Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!
Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Canon.
Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька, подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"...
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Ускорять шаг на пешеходном переходе - это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего.
Помните: водители - это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам. Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
Дабы поставить точку в мутной истории, Ротенберг объявил себя бенефициаром лося, найденного в багажнике депутата Рашкина...
Президент США в кино борется с метеоритами. И побеждает. В реале - с метеоризмом. И просирает.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик «Простоквашино» Стал замечать интересные вещи – мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей… Наверняка праздновали.
На 40-а летие из торта должна вылезать не стриптизерша, а психотерапевт
Кстати там нам пришло в голову что растопырь это не глагол, а летучая мышь-растаман.
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Награждение японских летчиков-камикадзе.
- Медалью за храбрость награждается летчик Юн Ли! К сожалению, он не мог явиться на награждение лично...
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачётки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в боку колет.
- Снимайте штаны!
Доктор взял кисточку, обмакнул ее в зеленку, покрасил яичко больного, и написал что-то в карточку.
- А теперь - к хирургу.
Пошел мужик к хирургу:
- Доктор, у меня в боку колет.
- Снимайте штаны!
Доктор взял кисточку, обмакнул ее в йод, покрасил яичко больного и тоже сделал запись в карточку.
- А теперь - опять к терапевту!
Вышел больной, дай, думает, прочитаю, что они там пишут?
Открыл карточку:
"Иисус воскрес, Петр Иванович!"
"Воистину воскрес, Игорь Николаевич!":
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет ухой.
- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель говорит:
- Гоги, нарисуй треугольник.
Гоги рисует. Учитель:
- А теперь докажи, что это треугольник.
Гоги бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Треугольник, мамой клянусь!
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.
- Мужики, а вы знаете, что каждая новая женитьба отменяет рога от предыдущей?
Купил лекарства для пищеварения…, и тут же закончились деньги на еду.
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы в конце концов умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!
Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Надпись на надгробии киоскерши: "Ушла на базу. Скоро вернусь".
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
По телевидению идет репортаж о юных рыболовах.
- Вот какую большую рыбу поймал! Хватит собачке на уху. Еще и бабушке останется.
Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.
А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на хуй послать!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
- Чем накуриться лучше, чем напиться?
- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо поблевать.
- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно, 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
О, куар-код. Дашь поносить?
— Опиши себя.
— Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
- Ты хоть на коньках стоять умеешь?
- О, стоять я прекрасно умею! А вот кататься...
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собаку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!
Собеседование при приеме на работу.
- У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
- Да, это так.
- Сколько будет 12х37?
- 49.
- Но это даже не близко к правильному результату!..
- Но ведь быстро же!..
45. Баба. Ягодка. 0,5
Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
Скоро весна!.. так хочется влюбиться... но муж против.
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чего к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
- А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? У вас же есть Министерство культуры, - отпарировали монголы.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны...
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце и ты влюбишься в неё.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
- Пап, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит
- Нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморой
- Раздевайтесь
Опять доктор посмотрел, и говорит
- Да нет у вас геморроя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморрой
- Да нет у вас никакого геморроя
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморой
- Все равно, чего вы ко мне приходите - я не проктолог, а стоматолог
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит
- Так какого хуя вы штаны снимали, если у вас зуб болит
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели …
Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...
Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...
- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Тараканы - это первое, что приходит мне в голову...
- Врет все эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Увидели два толкиениста военный парад.
- Кто это там вышагивает?
- А я знаю? Цивилы какие-то...
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было.
Два алкоголика. Один и говорит:
- Я не люблю напиваться в присутствии моей ворчливой жены, страшно видеть, как их становится двое...
- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.
Жених - это аванс, муж - это зарплата.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.
— Зять, как там поживает моя умница? — спросила теща по телефону.
— Мама, вы же три дня назад забрали у нас свою кошку, а других у нас нет!