Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Съезд крупнейших мировых пивоваров.
После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
- Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
- А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет?
- А мне дайте «Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
- Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
Глядя на ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.
Нудистами не становятся, нудистами рождаются.
В зоопарке двугорбые верблюды и однохоботовый слон.
Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.
- Пап, помоги найти общий знаменатель.
- Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
Благодаря действиям правительства экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.
- Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на ее прошлой работе это всегда делал системный администратор!
- Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером...
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.
В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.
Зеленский подписал указ о короткой и тёплой зиме
Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.
В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Pay.
И тут фраза "торговать ебальником" начинает звучать новыми красками.
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Не понимаю, когда люди успевают готовить себе на завтрак оладьи и блины, если все силы уходят на то, чтобы встать с кровати и не сдохнуть.
Новости из мира новостроек.
Не секрет, и это не отрицают даже строители, что новостройки в России традиционно строятся из говна и палок.
Так вот новость в том, что палки в этом году неимоверно подорожали. Дальше придется строить только из говна.
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".
Почему, когда я набираю в поисковом окне Гугла запрос "крестики-нолики", Гугл сразу же начинает со мной в них играть, но когда я в том же самом поисковом окне набираю слово "секс", ничего аналогичного не происходит?
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия.
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Варя (7 лет): Мам, что такое розыгрыш?
Мама: То же что и пранк.
Варя: А, ну вот так понятнее.
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники Следственного комитета - в Управлении ФСБ в рамках совместной акции "Взаимное доверие".
Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.
Приходит мужик домой в три часа ночи, пьяный в хлам.
Покачиваясь снимает ботинки, тут на него с грохотом падают тазы коробки и т п …
Выбегает жена с двумя детьми, с испуганными глазами.
Мужик:
— Что, не спиться без папки-то?
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
По данным ВЦИОМ, президент страны станет самой востребованной профессией в обозримом будущем!
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.
— Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Как?
— Даешь взятку на границе, а потом: «Ну шо, можно провезти товар?» А тебе отвечают: «Та можно».
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семена?
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу!
- Знаю слово СТЕРВА, знаю слово КУРВА, знаю даже слово ЛЯРВА. Но вот слово ПИОНЕРВА вчера услыхал впервые в жизни.
- А где ты его услыхал-то?
- Да стихи по радио читали: Пионерва жатая Школы поселковой - Ситцевое платье, Пояс васильковый.
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!
Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
На родительском форуме обсуждение на тему: "В каких песнях ваш ребенок слышит не то,что поётся на самом деле?"
Жена меня спросила, отвечаю:
- Отче Наш, ежа неси, но не беси.
Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.
- Решил почитать книжек как быть менее тревожным и начать жить. В первой мне сразу порекомендовали «вспомнить самые приятные моменты своей жизни — семейный отпуск на Карибах или покупку первого дома». Это диверсия какая-то!
Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет!
Он (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.
Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Да потому что сидишь на моих яйцах!
- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Мне кажется, что оно все не имеет смысла... Те, кто выживут после коронавируса все равно вскоре помрут от цирроза.
Для нас все равны независимо от цвета кожи и шерсти.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Из десяти немецких женщин двенадцать - страшные.
Жены - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату.
Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой- то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.
Я не храпел. Это я так мурлыкаю
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
На перекрёстке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... green, по-моему...
Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Недалекое будущее, собеседование на работу:
- Статус иноагента имеете?
- Нет.
- За измену Родине привлекались?
- Нет.
- Принять Вас не можем, странный Вы какой-то.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- Да ёб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
Так и представляю себе разговор с сеньером-программистом лет эдак через пять:
- Почему вы стали программистом?
- Ну, биткойн взвинтил цены на видеокарты до небес, старые игры я уже все прошел, а на новые не хватало денег на видеокарту, вот и пришлось программировать.
Народ всегда прав - он всегда избирает наихудшего правителя!
- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!...
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
Сегодня узнал от коллеги основной принцип хорошего кода. Принцип наименьшего удивления. Чем меньше код удивляет, тем он лучше.
Стрижёт парикмахер клиента:
- Ну и шея!
- Так пивко ж посасываем!
- Да соси ты хоть хуй, а шею мыть надо!
Разговор с немцем (дело на Урале).
- Ну как тебе наша природа? Красиво, да?
- Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть...
- ???
- В Германии в какую сторону не пойди - через 5-10 км деревня или город. А у вас - на сотни километров вокруг ничего нету. Можно просто не дойти…
Когда человек говорит: "Деньги могут все!", знайте, у него их нет и никогда не было.
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
А детей в Монте-Карло называют монтекарликами.
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.
Что это за государство, которое может уничтожить всего лишь один газовый контракт?
- Пап, а мы где сейчас живем: в сказке или в цирке?
- Клоуны в сказке, мы - в цирке.
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, пишет дальше...
Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.
Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!
Во всем виновато много что.
Написала письмо деду Морозу…
Отдала мужу…
Жду…
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...
- Иванов, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.
Отче Наш, ежа неси, но не беси.
Чем дальше, тем понятней, что Прекрасная Россия Будущего - это Кошмарная Беларусь Настоящего.
Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
- Ты что ешь?
- Шоколад.
- А почему так воняет?
- А я по-второму разу.