Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Съезд крупнейших мировых пивоваров.
После заседания главы пивоваренных компаний спускаются в бар. К стойке подходит президент «Будвайзера» и говорит:
- Дайте мне то, чем гордится любой американец и что является символом Соединенных Штатов!..
Ему дают бокал «Будвайзера», а к стойке подходит президент «Короны»:
- А мне дайте жемчужину Мексики, светлую, как её солнце и нежную, как её женщины!..
Ему бармен даёт «Корону», а к стойке подходит президент «Гиннесса». Все замерли в ожидании что он скажет?
- А мне дайте «Пепси».
Все удивленно зашумели и спрашивают в чём дело? Президент «Гиннесса» отвечает:
- Так вы же пиво не пьёте, чего-ж тогда я буду?
Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.
Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.
Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.
В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
Благодаря действиям правительства экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.
Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.
В зоопарке двугорбые верблюды и однохоботовый слон.
Нудистами не становятся, нудистами рождаются.
Глядя на ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
- Пап, помоги найти общий знаменатель.
- Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.
Зеленский подписал указ о короткой и тёплой зиме
В Москве с 15 октября можно будет оплатить проезд в метро по технологии распознавания лица Face Pay.
И тут фраза "торговать ебальником" начинает звучать новыми красками.
Не понимаю, когда люди успевают готовить себе на завтрак оладьи и блины, если все силы уходят на то, чтобы встать с кровати и не сдохнуть.
Варя (7 лет): Мам, что такое розыгрыш?
Мама: То же что и пранк.
Варя: А, ну вот так понятнее.
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
Новости из мира новостроек.
Не секрет, и это не отрицают даже строители, что новостройки в России традиционно строятся из говна и палок.
Так вот новость в том, что палки в этом году неимоверно подорожали. Дальше придется строить только из говна.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
- У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
Почему, когда я набираю в поисковом окне Гугла запрос "крестики-нолики", Гугл сразу же начинает со мной в них играть, но когда я в том же самом поисковом окне набираю слово "секс", ничего аналогичного не происходит?
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники Следственного комитета - в Управлении ФСБ в рамках совместной акции "Взаимное доверие".
- Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на ее прошлой работе это всегда делал системный администратор!
- Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером...
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.
Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия.
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".
7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Великий Синоптик сделал так, что двадцатые годы ощущаются как нулевые.
В американском театре идёт пьеса А.Чехова «Три сестры».
Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.
Для нас все равны независимо от цвета кожи и шерсти.
Приходит мужик домой в три часа ночи, пьяный в хлам.
Покачиваясь снимает ботинки, тут на него с грохотом падают тазы коробки и т п …
Выбегает жена с двумя детьми, с испуганными глазами.
Мужик:
— Что, не спиться без папки-то?
О зарплате в конвертах можно сообщить в контакт-центр налоговых органов, а сами конверты с деньгами выбросить в специальную контакт-урну.
По данным ВЦИОМ, президент страны станет самой востребованной профессией в обозримом будущем!
- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
Мне кажется, что оно все не имеет смысла... Те, кто выживут после коронавируса все равно вскоре помрут от цирроза.
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
— Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Как?
— Даешь взятку на границе, а потом: «Ну шо, можно провезти товар?» А тебе отвечают: «Та можно».
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши
- Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Да потому что сидишь на моих яйцах!
На родительском форуме обсуждение на тему: "В каких песнях ваш ребенок слышит не то,что поётся на самом деле?"
Жена меня спросила, отвечаю:
- Отче Наш, ежа неси, но не беси.
- У меня колесо спустило. Что делать?
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу!
- Знаю слово СТЕРВА, знаю слово КУРВА, знаю даже слово ЛЯРВА. Но вот слово ПИОНЕРВА вчера услыхал впервые в жизни.
- А где ты его услыхал-то?
- Да стихи по радио читали: Пионерва жатая Школы поселковой - Ситцевое платье, Пояс васильковый.
Парень и девушка.
- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.
- Решил почитать книжек как быть менее тревожным и начать жить. В первой мне сразу порекомендовали «вспомнить самые приятные моменты своей жизни — семейный отпуск на Карибах или покупку первого дома». Это диверсия какая-то!
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
На перекрёстке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... green, по-моему...
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Если, тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома?", не спеши раздражаться, а спокойно ответь: "Да! А ты где?"
Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.
Я не храпел. Это я так мурлыкаю
Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
Народ всегда прав - он всегда избирает наихудшего правителя!
- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!...
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату.
Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой- то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.
Недалекое будущее, собеседование на работу:
- Статус иноагента имеете?
- Нет.
- За измену Родине привлекались?
- Нет.
- Принять Вас не можем, странный Вы какой-то.
Разговор с немцем (дело на Урале).
- Ну как тебе наша природа? Красиво, да?
- Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть...
- ???
- В Германии в какую сторону не пойди - через 5-10 км деревня или город. А у вас - на сотни километров вокруг ничего нету. Можно просто не дойти…
Стрижёт парикмахер клиента:
- Ну и шея!
- Так пивко ж посасываем!
- Да соси ты хоть хуй, а шею мыть надо!
Жены - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
Сегодня узнал от коллеги основной принцип хорошего кода. Принцип наименьшего удивления. Чем меньше код удивляет, тем он лучше.
Из десяти немецких женщин двенадцать - страшные.
Так и представляю себе разговор с сеньером-программистом лет эдак через пять:
- Почему вы стали программистом?
- Ну, биткойн взвинтил цены на видеокарты до небес, старые игры я уже все прошел, а на новые не хватало денег на видеокарту, вот и пришлось программировать.
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!
- И что они вам ответили?
- Да ёб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо): — Не пей больше — плохо станет!
Он (философски): — А, ладно. Все равно плохо стоит.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семена?
Отбъявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.
- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
Деноминация российской валюты в 100 раз - это здорово.
Рубль станет дороже фунта стерлингов, евро, доллара. Жаль, что ненадолго, но паритет с долларом какое-то время удержим, а вы не верили в нашу экономику. Ха!
Во всем виновато много что.
- Иванов, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.
- Правда ли, что в стране растут запасы оптимизма?
- Да!!
- Но почему?!
- Некуда девать...
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
- Пап, а мы где сейчас живем: в сказке или в цирке?
- Клоуны в сказке, мы - в цирке.
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, пишет дальше...
Что это за государство, которое может уничтожить всего лишь один газовый контракт?
Когда человек говорит: "Деньги могут все!", знайте, у него их нет и никогда не было.
Написала письмо деду Морозу…
Отдала мужу…
Жду…
Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.
А детей в Монте-Карло называют монтекарликами.
Отче Наш, ежа неси, но не беси.
Чем дальше, тем понятней, что Прекрасная Россия Будущего - это Кошмарная Беларусь Настоящего.
Сидит чукча и что-то ест. Подходит мужик и спрашивает:
- Ты что ешь?
- Шоколад.
- А почему так воняет?
- А я по-второму разу.