Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
- Зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет!
- Да, причина Ваших проблем никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Я бы с радостью была красивой и глупой. Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата..
Вопреки заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "chanson", а от немецкого "Scheisse".
Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь!
- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
- Это она не успела его переварить просто.
Всякое лечение экономики обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
Основатель социальной сети ВКонтакте Павел Дуров, с 2017 года проживающий в Дубае, заявил, что "людям лучше отказаться от соцсетей, и жить в прохладе". У меня всё.
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек...
Почему раньше говорили: "БУДЬ ЗДОРОВ", а теперь убегают матерясь?
2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!
Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь Х всегда равен десяти.
Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?
Приходишь к стоматологу:
- Доктор, что-то зуб шершавый
- А ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс"
В эту Новогоднюю ночь возможен и такой сценарий поздравления Президента, когда он выйдет и скажет:
- Дорогие россияне, этот год был трудным для нас...
потом помолчит и закончит:
-... но есть и хорошие новости. Времени на раскачку теперь дохуя.
Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.
Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников...
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Паспортный контроль в США. Офицер:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
-???... А-а-а, no, just visiting.
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть - "йогой", а удачные - "камасутрой"..
Объявление "Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров".
— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!
Наркоман садится в такси:
- Шеф, на вокзал!
- Так мы же на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!
Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Срочно верните адвоката Пашаева! Только он сможет правильно представлять интересы Ксении Собчак.
Врач протягивает мне горсть таблеток:
- Примите четыре из них.
Я (глотаю таблетки):
- А что они делают?
Врач:
- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.
- Это как будто у дна есть дно в днище.
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.
Девичья примета. Потеря спонсора - к поиску работы.
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 суток в «оздоровительном» санатории!
Говорят, когда в Россию приехал Пеннивайз, он из страшного клоуна сразу превратился в грустного… Потому что сразу же получил крупнейших пиздюлей…
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
Около 500 000 слов в русском языке.
Ежегодно прибавляется еще несколько тысяч.
Парикмахер все равно стрижет тебя не так, как ты объяснил.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый секс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
Долгое время меня мучает вопрос: Учат ли в институтах кричать "Свободная касса!"?
На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.
И к важным вопросам.
Где должен быть член у кентавра?
- Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф - что упало, то и одела!
Женщина не становится на год старше она становится на год опаснее!
- Алё, Петрович, как дела у вас в России?
- У Бузовой 20 миллионов подписчиков на Ютубе.
- Не говори больше, всё понял.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.
- Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести...
- Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!
Самое страшное проклятие: "Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!".
Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
Два чиновника на море:
- Как тебе удалось быстро разбогатеть?
- Люди мне начали платить, лишь бы я им не мешал жить как люди.
- Хорошая идея, надо бы и мне так разбогатеть.
- А про тебя вообще сказали, что если уйдешь в отставку, не только озолотят, и обеспечат всем необходимым до самой смерти, но и будут на коленях всю жизнь молиться за тебя и благодарить за это.
Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано:
"КОНЕЦ СКАЗКИ".
- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!
Если конкурс красоты честный, жюри женится.
- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим… На ящик водки…
…
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…
- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.
Из телефонного разговора в маршрутке...
— Блядский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
— Алло.
— Привет любимый... я так соскучилась.
- Таня, какой хер тебя к нам в мужскую баню занёс!?
- Сейчас найду и скажу, какой.
Предупредительный выстрел в голову
Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!
- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Три года думал, думал, но ничего не предпринимал. Понял, что люблю её безумно. А она за это время успела выскочить замуж и родить детей. Вот шлюха!
- Ну, теперь по прошествии лет можете сказать, что лично вы вынесли из школы?
- Глупый вопрос. Вы нашего завхоза не видели: после него из школы выносить было уже нечего...
Если бы книги писали коты, главную героиню "Трех когтедеров" звали бы Сметанция.
- Мужики, а мне одному бабы пофиг?
- Нет, Петрович, вас, пидоров, 10%.
Запах свободы похож на запах денег, которых мы не чувствуем.
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
- Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.
Кошки - это маленькие женщины в шубках.
Все лучшее детям достается - даже детство.
- У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем он их кормил?
- Меня больше интересует, как он сам питался...
Каждый человек имеет право на лево.
- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет.
- А что будет со мной?!
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
Элла Памфилова заявила, что на следующих выборах (выборах президента в 2024 году) на каждом избирательном участке будет всего две урны: "за Путина" и шредер.
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
- Откуда они взялись?
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
Приходит мужик к врачу-психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика — давать ему по первому требованию.
После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю.
Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу — не давать ему.
Очень сильно удивится.
Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину — поселиться с ним вместе.
В этом возрасте они, как кони, — кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.
Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку — быть на 15 лет моложе.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.
"Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!"
— Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.