал?
- А я сынки приколы устраиваю!
- Какие ещё нахрен приколы?
- Да не, сынки, показывать не буду а то ещё обидитесь, бить потом будете!
- Да не, дед, ты чё, гадом буду не трону!
- Ну ладно!
Берёт веник, макает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошко, дед втыкает туда веник, проворачивает пару раз и отходит в сторону.
Открывается дверь, входят 2 здоровенных охранника-качка и говорят:
- А ну-ка, дедок, отойди!!!
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить ещё одного ребёнка?"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек!"?
Сегодня была очень странная ситуация в поликлинике. Ходил к офтальмологу, мне сказали «идите в 102 кабинет, вас посмотрит глазной микрохирург», я захожу, а там врач нормальных размеров.
Алгоритм музыкального сервиса - это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.
Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.
Звоню клиенту - директору школы, предлагаю контент-фильтрацию. Директор:
- Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
Если бы в 1999 году кто-нибудь сказал Березовскому, что молодой человек, которого он лоббирует в преемники ЕБН, сядет на трон на десятилетия, а он сам неудачно повяжет себе шарфик в Британии, Боря бы долго и заливисто хохотал...
Тайно установив видеокамеру в квартире на время отъезда к маме, жена получила ответ на вопрос мужу: «Что бы ты делал без меня?»
- Как думаешь, проканает предложение Минфина сократить число наших депутатов до 150 человек?
- Ты знаешь, я больше склоняюсь к тому, что после отмены депутатской неприкосновенности, дай Бог, чтобы их там хоть пару десятков осталось!
Голосовали по-умному, а результат опять как у дураков.
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...
- Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
- Так и это тоже два раза!
- А что делают молдаване после секса?
- Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
Кошки иногда ложатся нам на больные места, потому что думают, что нам так будет больнее.
В восприятии менеджера чайник закипит быстрее, если на него пристально смотреть и регулярно спрашивать "А какая сейчас температура? Когда планируешь довести до 100°? А мы можем закипеть при 80°?". Потом он пьет горячую, но сырую воду и считает, что со всем справился.
- Как только мысли научатся читать, мы все с вами за решеткой за зоофилию окажемся, потому что каждый хоть раз думал "да ебись оно все конем".
- Меня раньше за массовые убийства расстреляют.
- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- Ну и че?
- Хер через плечо!
Разговор двух психиатров:
- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
- Да, и что же в нем интересного!
- Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!
- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер.
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ?
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Одна Даша молодец...
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Три дня и три ночи бился Илья Муромец со Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!
Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:
- Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!
Добрыня Никитич:
- А я на члене сразу по два ведра таскаю!
Илья Муромец:
- Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило!
- Как так?
- Да коромысло пополам, и членом по лбу!
Кот димона медведева отказывается ходить в лоток, если там старые купюры.
Колгейт срочно готовит к выпуску зубную пасту с эффектом почернения эмали.
Black Teeth Matter!
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе: "Ищу волшебника, сказочник уже был!"
Новости Формулы 1, Сочи. Макс Ферстаппен и Серхио Перес попробовали русскую еду и доехали до боксов быстрее всех.
- Как прошла операция, доктор? Как муж?
- Отлично! Спит без задних ног.
Мне позвонили, и сказали, что на моём банковском счёте наблюдается тревожная активность. "Увы, - сказал им я, - всё, что наблюдается на моём банковском счёте - это удручающая пассивность. Вряд ли ваш звонок что-то изменит..."
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
Какой смысл встречать этот Новый год? Ведь через год будет еще один, наверное.
Запись в военном билете: "Смеется в цирке".
- Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.
- И какие же это причины?
- Нет жены.
- А вторая?
- Есть жена!
Он так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
Меня беспокоит банк, в котором я держу свои деньги.
Сегодня я обошел 5 банкоматов, и везде получил сообщение: "Недостаточно средств".
Сегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды.
Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.
- А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!
В Сбербанке один клиент просрочил выплату процентов по кредиту в 6 миллиардов рублей. Догнали, дали еще...
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране - кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...
На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, ну, в общем просто отрывает и при этом приговаривая:
- Я тебе покажу как мою дочь трахать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это в ДТП попал.
Жена просит мужа купить сок Я и Российский сыр. Приносит сок Rich и Костромской. Жена, ругаясь на него, говорит:
- Ну ладно, ты R с Я перепутал, но сыр на хрена Костромской?
- А что, Кострома уже не Россия?!
Едем с тёщей. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!!!
ФБК опубликовал расследование о секретной тайге Путина, в которой есть даже горные речки, вековые сосны и дикие животные.
Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
- Это тебе на день рождения!
Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.
Россияне самая читающая нация в мире. Между строк.
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы...
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
- Доктор, у меня очень талантливая жена. Красивая и спортивная, она прекрасно играет на музыкальных инструментах и хорошо поёт, отлично готовит, воспитывает наших детей, имея педагогическое образование, разбирается в инвестициях и недвижимости (занимается проектами флиппинга), профессиональный специалист по юриспруденции и корпоративному праву, увлекается майнингом, стейкингом и лендингом криптовалют, зарабатывая при этом на маржинальной торговле, свободно говорит на разных иностранных языках, легко чинит микроэлектронику. Охотно делится советами со мной. Так у меня вопрос - как можно иногда выключать эту балалайку?
Подходит наркоман к продавщице:
- У вас есть удлинители?
- У нас только укротители. Это касса цирка, молодой человек.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну, ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну, что бы я не запомнил собственную жену!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
Петрович был настолько беден, что не мог себе позволить даже положить зубы на полку, потому что у него не было ни зубов, ни полки.
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
На рынке:
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
Старик закинул в синее море невод, и как дурак стоит без невода.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать чем именно.
Топ 3 фразы моего бывшего начальника:
1. Ваша жизнь стоит меньше, чем этот автомобиль.
2. Для компании незаменимых людей нет.
3. Мы все с вами одна большая семья.
Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...
- Любимый, я хочу с тобой поговорить.
- Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
- Пять тысяч.
- А я своему ребёнку хочу дать имя "Счёт".
- А почему?
- Ну, чтобы его деньги любили...
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь.