А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в своё название слово "демократия"!
Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?
Все были живы.Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...
Сегодня, миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.
"Десять копеек должна буду!" Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
И сказал спикер депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».
По данным ВЦИОМ более 50% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.
Жена чего то искала на ютубе, наткнулась на выступление Гундяева, где он говорит: "Мы не знаем как мы рождаемся"
Блин, ему что, не расказали?
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
- Мы будем работать по наказам избирателей!
- Выполнять их просьбы и пожелания?
- Нет. Будем наказывать.
СМИ: МКС потеряла ориентацию!
... эк активно ЛГБТ работают...
При адской работе зарплата не бывает божеской.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
А знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
- Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
- За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
- Тогда уж тяните за сиськи!
Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...
На вопрос будет ли он баллотироваться на пост президента Путин ответил что еще не решил.
То есть весь народ в курсе, а он таки нет?
Экзамен, препод решил завалить допами:
- Вы знаете писателя Евгения Онегина?
- Знаю, только это поэт!
- Дааа.. и что он написал?
- "Письмо Татьяне"…
- Даа, нука-нука, напомните?
- «Кончаю страшно! перечесть…
Стыдом и страхом замираю…
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю…»
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтобы водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!".
Собрались, как-то, главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии... Вопрос: На каком языке они будут общаться?
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
- Переведи стрелку с полшестого на двенадцать! - реклама Виагры.
Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
- Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого...
Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с отличным результатом!
Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то Россию ожидает небывалый демографический взрыв!
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
Рекламное объявление: - Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйней.
У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
А вот если бабы дуры..., тогда почему футбол смотрят мужики???
Маленькая дочь спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь. Блин, какая же я все-таки самостоятельная...
Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Блин, повезло, что потеряла... а ведь могла и сменить! Она вообще всегда мечтала быть дирижаблем!
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Основная цель очередной переписи населения РФ - это еще одна медаль Шойгу за перепись.
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
Парня из семьи фермера забрали в армию.
Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...
Директор авиакомпании - командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам!
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:
— Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?
Отец:
— Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная плёнка и срез приобретает характерный “ржавый” оттенок.
Сын после паузы:
— Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своем бывшем. Так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.
- Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
- Опыт и диплом у меня есть!
- А под следствием вы когда-нибудь были?
- Нет, не был!
- А почему?
- Так не попался еще!
Если с женщиной есть химия - то будет и биология.
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски
- Ваше кредо?
- Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.
А вы знали, что достаточно просто заменить утренний кофе стаканом воды, чтобы поддерживать водный баланс и быть в ужасном настроении весь остаток дня?
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
- Вы нового бухгалтера ищите?
- Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!
Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…
Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
От 70 лет – футляр для инструмента.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу, как какая то девица пропищала:
- Папа, папа… это не он!
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...
- Вы помогаете жене в домашних делах?
- А как же! Я их грамотно планирую.
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
Жена - мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Переводчик - это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Тот, кто плывет по течению, думает, что всегда движется вперед.
На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Антон
- Ха, Антон-Гандон.
Мужик обиделся и решил зарифмовать в ответ. Спрашивает:
- А вас как величать?
- Александр Сергеевич!
- Ну и слезай нахуй с моей телеги, Александр Сергеевич
Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тетя Клава, моя мама заболела - дайте чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!
- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?..
Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.
Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина...".
Это ей внуки из Италии сообщили.