- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком.
- А я за цветами.
- Я за водкой.
- А я с ней тоже один не останусь!
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
- Ты кто?
- Я Главный конструктор!
- Лего, что ли?
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!
- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Тимати получил роль в постановке "Гамлета" в Большом Театре. Именно его череп будет держать главный герой.
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще пиздец.
Слоган Почты России: Письмо должно быть долгожданным!
У Лукашенко на плече сидит черт.
- Достали эти журналисты, - хмурится Александр Григорьевич. - Что бы с ними такое сделать?
Черт шепчет на ухо свое предложение.
- Делал, не помогло!
Черт минуту думает и шепчет новый совет.
- Было уже! - с досадой реагирует президент.
Вдруг его лицо проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет его крестным знамением:
- Что вы, что вы! Побойтесь бога!..
- Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы - что угодно.
- Уволился.
Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...
Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
На совещании:
- Рождаемость катастрофически падает. Смертность, разводы... Надо что-то срочно делать!
- Введем праздник День отца!
- Хорошо. Но пандемия не отражена?
- Пусть будет праздник Вакцинированного отца!
- Другое дело. Хорошо. Все свободны...
Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!
Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. ЖКХ.
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами.
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..
Она была как водка - приятная, но вредная.
- Сигаретки не будет?
- Угощайся.
- А можно парочку?
- Можно, 23 рубля.
- Чо?
- Ну мне на маршрутку пригодится.
- Ты охуел?
- Опа, теперь ты богач, а я попрошайка.
- Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.
- Далекий и манящий?
- Почему-то все еще не завален...
- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.
- Я забила на дневной график, но списки дел веду, иначе ебануться =(
- У меня в списке дел пока "не умереть сегодня". Исходя из него, я каждый день молодец.
Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.
- Мама, а куда опять папа улетает?
- Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
Идет Морозко зимой по лесу. Видит - за деревом девочка сидит. Морозко у нее спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
- Свет, а я у тебя первый?
- Я же тебе сто раз говорила: ты у меня первый.
- А вообще-то я первый раз спрашиваю.
- Прости, Коль.
- Я - Андрей.
В черном-черном лесу есть черное-черное озеро, около этого черного-черного озера стоит черная-черная скала, под этой черной- черной скалой растет черное-черное дерево, под этим черным-черным деревом сидят два черных-черных человека:
- Петрович, а на хрена мы эту резину жгли?
С одним спишь, два в уме...
Я не параноик - просто я знаю правду раньше других.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму.
- Отказываясь заводить детей, вы теряете возможность воочию наблюдать миллионы лет эволюции, спрессованные в несколько лет.
- Допустим. А пятерых-то ты зачем завел? С первого раза не понял эволюцию?
Ездил к заказчику для обслуживания оборудования.
Представитель заказчика, глядя на меня, как щирый украинец на памятник Ленину, выложил предо мной список работ из двух сотен пунктов, которые я должен выполнить.

1. Обновление ПО серверов.
2. Настройка ПО серверов.
3. Создание бэкапов серверов.
4. Тестовое восстановление ПО сервера из бэкапа.
...
253. Консультации заказчика по поводу эксплуатации и обслуживания оборудования.

Ознакомившись со списком, я сразу приступил к последнему пункту:
- Вот вам моя консультация: если всё работает, ничего не надо трогать!!!

