Интересный факт:
Газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город.
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.
Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. Матрицу, Звездные войны, Терминатора можно...
- Опять парень подозрительный в наш подъезд зашел! - сказала бабушка на лавочке у дома.
- День и ночь ходят проклятые наркоманы, покоя от них никакого! - ответила другая бабуся, которая продавала наркотики.
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.
Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?
- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бог дикции и памяти. Запомнили? А теперь произнесите имя бога внятно и без запинки.
Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продаваться не в аптеках, а в бутиках.
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
- За кого на выборах голосовал?
- За Прежнева!
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?..
Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования
На Валдайском форуме Путин рассказал, будто бы европейцы ездят в Россию прививаться "Спутником", а у себя на родине покупают справки о вакцинации Файзером...
Это всё равно, как сказать, что американцы тайно ездят отдыхать в Адлер и Геленджик и выкладывают фото в Инстаграм, подписывая будто-бы это на Гаваях. Или что немцы покупают в России "Лады", а у себя Германии покупают техпаспорт, где написано, что это Фольксваген или Ауди.
— Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
— Вы гарантирует, что меня точно не собьют?
— Нет.
— Понятно все, сами переходите на тогда зелёный. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.
Долго не мог понять, что такое стиль "лофт". Потом мне объяснили: по-русски это называется "из говна и палок".
Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...
Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было "уехать".
Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".
Пока запрещенная в РФ террористическая организация "Талибан" с комфортом проживала в в Moскве, Роскомнадзор обнаружил на сайте Republic, что мы в одном тексте забыли сделать упоминание о том, что "Талибан" террористическая организация. Будет протокол и штраф.
- К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer.
- А что за иностранцы?
- Талибы.
Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку от последнего взяли дефис из фамилии.
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете.
Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.
- Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда–то увозят на тайный остров?
- Уехали показывать в Европу, там ещё не видели.
Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Обидно вот получается, весна, лето, осень один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
О женском: Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется - так и меняем.
В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
В России на выборах победила партия "Денег нет".
Самые популярные в России девайсы: iMac, iPod, iPad, iPhone, iMolodets slushay da!?
"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.
— Девушка, эта ткань у вас грубая?
— Очень грубая, может даже на хуй послать.
Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.
Инфляция - это когда растет в цене все, кроме нашего труда
- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
- Что общего между QR-кодом и колючей проволокой?
- Ни то, ни другое изначально не предназначалось для использования против людей.
- Что такое любовь? - спросили у байкера.
- Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске! - ответил тот.
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!
Депутат Валуев внес поправки в лицо депутата Жириновского.
Логика 21 века: В 2020 году мы вводили от коронавируса маски, перчатки и нерабочие дни. Выяснили, что ничего из этого против коронавируса не помогает. В 2021 году снова введем, может хоть на этот раз поможет.
В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.
Помню, когда на коленях-то стояли, доллар по 36 был, бензин по 30, пенсия в 60, СМИ не иноагенты, Украина с Крымом, как дом родной, да и о полит.заключенных вспоминали только в дни их памяти. А самое обидное, что обратно уже хер встанешь, на колени-то эти.
- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
- Доктор, а вы точно гинеколог?
Новая народная примета!
Если на телеэкране появился Медведев, то минут через пять, там же, будет давать наставления Путин!
- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются.
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
- Все лето собирался масло в коробке передач на грузовике поменять.. таки собрался. А там его и нет почти. Половина от нормы...
- Зубья на шестеренках пересчитай, если больше половины от нормы - можно ехать.
Сообщение ТАСС:
На Рязанском пороховом заводе небольшое задымление переросло в хлопки, а хлопки переросли в ебучий, сука блядь, пиздец.
- У меня муж такой нервный, а у тебя спокойный, ты ему что даешь?
- Я ему каждый день даю!
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Косой палач очень редко мыл топор, почти все казненные им преступники скончались от сердечного приступа.
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!
Столтенберг призвал Россию не бояться вступления Украины в НАТО.
Наивные, это НАТО должно бояться вступления Украины в НАТО!!!
Просит афроамериканец джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.
– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!
- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.
Кстати, новый пфайзер уже с 11 виндоусом.
- Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Доктор я быстро привыкаю к мужчинам!
- Женщина не морочьте мне голову, это не заболевание, выйдите и позовите следующего больного!
- Милый мой, не бросай меня!
Самое главное в уринолечении - это попасть в струю!
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской.
- Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?
Доктор спросил у больного:
- И как это Вы умудрились летом схватить воспаление легких?
- Так я же прошлой ночью на болконе легко одетым до утра простоял.
- Как легко одетым?
- На мне почти ничего не было.
- А точнее?
- На мне был только презерватив...
Жена - мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
- Всем известно, что тропинка к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- А как до желудка добраться?
- Тут надо как следует поразмыслить сиськами!
Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.
Повреждённый ураганом зубец на Кремлёвской стене заменят железным клыком.
- Я тебя люблю.
- Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!
Рота! Для помойки в баню становись!
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось. А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...
- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
Как стать уверенным в себе? Как не бояться людей? Как побороть своё Эго? Как объяснить своей девушке, что она не права? Как научиться доводить все дела до конца? И. т. д..
Ответ мой всегда один:
- Ничего этого делать не нужно.
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
- Я веган.
- А ты знаешь, что веганы живут в 2 раза меньше
- Чем остальные?
- Чем они собирались.
- Болеют чем-то?
- Нет, просто сильно тупят.
Слезами горю не поможешь. Надо бухать.
- Вот кто может знать меня лучше, чем я сам?
- Не скажи, Петрович. У каждого человека есть сторона, которую гораздо лучше него знают окружающие.
- Это какая же?
- А спина!
Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.
- Секс - хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы...
- Это не только с сексом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен.
Международный фестиваль полиции. Диктор ведущий трансляцию: "Сейчас мы видим представителей американской полиции, за ними идут немецкие полицейские, а это израильская полиция, их очень легко отличить по более коротким дубинкам..."
Диагноз - это все что остается от прожитых лет.