Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
- Что читают христиане, чтобы удостовериться, что они на правильном пути?
- Библию.
- Что читают атеисты, чтобы понять, что верующие не правы?
- Библию.
Когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.
Если я сниму панораму Выхино, на которую попадет храм - это будет считаться фотографией жопы на фоне храма?
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?
Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!
Почему хоккей на траве бывает, а хоккей на кокаине нет?
Смысл вакцинации - он как почтовое отправление. Не до всех доходит.
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты - дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли...
- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
Хватит мне эти страшные российские сериалы включать!
Включи мне рентв про нормальных, человеческих рептилоидов!
Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.
Логическая петля:
- Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?
— У какого животного пять ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки.
Предлагаю беженцев, скопившихся на белорусско-польской границе, желающих попасть в Германию, отправить туда напрямую, через трубу "Северного потока-2", чтобы та впустую не простаивала...
- Мам, а белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться?
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
- Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Суки, развяжите меня!
- В детстве я ходил заниматься оригами и это очень пригодилось мне в дальнейшем.
- Интересно, и как же?
- В нашей компании я могу свернуть самый красивый косячок...
1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.
С каждым днём разница между обычными 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".
- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?
- Хватит этой твоей болтовни! Отвечай мне коротко - да или нет! Ты вакцинировался?
- Нет!
- А почему?
- Да!
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
- Ты знаешь, у меня лошадь пала.
- Как пала?!
- Низко. Курит, коней в стойло водит...
Сегодня мы всё лучше понимаем, насколько юридически, политически, морально и духовно был прав Понтий Пилат защищая оскорблённые чувства книжников и фарисеев.
В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть
Девушки! Перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
- Что такое верх оптимизма?
- Сказать: «Пойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику».
90-60-90
или коротко о динамике цен на яйца
Интуиция — это способность головы чуять жопой
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.
Стоматолог видит, что у клиента желтые зубы, на них пятна, и он спрашивает:
- Вы курите или пьете кофе?
- Я пью его.
Группа славян посетила отдаленный аул с ответной дракой.
Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?"
Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Дагестанцы круче азербайджанцев!
Дагестанцы на одного русского втроем нападают, а азербайджанцы только вчетвером!
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
Между теплом и отопительным сезоном нам ещё матюгаться и матюгаться!
Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Стырил вилку в Геленджике.
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
Первое свидание. Он:
- Света, мне на работе расширили полномочия. Теперь я проверяю паспорта у граждан. Ответственность огромная! От меня зависит безопасность и здоровье граждан.
- А какая у тебя должность?
- Контролёр в ТЦ.
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе, … Плавают, сволочи!
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка
Хозяйка говорит гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду - дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!
- А какая сейчас в России экономика? Аграрная, рыночная или ресурсная?
- Штрафодобывающая.
Зачем человеку 12 метров кишечника? Да затем, чтобы горячим чаем жопу не обжечь.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
У Ереванского радио спросили:
- Почему айтишники бывают пьяными на работе?
Ереванское радио ответило:
- Юзера такую дичь городят, что без поллитры не разберешься.
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем то закапал?
- Нет, залил.
Люди как лавровые листы - одни из них олицетворяют успех и славу, другие просто варятся в общем котле.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
По телефону:
- Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
- Сочувствую...
- А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
- Простите, Александр. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
Поэт Нестор Васильевич Кукольник и баснописец Иван Андреевич Крылов были хорошо знакомы. Когда Крылов умер, Нестор шёл в толпе за гробом, провожая своего старшего собрата по перу. Легенда утверждает, что какой-то прохожий полюбопытствовал у него: "Кого хоронят?".
— Ивана Андреевича Крылова, министра народного просвещения, — ответил Нестор Васильевич.
— Вы ошибаетесь, — возразили ему. — Граф Уваров — министр просвещения, а Крылов — сочинял басни.
— Никакой ошибки нет, — ответил Нестор. — Крылов просвещал народ, а Уваров в своих докладах сочинял басни.
- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, только не очень хорошим.
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем?!".
Немецкая мама спрашивает сына:
- Ганс, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной...
Quarantini - Почти как мартини, только пьешь дома и в одиночестве.
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
Вышел фильм "Халк", зритель - кассирше:
- Два билета, на Халка.
- Сам ты хамло!..
Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.
Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.
Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет.
Вы хотите быть стройными? Не спешите отвечать.
Стройными изначально обозначали людей, пригодных ходить строем.
- Официант, я в вине нашел седой волос!
- Ничего удивительного, ведь этому вину 200 лет.
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Что, каждому?
Когда Альберт Эйнштейн и Чарли Чаплин встретились в 1931 году, Эйнштейн сказал: «Больше всего в вашем искусстве меня восхищает, что Вы не говорите ни слова, и все же мир понимает вас». «Это правда. » — Ответил Чаплин: «Весь мир восхищается Вами, абсолютно не понимая Вас»
- В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть... Допизделась, в общем.
- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении - второе чтение, после перекура...
Из протокола.
"Потерпевший повредил мне кисть руки, нанеся около десяти ударов тупым твердым предметом, похожим на голову."
Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток:
- Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!
Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведется.
- А ты знаешь, что антитела передаются через сперму, которая попадает в организм?
- Петрович, харе пиздеть. А то сейчас придет прораб и нас всех вакцинирует.
- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
- Бог бережёт тебя, глупое создание.
- Катя, муж мне так изменяет, так изменяет, что уже не знаю где и как его искать.
- Валя, а зачем ты его вот уже 2 года в миниюбке непрерывно ищешь по всей Африке и по всей Южной Америке среди негров?
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Друг встречает друга:
- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит "Есть закурить?". Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- А фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был...
Женщина никогда не знает чего она хочет, но не успокоится пока этого не добьётся.
В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половина зарплаты тратить на шоколадки.
Но потом, я попробовал водку...
- Пап, а какого человека в современной России можно назвать счастливым?
- Который не знает цену на бензин.
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
Профессор на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому, что баран.
Мужчина пришёл в полицию:
— Меня хотят убить.
— Кто?
— Моя жена.
— Свидетели есть?
— Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь — убью".
— Ну и что?
— Я ей вчера изменил.
- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар!
- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!
Врач осматривает наркомана.
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Хотя бы травки попить.
- Ага, может мне еще шприцов покурить?
Лекция по филологии в университете.
Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
- Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну, ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
Привет, утро.
Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?