Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?
Помидор, сорванный с ветки, потом дозревает. Значит ОН ЖИВОЙ. Веганы едят живые продукты! Это ещё более жестоко чем есть трупы коров и куриц.
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.
- Как послать доставшего на хрен, но политкорректно, по МИДовски?
- Назначить послом в Кабо-Верде!
- Какая отрасль российской экономики является приоритетной для власти в РФ?
- Налогодобывающая...
По телевизору так часто показывают новости об открытии в Москве новых шикарных дорог и ультрасовременных станций метро, о новейших прекрасных парковых зонах и кластерах в столице для того, чтобы жители других городов России, в которых вообще нет (и не будет) метро, достойных парков и нормальных дорог просто смогли от души порадоваться за москвичей!
Новости: в новом выпуске комиксов сын Супермена станет бисексуалом.
... Супермен задумчиво взял томик "Тараса Бульбы", дошел до конца книги и довольно ухмыльнулся...
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
Теперь и в Кабо-Верде запретят показ «Матильды».
Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства. Бедные Сечин с Миллером...
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.
После отправки г-жи Поклонской на Кабо-Верде следует эдак через полгода ожидать в этом райском местечке всенародного референдума за присоединение к России.
Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
— Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
— Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
— Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!
- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi
Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!
Группу профессоров авиационного института пригласили полетать на самолёте. После того как они удобно рассеялись, их проинформировали, что самолёт построили их студенты. Все кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своём месте, спросили: "Почему вы остались?"
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит.
- Скажите, за что хорошее будет бороться ваша партия в ГосДуме?
- Мы будем бороться за хорошие места.
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
- Штирлиц, мне иногда кажется, что вы еврей! - сказал Борман.
- Шутить изволите, как я могу быть евреем, если родители у меня русские? - возразил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли чего лишнего.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении пофигиннитета и выработке ленькоцитов.
Техника со временем достигнет такого совершенства что у нее может возникнуть вопрос нахрена ей человек...
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все напились!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.
Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.
- Где родился, там и пригодился - сказал депутат и отвез жену рожать в Майами.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один — другому:
— Дерево, как дерево. А все — Страдивари! Страдивари!
- Чем отличаются уголовные бандиты, решившие ограбить какого-то богача и поделить награбленное, от тех, кто решил ограбить всех богатых, а их имущество поделить?
- Уголовники всех своих жертв не убивают, а оставляют, чтобы потом опять можно было чем поживиться, к тому же у них законы неписаные, а значит необоснованные и никем не признанные, и их могут арестовать по запросу в любой стране мира. А у тех, кто решил ограбить богатых, грабеж и массовые убийства своих жертв заранее идеологически и юридически обоснованы так, что ни в одной стране мира никто не подкопается, и внешне массовые ограбления, и массовые убийства вроде выглядят юридически законно.
Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
Студентка подбирает линолеум в общагу. Наворачивает уже тридцать шестой круг…продаван:
- Задайте вектор, в какую сторону вам помогать? Светлый, темный, подешевле, подороже, что вы хотите?
Девочка горько вздохнула, надула губки:
- Я хочу... Я хочу замуж поскорее.
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться.
На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.
- Чем отличается Билл Клинтон от хорошего начальника?
- Хороший начальник никогда не затыкает подчиненным рот.
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
К кавказцу подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
- А что, разве мельче есть?
У нас настолько хорошие законы, что для того, чтобы вы могли ими воспользоваться, надо башлять государевым людям.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.
- В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!
В связи со злоупотреблениями Конституцией РФ нежелательными лицами, она объявлена документом, нежелательным на территории России.
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню ))
- Я - в баре напротив.
- Ты козёл...
Мэр города, окруженный охраной, подъезжает к местной телестудии, где собирается выступить с предвыборной речью. Знающие об этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да чтоб тебя», «Ты у нас дождешься», в него летят яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным, проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет равнодушным...
Вот мы и дожили до того времени, когда шутка "не работает ларек, потому что Рагнарек" стала явью.
