Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
- Скажите, за что хорошее будет бороться ваша партия в ГосДуме?
- Мы будем бороться за хорошие места.
Помидор, сорванный с ветки, потом дозревает. Значит ОН ЖИВОЙ. Веганы едят живые продукты! Это ещё более жестоко чем есть трупы коров и куриц.
Новости: в новом выпуске комиксов сын Супермена станет бисексуалом.
... Супермен задумчиво взял томик "Тараса Бульбы", дошел до конца книги и довольно ухмыльнулся...
По телевизору так часто показывают новости об открытии в Москве новых шикарных дорог и ультрасовременных станций метро, о новейших прекрасных парковых зонах и кластерах в столице для того, чтобы жители других городов России, в которых вообще нет (и не будет) метро, достойных парков и нормальных дорог просто смогли от души порадоваться за москвичей!
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером...
Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!
Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
— Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
— Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
— Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
- Какая отрасль российской экономики является приоритетной для власти в РФ?
- Налогодобывающая...
- Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски?
- Назначить послом в Кабо-Верде!
Теперь и в Кабо-Верде запретят показ «Матильды».
- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
После отправки г-жи Поклонской на Кабо-Верде следует эдак через полгода ожидать в этом райском местечке всенародного референдума за присоединение к России.
Группу профессоров авиационного института пригласили полетать на самолёте. После того как они удобно рассеялись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты. Все кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своём месте, спросили: "Почему вы остались?"
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.
Техника со временем достигнет такого совершенства что у нее может возникнуть вопрос нахрена ей человек...
А кто знает, почему у нас если мужики - то непутевые, а если бабы - то беспутные?
Что такое депрессия? это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.
- Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей! - говорит Холмс и показывает на кучу дерьма.
- Это там, где одна куча дерьма? - спрашивает доктор.
- Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!
Китайские производители швабр заблокировали поставки своих изделий в россию из гуманных соображений.
"Путин объявил о планах России стать углеродно нейтральной к 2060 году".
А мне кажется, его команда сумеет выкачать всю нефть и весь газ даже раньше!
В сердце мужчины два желудочка. Один для водочки, другой - для закусочки.
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
— Поручик, вам нравится мое новое платье?
— Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Из объяснительной:
"Прошу не расценивать мои действия как сексуальное домогательство, ведь с учетом духа времени на первом свидании я потрогал ее за лобок, чтобы убедиться, что у нее отсутствует хуй".
- Ты где был?
- У юриста, на компанию, выпускающую виагру, иск составил.
- А что случилось?
- Из- за них без штанов остался, даже неделю после употребления любые трусы и брюки рвутся как бумага.
- Представляю, что с бабами творится, когда они с тобой.
- А что творится, соседи кто скорую, кто полицию на их крики и вопли вызывают, не зная, что происходит.
- Вот те раз! - подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич.
- Вот те два! - подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.
- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим.
Сидят два пенсионера и молодость вспоминают:
— Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу?
— Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!
- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Нет, - отвечает зять, - не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ебал так ехать!
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь.
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление еще год.
Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".
Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.
Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?
Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.
- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
Раздался крик: "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны
- В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!
Мэр города, окруженный охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя», «Ты у нас дождешься», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным...
Вот мы и дожили до того времени, когда шутка "не работает ларек, потому что Рагнарек" стала явью.
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.
Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
- Штирлиц, мне иногда кажется, что вы еврей! - сказал Борман.
- Шутить изволите, как я могу быть евреем, если родители у меня русские? - возразил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли чего лишнего.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении пофигиннитета и выработке ленькоцитов.
- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвез жену рожать в Майами.
К кавказцу подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
- А что, разве мельче есть?
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню ))
- Я - в баре напротив.
- Ты козёл...
В связи со злоупотреблениями Конституцией РФ нежелательными лицами, она объявлена документом, нежелательным на территории России.
Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
У нас настолько хорошие законы, что для того, чтобы вы могли ими воспользоваться, надо башлять государевым людям.
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один — другому:
— Дерево, как дерево. А все — Страдивари! Страдивари!
- Чем отличается Билл Клинтон от хорошего начальника?
- Хороший начальник никогда не затыкает подчиненным рот.
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться.
На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!
Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…продаван:
- Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
- Я хочу... Я хочу замуж поскорее.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
- Чем отличаются уголовные бандиты, решившие ограбить какого-то богача и поделить награбленное, от тех, кто решил ограбить всех богатых, а их имущество поделить?
- Уголовники всех своих жертв не убивают, а оставляют, чтобы потом опять можно было чем поживиться, к тому же у них законы неписаные, а значит необоснованные и никем не признанные, и их могут арестовать по запросу в любой стране мира. А у тех, кто решил ограбить богатых, грабеж и массовые убийства своих жертв заранее идеологически и юридически обоснованы так, что ни в одной стране мира никто не подкопается, и внешне массовые ограбления, и массовые убийства вроде выглядят юридически законно.
Даже если рубль и падает по отношению к какому-то там вонючему доллару, он делает это величаво и с огромным достоинством, как и подобает денежной единице великой державы.
Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку. Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?
- Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
- А зачем тебе?
- Я должен точно знать, плакать мне или нет.
Уладить бы сейчас что-нибудь с помощью зонта...
Котики - это не только ценный мех, но и три-четыре цепочки следов на вашей машине.
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение - тогда она поет!
Знакомая занималась йогой. Препод снял у неё дачу, 700м2, полностью мебилированную. Через пару месяцев она приезжает: вся мебель продана, во всех комнатах занятия йогой))))
- я от грязи избавился.
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, блядь! Это волшебная водка!
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Умирает старый еврей. А у него никто ничего не спрашивает.
Путин сказал, что Навальный сидит за уголовные преступления. Но не уточнил, за чьи.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
Наткнулась случайно на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного.
Если гора не идет к Магомету... то это нормально.
Искусство гостевания в основном состоит из навыков своевременного ухода.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Канцелярия Медведева объяснила появление антиукраинской статьи влиятельного политика тем, что он неправильно понял кашель Путина.
Сделать женщину счастливой очень легко.
Только жутко дорого.