Принц на белом коне, где ты, тварь?
Маруся, 85 лет.
Как стало ясно теперь, суть "мусорной реформы" свелась к замене сына Чайки на зятя Золотова. Впрочем, примерно также выглядит суть большинства российских реформ.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- Есть жалобы?
- Нет вроде.
- Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- Да, есть такое.
- Это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
Неправы те скептики, кто недооценивает Россию - кое в чем и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет - как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период - как у развитых!
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
- Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или передают по наследству?
- А чего картошка-то дорожает?
- Ну, дык, происки госдепа. Все-таки с Америки завезли.
- Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
- А вы точно гинеколог?
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.
Уже само существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты...
- А у вас тревожная кнопка есть?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
- Давай сразу дохлых купим!
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или отдают донашивать следующему?
- Я видел тебя с какими-то мужиками?
- Это по работе, любимый))
- Аа, ну да, всё время забываю, что ты работаешь путаной...
- Да ничего, зая)))
Я больше не нуждаюсь в твоем одобрении, правда я молодец?
- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики люди творческие.
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!
Сидит чукча в тюремной камере.
Сокамерник:
- Тебя за что посадили?
- Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
- Жену убил, восемь лет дали!
- За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!
Милонов предложил внести законопроект о запрете смены пола. В ответ трансгендеры пригрозили законопроектом о запрете смены партии.
- Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф - что упало, то и надела!
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть! — отвечу я.
"Бьет значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?
Вакцинация, стерилизация и эвтаназия - а как еще помочь нашей медицине?
- А я знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком.
- Я тоже знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на… другом мужчине.
Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
- Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…
Простудился Путин, а умер Маркин. Как это работает?
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе
В Администрации президента открылась вакансия на должность «Социальный Лифтёр».
Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.
Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему-то костюмчик офицера НКВД себе справляют.
Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.
Собеседование.
- Где вы видите себя через 5 лет?
- Я буду вашим работодателем!
- Вы приняты!
Если на операцию ребёнка отправляют СМСки иностранцы, можно ли считать ребёнка иностранным агентом?
А знаете почему движение "Талибан" признано террористическим и запрещено в России? Да потому что наше правительство считает их вменяемыми людьми, а вменяемыми людьми у нас быть запрещено.
Сидят три кавказца, пьют вино, а мимо них идет похоронная процессия. Один говорит:
- Это Гоги, много пил, много курил и всю жизнь с женщинами гулял!
Через некоторое время еще один гроб несут.
- А это Гиви, никогда не пил, никогда не курил и не гулял!
- Слушай, всего лишь один час разница, давай наливай!
Беседуют две подруги:
- Где вчера была?
- Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
- Ну и как? Страшно было?
- Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
- Ну а потом?
- Ну, а потом начался фильм ужасов...
В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха!
- А вот еще такой закон...
Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.
- Сэр, почему у вас сапог на голове? - спрашивает английский полицейский у прохожего.
- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня суббота!
- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
Штирлиц сидел в кафе, ковырял пальцем в носу и вилкой мешал кофе. Он понимал, что смертельно рискует, но ему хотелось, хоть на три минуты ощутить себя на родине.
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
СМСка:
- Леха, ты нашел свою мобилу?
- Нет, вытащили вчера в кабаке!
- Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
- А я не Леха!
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- Так я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
"Гопник" это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм "Адидас", короткая стрижка, тупое выражение лица - и бандиты, и милиция будут принимать за своего...
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции - это тоже Путин?
Синий - синева
Белый - белизна
Чёрный - чернота
Жёлтый - желтизна
Зелёный - зелень
Красный - краснота
Коричневый - говно. Коричневизна слова нет.
Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на хуй!
— А когда вернётся?
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?
- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
- Потому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.
Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
- Ситуация аховая, архитипичная для России - низы не хотят, верхи не могут...
- Так, не морочь мне голову, Петрович, "не могут", значит слазь!
Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...
Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.
- Я, кажется знаю, почему наши футболисты так плохо выступают на международных чемпионатах.
- И почему же?
- Ну, подумайте сами. Завоюют они медали, получат кучу бабла от ФИФА или кого-то там ещё, а их раз, и объявят иностранными агентами… Кому охота?
А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим... просто предположим...
что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить.
Тут золотыми слитками будешь нужду справлять...