Раздался крик: "Человек за бортом!" и все схватились за смартфоны
Сидят два пенсионера и молодость вспоминают:
— Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу?
— Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!
Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ебал так ехать!
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Нет, - отвечает зять, - не понял.
Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
"Путин объявил о планах России стать углеродно нейтральной к 2060 году".
А мне кажется, его команда сумеет выкачать всю нефть и весь газ даже раньше!
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.
- Шеф, вы мне повысите зарплату?
- Ни в коем случае!
- А то я скажу другим, что повысили!
В сердце мужчины два желудочка. Один для водочки, другой - для закусочки.
Китайские производители швабр заблокировали поставки своих изделий в россию из гуманных соображений.
Совет женщинам: не хвалите и не поддерживайте мужчину. Они начинают верить в себя и уходят к другим.
- Что такое кредит?
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
- Вот те раз! - подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич.
- Вот те два! - подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.
- Ты где был?
- У юриста, на компанию, выпускающую виагру, иск составил.
- А что случилось?
- Из- за них без штанов остался, даже неделю после употребления любые трусы и брюки рвутся как бумага.
- Представляю, что с бабами творится, когда они с тобой.
- А что творится, соседи кто скорую, кто полицию на их крики и вопли вызывают, не зная, что происходит.
Из объяснительной:
"Прошу не расценивать мои действия как сексуальное домогательство, ведь с учетом духа времени на первом свидании я потрогал ее за лобок, чтобы убедиться, что у нее отсутствует хуй".
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
— Поручик, вам нравится мое новое платье?
— Сударыня, давайте уже снимем этот вопрос.
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
А кто знает, почему у нас если мужики - то непутевые, а если бабы - то беспутные?
- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.
Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?
Что такое депрессия? это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.
Если у вашего домашнего мужчины вдруг станет много денег, как у бродячего, его может случайно подобрать другая хозяйка.
Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".
Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, я и не знаю...
- Хорошо, даю тебе на размышление еще год.
- Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей! - говорит Холмс и показывает на кучу дерьма.
- Это там, где одна куча дерьма? - спрашивает доктор.
- Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!
- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь.
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.
Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.
Пришел эстонец к урологу и говорит:
- Доктор, у меня что-то капает с конца!
- Так, когда вы в последний раз спали с женщиной?
- Три дня назад.
- Так, поздравляю вас голубчик, вы кончаете!
Искусство гостевания в основном состоит из навыков своевременного ухода.
Если гора не идет к Магомету... то это нормально.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты все не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Канцелярия Медведева объяснила появление антиукраинской статьи влиятельного политика тем, что он неправильно понял кашель Путина.
В коронавирус не верю, поэтому сделал прививку. Ведь если заболею: как же я буду в вирус не верить?
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Наткнулась случайно на рецепт салата "Принц". Ну-ка, ну-ка, из чего у нас нынче принцы состоят? А, мясо, яйца и огурец. Ну да, как-то так. В общем, как и все, ничего особенного.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
Путин сказал, что Навальный сидит за уголовные преступления. Но не уточнил, за чьи.
Умирает старый еврей. А у него никто ничего не спрашивает.
- Что ты подарила своему мужу на день рождения?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось?
- Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, блядь! Это волшебная водка!
Знакомая занималась йогой. Препод снял у неё дачу, 700м2, полностью мебилированную. Через пару месяцев она приезжает: вся мебель продана, во всех комнатах занятия йогой))))
- я от грязи избавился.
- Послушай, как ты выносишь семейную жизнь - жена все время ворчит, ругается, гремит посудой?
- Это пустяки. Хуже, когда у нее хорошее настроение - тогда она поет!
Котики - это не только ценный мех, но и три-четыре цепочки следов на вашей машине.
Даже если рубль и падает по отношению к какому-то там вонючему доллару, он делает это величаво и с огромным достоинством, как и подобает денежной единице великой державы.
Уладить бы сейчас что-нибудь с помощью зонта...
- Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?
- А зачем тебе?
- Я должен точно знать, плакать мне или нет.
Сделать женщину счастливой очень легко.
Только жутко дорого.