Анекдоты за 3 октября 2021 г.

- Ой, да нормальная у меня самооценка! Целуй руку.

Друг детства в каком-то секонд-хенде откопал голландские армейские сапоги. С нашивками и флагом. И теперь, когда его зовут на дачу копать картошку, уточняет: "Вы хотите, чтобы вашу дачу топтал Натовский Сапог?".

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 13.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

Подростки, хватит думать о суициде. Просто спите круглые сутки. Так вы практически мертвы, но при этом не расстраиваете родителей.

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

- Красная Шапочка, вот тебе корзинка, вот тебе пирожки, отнеси бабушке!
- Мама, а почему я опять?
- Ну, могу и я отнести, а ты сиротой, что ли хочешь остаться?

Холодильник был создан для того, чтобы мы могли наслаждаться каждый день не только несвежими продуктами, но еще иногда и побаловать себя просрочкой.

- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония.
А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Жена - мужу:
- Станешь меня обижать - пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж:
- Преподавателем?

- Как вы думаете зачем самолету пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Не верите? Попробуйте остановить! Мгновенно вспотеет!

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Перегар - главный признак внутреннего выгорания.

Мандарины - это новогодние семечки.

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Главная задача строителей на вашем обьекте - познакомить вас со всеми церковными праздниками

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос, типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она когда-то научила тебя, как держать ложку.

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала.
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!!

Стоит монашка на обочине, пробует автостопом добраться до монастыря. Останавливается автомобиль бизнес класса. За рулем красивая блондинка. Монашка села и осматривает нее, боясь что нибудь спросить. Женщина заметила и говорит монашке:
- Вы говорите, не бойтесь, вас что-то беспокоит?
Монашка:
- Я смотрю на вас такая красивая одежда, золота на руках, шее много. Вы, наверное, на хорошей работе, зарабатываете много.
Блондинка:
- Вовсе нет. Переспала с одним бизнесменом он мне это все подарил.
Монашка:
- А машина такая красивая, дорогая наверное?
Блондинка:
- Да, очень дорогая. Переспала с депутатом, он мне подарил. А еще у меня есть любовник. Он мне подарил 3-х комнатную квартиру.
Так продолжалось всю дорогу к монастырю.
Вечереет. Монашка в своей монастырской комнате готовится ложиться спать. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, ваш святой отец.
Монашка:
- Знаете что, святой отец, идите вы в жопу со своими орешками!

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют мое существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

- Друг, посоветуй, что лучше взять мотоцикл или снегоход?
- Серега, а какой суммой располагаешь?
- Да за крутую технику десять тысяч зеленых не жалко!
- Бери мотоцикл!
- Так лето пройдет, а зимой что делать?
- Серега, да ты не переживай так, с мотоциклом за десять тысяч баксов до зимы ты уже не дотянешь!

На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал:
- Пронесло!
Мюллер подумал:
- Что б тебя так пронесло!

- Почему я родился бедным, а кто-то - богатым?
- Скажи спасибо судьбе, что ты родился человеком, а не ослом!

— Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
— А как начинают называть?
— Нищебродом.

На очередном заседании Правительства РФ Путин потребовал в течение трех месяцев достичь Нового года.

Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.

О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".

- Я научу вас плавать за одно занятие!
- Вы такой опытный инструктор?
- Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

О каком образовании можно говорить, если при наличии перфораторов, гранит науки до сих пор грызут?

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...

На самом деле самый короткий месяц года - май.

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
— Думаешь, собака даст???

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.

- А у тебя есть пятый айфон?
- Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

- Почему долго не снимаете диктатора с виселицы?
- Направление ветра указывает, хоть какая то польза от этого дебила.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

Саакашвили прибыл в Грузию.
Саакашвили арестовали и поместили в тюрьму.
Саакашвили объявил голодовку.
США ввели санкции против России за агрессию против Саакашвили.
Все как обычно, ничего интересного.

- Василий Иваныч, а что главное в сексе?
- В сексе, Петька, главное чтобы не тебя!

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

- Почему вы решили завести таксу?
- Чтоб все наши дети могли гладить ее одновременно.

В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

Опытный дурак с легкостью обходит защиту от дурака на любых видах бытовой техники.

- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
- Да у них сынок вечно задержки!

— Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты..
— Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
— Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место...

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

Инстаграм вообще никак не вредит мозгу!
Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Минздрав опубликовал список напитков, под которые обещания правительства выглядят правдоподобно.

Жалко Мишку, галстук вместе с ремнем и шнурками отобрали...

Известный общественный деятель Анатолий Вассерман победил на выборах в Госдуму, обойдя Деда Мороза и Карабаса Барабаса.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...

Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:
- Гена, а нас наголо стричь будут?
- Не знаю, вон спроси у крысы!
- Сами вы крысы, я ежик!

Вопрос к юристам. Слово "надоел" это ещё экстремизм или уже измена родине?

— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Блеск! Я сегодня тоже весь вечер из бара не вылазил.

Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать...

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль

На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!
- Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?
- Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!

Российских хакеров обвинили в невмешательстве в немецкие выборы.

Лидеры ЕС объяснили неэффективность альтернативных источников энергии в Европе тем, что России отказалась поставлять не только газ, но и ветер.

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!

На Украине так хорошо, что Саакашвили сбежал оттуда в грузинскую тюрьму.

Патриот - это человек, который, если и продает Родину, то только другому патриоту.

— Саакашвили объявил в тюрьме голодовку.
— Логично, в тюрьме галстуки запрещены.

- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
- Конечно, вижу.
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

- Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!

Интересно, а те представители старшего поколения, которые говорят: «Вот мы в детстве лазили по стройкам, по крышам, воровали яблоки в соседских садах, делали самодельные фейерверки, а современное поколение только и может, что за компьютером сидеть» и те, которые говорят: «Интернет опасен для подростков: там пропагандируются руфинг, зацепинг, шоплифтинг и другие опасные увлечения» это одни и те же люди, или разные?

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! Понял?
— Понял.
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашивает ветврач.
— Лошадь дунула первой!

- Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеры и омары!
- Да чего уж там, жри сразу деньги!

- Что важнее для женщин, длина или толщина?
- Согласие.

— Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
— А самолёт то тебе зачем?
— Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Собрал капитан своих моряков и говорит:
— Внимание, моряки! Форточка на подводной лодке, кто сможет ее открыть — десять суток отпуска!
Голос из строя:
— Товарищ капитан, а лодка атомная или дизельная?
— Повторяю для особо одаренных: — лодка подводная!

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

ГИБДД, ДПС, СПД! А давайте лучше переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию!?

Как говорит Геннадий Андреевич: "Сейчас не булыжник, а бумажник - оружие пролетариата".

Одноглазый бывалый пират спрашивает товарища:
- Ну что, вилкой в глаз или в жопу раз?
- Ой, не знаю даже... А тебе приходилось делать подобный выбор?
Задумался одноглазый. Говорит:
- Ну, вообще я тогда уже был одноглазым, и выбор у меня был потяжелее.

Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Ничего страшного, если над тобой смеются.
Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Чернобыль - самый пустонаселенный город Украины.

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

Чем дальше, тем понятней, что Прекрасная Россия Будущего - это Кошмарная Белоруссия Настоящего.

Лукашенко проституткой можно назвать только условно. Миллиарды он получил. А дальше поцелуев дело пока не сдвинулось..