Анекдоты за 30 сентября 2021 г.

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
- Иди!

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Поп:
- Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
- А как быть, если женщина вышла всего один раз, а её муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

- Вот ты все время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?!

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит. Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.

В Германии состоялись выборы, а в России - подведение итогов расчета голосов.

После подписания Путиным указа о выплатах военным и пенсионерам Валентина Терешкова стала получать тысячи писем с просьбой проводить думские выборы каждое полугодие.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

В своем обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний. Жаль, что это был президент ЮАР.

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...

Помидор, сорванный с ветки, потом дозревает. Значит ОН ЖИВОЙ. Веганы едят живые продукты! Это ещё более жестоко чем есть трупы коров и куриц.

Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

- Плати долю в общак, барыга!
- Извините, а вы точно из ФНС?

Основная проблема власти в России в том, что Интернет нельзя раздавить трактором...

- Петрович, если бы ты был президентом и твой ребенок имел проблемы с успеваемостью в школе. Как бы ты поступил?
- Я бы уволил министра образования.
- Ну это слишком сурово.
- Ну тогда поручил бы сократить количество контрольных работ.

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием "Варенье само себя съело"?

На чемпионате мира по плаванию молдавский спорт­смен занял третий шкафчик.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Кто бы объяснил, почему футбольные фанаты очень агрессивны и устраивают массовые драки, а фанаты ММА - наоборот, относительно адекватны. Казалось бы, должно быть наоборот.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

- Подскажите, почем сегодня доллар?
- А Вы продать или купить?
- Я... поржать!..

Когда жители Урюпинска умирают, они попадают в рай или обратно в Урюпинск.

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Пресс-конференция вождя африканского племени.
- Скажите, а как Вы относитесь к антисемитизму?
- Безусловно, отрицательно. Евреи - такие же люди, как и все прочие.
Однако в моём племени некоторые проявления антисемитизма всё же присутствуют. Я уж как только им не объяснял - ну нормальные же люди, точно такие же, как и все остальные!
Ан нет - не жрут!

Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Путина и Шойгу в тайге чуть не сбило стадо оппозиционно настроенных маралов.

В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"

Чем интереснее девушка - тем богаче ее микрофлора.

- По новому закону все губернаторы будут называться главарями!
- Может все-таки главами?
- Нет.

Выпивают две подруги, одна жалуется:
- Мой муж меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит козел!
Вторая успокаивает:
- Да любит он тебя, любит, всегда, когда кончает, твоим именем меня называет!

Пришёл в бригаду новый лесоруб.
- Ты где раньше работал?
- В роще Сахара.
- Так там же деревьев нет.
- (сплюнув) И здесь не будет.

Существование феминисток - неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола.

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

- Почему мой электронный голос ушел другому кандидату?
- Ничего не знаю - компьютер так посчитал!

Какие-то неправильные мониторы, цена подходящая у одних, а параметры нужные - у других.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Главными врагами России являются бедность, проблемы в образовании, здравоохранении и инфраструктуре, заявил Путин. Заявил бы кто-то другой - посадили бы за экстремизм!

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

- Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идет лишь о парикмахерской.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

- Алё! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну, кто-нибудь.
- Это я.

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

Манипуляторы упрекают других манипуляторов в том, что они манипуляторы, а те отвечают, что наши манипуляции хотя бы не такие манипулятивные как у остальных манипуляторов.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

- Мне все известно про твоего любовника!
- Врут, это сплетни, это неправда!
- Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация

Бежит зайчонок по лесу с завязанными под подбородком ушами. Вдруг навстречу медведь:
- Заяц, а что это у тебя с ушами?
- Да мама завязала!
- А зачем?
- Да говорит, что в лесу появились пьяные охотники, убить то они не убьют, а такого наслушаешься!

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребенку.

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите украсть моего коня!

После ухода Меркель политологи опасаются прихода к власти ультраправой партии "Германия и для немцев тоже".

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

- Бать, а завтра родительское собрание!!
- Не пойду, даже не уговаривай!
- Почему?
- Да я за такие бабки, сынок, лучше матери новую шубу куплю!

Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.

- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
- Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
- Или она бревно, или я в дрова...

Бежит волк по лесу, за пах держится, а навстречу заяц. Волк:
- Косой, Красная Шапочка здесь не пробегала?
- Серый, с корзиной и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

Пропал чёрный дипломат. Нашедших просьба обращаться в посольство Нигера.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.

В головах тараканов живут блондинки.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

На съемках фильма про Красную Шапочку в наше время. Режиссер:
- Волк, пошел, так! Набросился на Красную Шапочку, так! Ешь ее! Я сказал, ешь, а не...

Вдовец с пацаном женился на разведенной женщинне, у которой тоже был маленький сын. Через некоторое время у них рождается совместный сын.
Проходит несколько лет и жена кричит мужу: "Беги во двор - там мой и твой нашего лупят!"

По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю веревочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

Будни людоедского племени.
Возвращается из джунглей молодой охотник, местный романтик. Его спрашивают:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
Он (мечтательно):
- Глаза!
- (разочарованно) Да? Я мы тебе ножку оставили...

Сотрудники службы безопасности Сбербанка прошли переподготовку и теперь работают в Прокуратуре.

- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!

Жил один и в мысли постоянно кто-то нашептывал: "почему ты один, почему не женат?". Женился. Сейчас постоянно кто-то нашептывает в мысли: "вот нахрена ты это сделал, нахрена женился?".

В связи с эпидемией главный санитарный врач рекомендует заниматься сексом без прелюдий и в коленно-локтевой позе.

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

К врачам стараюсь не ходить. Эти люди так и норовят огорчить. Работа у них такая.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

Диктор телевидения:
— Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

- Ты слышал, Серега-то с 9-го этажа шагнул.
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча рухнул.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажер - это для девушки нет вариантов, два ухажера - это уже альтернатива, три - это уже шанс, четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажеров, то это уже проблемы ухажеров.

- Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
- Думаю, это из-за кольца.
- Вы о чём, доктор?
- Вы женаты!

План на завтра - составить план на послезавтра.

Вкушая королевские шампиньоны, чувствую себя немного королем.