Анекдоты за 12 октября 2021 г.

На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».

У Ксюши Собчак Мерседес покруче любого германского - ведь в нем на одну лошадиную силу больше...

Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!

Физтех отозвал своих выпускников 2018 года из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка.
В чем прогресс?

- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих опознать не удалось.

Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь. Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом виде.
- Сама ты езда!

В России объявили конкурс на образ врага. Того самого, на которого можно свалить все беды.
Первое место занял "мигрант-гей на каршеринге".

Судя по всему, Собчак не рассчитала лошадиные силы.

Если тебя назвали гондоном, то наверняка подразумевали надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.

Если попаданец не умеет стрелять - значит, он не попаданец, а промазанец.

А кто-нибудь засёк, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.

- Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Если вы думаете, что 2020 - год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

- А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?
- Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.

Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" — такое мнение среди котов звучало чаще всего

Российскому кино может помочь только депортация с Земли.

Американские солдаты смело идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские солдаты идут в атаку, тогда никто не застрахован.

Для всех переживающих за Собчак сообщаем подробности:
Цой жив! Да, на встречке, да, в автобус, но он жив!

Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства. Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
- Ты кто? - спрашивает белый Анку.
- Я индианка! - отвечает та.
- А ты кто? - спрашивает белый Петьку.
- А я индипетька!

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она говорит:
- Ты меня уже достал, козел!

Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других - баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

- Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне все время предлагают уехать из этого места.

- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые-белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит какие же у него ноги?!
- И что?
- Да ноги как ноги, чёрные только.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

- Вот у меня муж настоящий негр, у него даже пятки черные! - хвастается негритянка перед подругами.
- А вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Эка невидаль, вот мой муж вчера пукнул, так три ведра сажи из дома вынесла!

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

- Доктор, я буду жить?
- А что, вот без этого никак?

Разговаривают два монгола:
- А ты чем занимаешься в Москве?
- Собираю с русских дань!
- Что, до сих пор?
- Да, я кондуктор!

В связи с коронавирусом, МИД Израиля предписал всем своим гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать аналогичное распоряжение и в отношении Украины, но передумал. Ибо не стоит в столь тяжелый момент оставлять Украину без бОльшей части ее руководства.

Надо наращивать свою физическую немощь...

- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
- Исторически так сложилось!

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. И сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет народу, что делается всё возможное.

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Параноик - это тот кто раньше других узнает правду.

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

О людях надо думать так, как если бы люди думали о тебе только то, что ты думаешь о них.

Ксения Собчак попала в дтп с г.Сочи со смертельным исходом.
Одно дело слушать Цоя в машине, совсем другое когда Цой за рулем.
Собчак не пострадала.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Вучич заверил, что Сербия останется нейтральной в военном отношении страной.
О том, что он правнук Гаврилы Принципа, Вучич скромно умолчал...

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

- Дорогой, а почему у тебя новый Валерик в контактах на мобильнике отвечает женским голосом?
- Да такая же дура схватила телефон, чтобы узнать, кто такой новый Шура в контактах у Валерика!

- Половина купе занята женщинами, в основном низкой геометрической ответственности.
- Простите, а поясните за низкую геометрическую ответственность.
- Не следящие за габаритами.

Цукерберг:
- Итак, уважаемые коллеги, в сложившихся обстоятельствах у меня остался к вам только один вопрос, требующий немедленного ответа: КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

- Ватсон, я просил вас приготовить большую клетку, вы сделали это?
- Да Холмс, но для чего?
- Вот скажите Ватсон, сэр Генри Баскервиль с нами рассчитался?
- Да расплатился.
- Тогда нам нужно перевозить собаку на другое болото к другому сэру!

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:
— Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.
Тот:
— Ты возьми. Не пожалеешь!
Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:
— Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.
Мать:
— Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.

Газ дорожает в Европе, а цены растут в России.

Мандат депутата - документ, удостоверяющий двуличность.

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!

Встреча Нового года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали Новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

- Доктор, я завожусь с пол-оборота.
- Извините, что вы сказали?
- Не зли меня гад!

С возрастом половое влечение стало протекать бессимптомно.

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

- Еще рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
- Куда пойдешь?
- Домой, к жене...

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум.
И знаете что? Так и есть - не встретил!

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Лев и бык сидят в таверне. У льва звонит мобильный телефон. Поговорил и говорит быку:
- Домой надо идти. Жена звонила.
Бык отвечает
- Ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит.
На что лев отвечает:
- Так ты же не сравнивай львицу с коровой.

После смертельного ДТП с машиной Собчак, в котором погибло 2 человека, Ксения в своём телеграм канале "Кровавая барыня" клялась, что не подгоняла водителя машины, в которой она ехала. Тот случай, когда название её телеграм канала воплотилось в реальность.

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Вчера президент Венгрии встретился с лидером ЛДПР В. Жириновским. В ходе короткой беседы президент Венгрии ещё раз пережил события 1956 года.

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев!