А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз?
Путин заявил, что не поддерживает идею обязательной вакцинации от коронавируса. Ранее он также не поддерживал идею внесения изменений в конституцию и повышения пенсионного возраста.
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.
Наталья Поклонская назначена послом в Кабо-Верде. Интересно, что 20% населения этой островной страны составляют послы.
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит - у человечества было бы на одну религию больше.
Игра в кальмара - это вести сейчас бизнес в России
- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.
Заходит студент на экзамен. Преподаватель:
- Берите билет.
Студент:
- А у меня проездной.
В одном из косметических салонов во время пандемии.
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!
Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
- Поручик! Вы негодяй! Я вызываю вас на дуэль! Что вы выбираете: шпагу или пистолет?
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.
- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.
Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
- Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...
- Ты, доченька, не жирная.
- А ляжки?!
- А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
Провал прививочной кампании говорит о том, что хоть народ и безоговорочно верит Путину, но при этом понимает, что тот пиздит.
Вчера наш учитель биологии в школьной лаборатории получил из стволовых клеток человеческие голосовые связки.
Результат говорит сам за себя.
Ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время.
Есть ли уже колония им. Солженицына для отбывающих наказание лауреатов премии им. Сахарова?
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.
Свекровь звонит невестке и спрашивает:
- Как поживаете, как там мой сынок?
- Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит!
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на всё что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...
Политика - это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь, муж внезапно из интернета вернулся.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем
Собеседование. Интервьюер:
- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Вашим психотерапевтом!
- Вы приняты…
Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
- Ну и как? - спрашивает Путин.
- Если коротко, то никак.
- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
Экзамен в институте. Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.
— А почему в армии подъем в шесть часов утра?
— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
— Кого-нибудь убить!
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".
- Але, слыш меня?
- Да, шеф, весь внимание.
- Ты это, короче, все бабло погрузи и мне сюда привези. Ага, все что есть. И картины там, и слитки не забудь.
- Но это... шеф... как же так?
- Ты че там мямлишь?
- (грустно) Понял, шеф, все будет.
Через неделю.
- Шеф, Вы гений! Приперлись тут ко мне эти лохи фбрские - а у меня пустые стены и две табуретки. А я их еще подкалываю, типа "ну че, много че нашли?".
- То-то. Слушать папку надо...
Жены как автомобили, новые реже отказывают.
Фотографическая выставка "Антитела".
Фотохудожник Сидоров представляет серию снимков, выполненных на пляжах нашего города.
- Громче всех кричит: Держи вора! тот, кто сам украл.
- Громче всех напоминают про психиатра те, кого вылечат лишь топор и могила.
Сексом обязательно заниматься до оргазма, или можно открыть дверь, в которую лупят?
Зять:
- Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
- Да.
- Ну, вот теперь и ебите свою дочку сами!
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
- Бабуля, ты мой гербарий не видела?
- Внучок, я его с просом смешала!
- Зачем?
- Да курам на смех!
- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!
- Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? - спросила учительница математики.
- У меня будет оргия!
На родительском форуме обсуждение на тему: "В каких песнях ваш ребенок слышит не то,что поётся на самом деле?"
Не песня, но вариант отличный!
"Отче Наш, ежа неси, но не беси".
Звонок сисадмину с работы:
- Вы же можете, поверните мне эту камеру в угол! У нас там 10 дней назад перчатки украли! Я хочу посмотреть!
Звонок в роддом:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят...
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать.
Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
Умный - это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
- Смотри клевая телка, ты ее знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!
На свадьбе было весело и шумно, драться начали еще в ЗАГСе, есть что вспомнить.
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
У российских чиновников есть поверье, если в разговоре с Путиным меньше 5 раз сказать «большое спасибо, Владимир Владимирович», сначала отвалится офшор, а потом жопа.
Настоящий мужик может за себя постирать.
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Путин: иностранцы прививаются в России "Спутником V" и покупают справку, что привились Pfizer в Европе.
Так мы скоро перестанем Брежнева маразматиком считать.
Кажется, новый железный занавес назовут эпидемиологическим барьером...
Новая диета:
Заплати налоги, и ложись спать голодным.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
У подъезда, встречаются два соседа:
- Гоша привет! А ты откуда?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Ёп... Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона, до утра не хватило...
- Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
- Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
- День народного единства? А, может, лучше Неделя народного единства?
- Да.
- Таня, от тебя десять пропущенных звонков, я был очень занят и не мог взять телефон, чтобы ответить.
- Хорошо, что не ответил, меня грамотно изнасиловали.
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.
Следующий семинар по карьерному росту проведёт для наших депутатов г-жа Левински.
- Я веду здоровый образ жизни!
- Но ты же бухой?
- И это здорово!
- Страшную весть я принес тебе, Екатерина, - сказал Лавров дочери. - Мы теперь под санкциями, так что ты теперь не "золотая молодежь" в Лондоне а директор аукционного дома Кристис в Москве. И в страны НАТО тебе больше нельзя - возьмут в заложники и будут меня шантажировать.
- В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?!
Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
- Вот и иди теперь один без меня!
- А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?
- Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...
Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…
Раньше была сегрегация по принципу белый черный, теперь по принципу привитый не привитый.
Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Немногие знают, что работая в Дрездене в качестве офицера КГБ, Путину удалось завербовать 13 сортов немецкого пива.
- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.
Вишенка на торте "Наполеон" выдавала себя за Жозефину.
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде.
Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
- Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
- Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!
Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, все равно кажется, что он тебе не доплачивает.
Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.