Радостный представитель заказчика сразу подписал мне все бумаги, а на следующий день сообщил моему начальству, что восхищен профессионализмом наших инженеров (моим, то бишь).
И поклялся до конца своих дней пользоваться услугами только нашей компании.
А мне выписали хорошую премию...
- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!
- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.
- Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы умнее?
- Ты что-то сказала?
Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но не с такими же занудами!..
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо...
Пресслужба РосКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пиздец, а настроение - заебись.
Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.
Фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась.
Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
Разница между начинающим и опытным врачом состоит в том, что первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй - что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
Ученые установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека. А в тех, кто думает еще и задницей - даже четверо!
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под теплым летним дождем.
- Мужчина, вы могли бы не материться при моем ребенке?
- Вообще-то я перечисляю слова, которые он нацарапал на моей машине.
Не то страшно, что Путин потребовал увеличить продолжительность жизни до 78 лет. А страшно, что через 78 лет он потребует отчет о выполнении задачи.
- Как этот мошенник смог вас обмануть?
- У него было ментстоверение сотрудника полиции.
- Вместо того, чтобы менту сто раз верить, раз проверь.
- В авторитарном государстве действует закон выгребной ямы: Кто всплыл, те отравляют своей вонью, идеологией, отбросами всех тех, кто оказался под ними.
- И еще действует закон курятника: Кто выше, тот может смело гадить на любого, кто оказался ниже.
- При этом они забывают, что рано или поздно, и выгребную яму, и курятник кто- то однажды решительно очистит от содержимого.
Чиновник получает взятку. Вдруг врываются сотрудники милиции, надевают наручники и начинают обыск. Слышится телефонный звонок, ему разрешают ответить. Звонит жена:
- Милый, наш Васечка в школе получил пятерку по правописанию! Поэтому, когда освободишься, обязательно купи в магазине мальчику полезный подарок.
- Хорошо, электробритва, наверное, идеально подойдёт…
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
- Родители говорят, что если выйду замуж, отдадут мне все свои сбережения.
- Так любят тебя?
- Избавиться хотят.
- Потом муж захочет отдать тебе все свои сбережения, так что всегда будешь богатой.
Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.
- Девушка, почему у вас ноги такие кривые?
- Хрен вырвешься.
Знакомый очень удивился, что я никогда не пробовал найти "секс на одну ночь".
А у меня и так весь секс - на одну ночь. Еще ни разу не было, чтобы я засунул в понедельник, а вытащил в феврале.
- Молодой человек с Вами можно познакомиться?
- Конечно!
- А меня зовут Юнна!
- Как?!?
- Юнна, с двумя "н"!
- Юнна, с двумя "н"!?!?
- Агась!
- Теперь мне есть что забыть.
Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
- Доктор, у моего мужа очень болит грудь и ниже живота. Что делать?
- Прежде всего, надо правильно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где конкретно у него болит.
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. А сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдется в 180 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.
Почитал тут графоманские стишки в инете и возник вопрос: чем люди стихи пишут. Нормальные поэты обычно сердцем, не очень талантливые - мозгом. А у этих видимо какой-то новый орган эволюционировал - стихослагалище!
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет...
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищи Косыгин, Кулаков, Пельше, Устинов и другие официальные лица...
- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.
Дурак широкого профиля - это глупец, который поразительно много не знает обо всем.
Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
- А как тебя зовут?
- Владимир.
- А сокращенно это как будет: Влад или Дима?
Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это что у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.
Движение BLM обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.
- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.
По ящику сказали - грядет глобальное потепление.
Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Учительница накануне 9 мая повела учеников посмотреть фильм о войне. Потом спрашивает, кому что понравилось.
Миша:
- Мне понравился автоматчик: ловко стрелял и отбил врагов!
Катя:
- А мне санитарка: она раненого спасла!
Вовочка:
- А мне - наркоман!
- Что ты, Вова! Там не было никаких наркоманов!
- Нет, был! Он всё время пыхтел трубкой и говорил: "Ха-роший у вас план, та-варищ Жюков!"
Мужик входит в кабинет психиатра и начинает набивать нос табаком.
- М-да, - произносит психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак или темнота с голой бабой
- До чего же мне надоело жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок, - советует тот, - и сразу же попадёшь в сметану.
Я был у нее под номером - первый, в ее четвертой книжке записной.
- Почему я так полнею, доктор?
- У вас в теле излишек жидкости.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
- Милая, ты упала или решила со мной трахнуться?
- Нет, блин, решила без трусов с твоей кроватью трахнуться.
Твиттер прекрасен потому что ты можешь сказать любой бред типа "Пират - это мокрый ковбой" и тысячи неизвестных тебе людей согласятся с тобой.
У чукчи было два сына. Перед смертью, попросил сыновей исполнить последние желание, похоронить его в море. Сыновья не смогли исполнить его просьбу. Когда копали могилу, утонули.