- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия — один шаг.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости...
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.
Путин:
- Нового культа личности не будет! Вопросы?
- А когда старый закончится?
Все смеются над Поклонской, которую сослали на Кабо-Верде. Но в 1991-м году в те же 41 год Валентину Матвиенко отправили послом на Мальту. Так что не спешите хоронить барышню.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
- Мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
- Все на красное! - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
При теперешней власти в стране пытаться добиться перемен уличными протестами - это все равно, что лечить рак физкультурой.
Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щек филлерами и биогелем. Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
Надо всегда поддерживать начинающих.
Чувак художником хотел быть — не приняли. Пришлось — диктатором.
2024 год. В Киеве на площадь Леси Украинки плавно выезжает кортеж Ауросов и тормозит у здания ЦИК. Из автомобиля выходит Путин и в сопровождении охраны входит в здание. На немой вопрос председателя ЦИК отвечает: «Хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на пост Президента Украины».
Председатель – Для этого вы должны предоставить нам подписи граждан Украины в свою поддержку.
Путин – Не вопрос.
В кабинет вкатывают три тележки с подписными листами.
Путин – Вот здесь миллион подписей из Крыма и два миллиона из Донбасса.
Председатель – Хорошо, но по Конституции Украины вы должны пожить не менее 10 лет на её территории.
Путин достаёт из кармана пачку паспортов, кладёт на стол и говорит: «Вас какой город прописки больше устроит – Ялта, Симферополь или может быть Донецк?»
В конец офигевший председатель - Так потрібно ж і нашу мову знати!!!
Путин - Опосля виборiв побалакаем
Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив.
На всех слайдах были только мои фото.
Опытный дояр знает, что дойную скотину без скреп в стойле не удержишь.
- Ты же сказал, что мы только кофе выпьем?
- Мне высунуть?
- Нет, просто не ври мне больше.
Я удивлен как часто меня публикуют под псевдонимом Автор Неизвестен
- Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе переебали лопатой...
- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что не пошел.
- Молодой человек...
- Вы что, не видите? Я девушка!
- А что, девушка теперь не человек, что ли, или вы уже не молоды?
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Вице-премьер России оценил стоимость энергоперехода на "зелёную экономику" в 90 триллионов рублей.
В переводе с "правительственного" на русский: те, кто пилили под нано технологии - были просто дилетанты...
- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуйню с лапами?!
Ребят, подскажите номер телефона бригады грузчиц-феминисток, заплачу неплохо, нужно срочно мебель перевезти.
Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа".
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии. Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
В связи с импортозамещением предлагаю вместо "бодипозитив" использовать термин "жирадость".
- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что там у геев меряют?
Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь, а к чаю ничего нет.
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин.
Кем кошка считает меня: оператор двери.
Мужики, не комплексуйте из-за размера своего члена.
Комплексуйте из-за размера моего.
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... дико напугала сторожа детского сада.
Мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Басманный суд города Москвы признал незаконными на территории России все премии, на которые номинировался Владимир Путин, но не получил их.
Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?
Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.
Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но блять риэлторы...
У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.
Разговаривают два директора:
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете?
На приёме у кардиолога.
- Иван Фёдорович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки..
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- А мне терапевт ещё две разрешил!
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом, он становится старым мудаком.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
- Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
- Какой?
- Вон тот, за шесть питсот?
- Девять тысяч.
- Спасибо.
Времена застоя. Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:
— Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня
— я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!
Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:
— Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня — я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!
Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:
— Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!
Похолодало. Хочу сложить вентилятор сложить и убрать, что бы не пылился.
Говорю мужу:
- Давай его в этом году разберем? Выдернем ноги (там крестовина такая, нужно резко дернуть, что бы вынуть из пазов), голову в пакет, а ноги с туловищем в другой?
Сын(9 лет) выглядывает из свое комнаты:
- Это вы про меня?
Алкоголик - это почти фрилансер. Не хватает только компьютера. Плохой внешний вид и ненависть родственников уже есть.
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?". Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.
Золотые слова Михаила Делягина в Госдуме при обсуждении бюджета на 2022 год:
"Вешать нас будут не по партийным спискам!".
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред! Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?!
- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!
Выдвижение Путина в президенты вряд ли отразится на мировых рынках!
Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потрахаться и подраться.
Я не душный, у меня просто кость подробная.
- Тебе нравятся большие члены?
- О, да! Обожаю, а у тебя сколько см?
-... Извини, что потратил твоё время.
Зеленский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.
Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потр@хаться и подраться.
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
Вежливый человек никогда не скажет: "Истеричка".
Он скажет: "Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой".
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.
Вице-премьер России оценил стоимость энергоперехода на "зелёную экономику" в 90 триллионов рублей.
В переводе с "правительственного" на русский: те, кто пилили под нано технологии - были просто лохи...
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Чтобы в начале застолья не было неловкой тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Алло, администрация? Меня недопереписали.
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Если на твои похороны никто не пришел, значит ты всех пережил.
Помните некрасовские строки "Однажды, в студёную зимнюю пору"?
Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет ему и своё имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
- А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?
Сын принес дневник с двойкой... Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принес дневник с двумя двойками - пейте два дня! С тремя двойками - еще лучше, пейте три дня!
Главное, чтобы в голове у ребенка отложилось: чем больше двоек - тем больше горя в семье.
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь...
- Господи, ну сходи без собаки!
Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
Желающим похудеть! Продается суперпоглотитель жира. Кличка - Шарик.
А что если рубль не укрепился, а просто рублей стало меньше...
Предсказать любой дурак может. И только настоящий эксперт может объяснить, что помешало предсказаниям сбыться.
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две!
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят:
- Пока не повесишь полочку, никакого пива!
- Караул, мы замерзаем! Россия, немедленно включи Европе газ.
- Ага, Россия теперь уже не бензоколонка, а управляющая компания.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Решил поинтересоваться у папы, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок!
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?
— Вы как лечите алкашей?
— Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого афроамериканца.
— И что?
— Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.
Метание ножа вообще хорошая штука. Ты как бы говоришь противнику:
- Да, я тебя ранил, но зато у тебя теперь есть нож!
- Пап, как по-английски будет маленький городок?
- Давай пойдем простым логическим путем. Если большой город по-английски будет сити, то маленький городок, очевидно, будет ситечко!
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
У меня есть замечательный план, как потратить значительную сумму денег!
Но пока совершено нет плана, как их заработать...
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!
Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.
- Ваши недостатки?
- Разговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Вчера заподозрил неладное, влез в "личный кабинет" Мегафона и обнаружил целых три "подписки" на какие-то сервисы с оплатой каждого 50 руб/сутки. Заодно понял, где власть подсмотрела идею "электронного голосования".