А вы слышали новость о том, что трое русских парней в Махачкале приставали к дагестанской девушке и избили дагестанского парня, который за неё заступился? Вот и я не слышал.
Выездное заседание Правительства, посвященное поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...
В госдуму внесен законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
- У меня настолько пиздатая посуда, что я мою ее средством для интимной гигиены!
Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.
Рваные джинсы - это хлопчатобумажное сквернословие.
Вовочка в хлебном магазине:
- Мама, давай купим шалав!
Мама:
- Согласна. Только эта штука называется "лаваш"!
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией.
Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
- Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
- Да? А куда можно?
- В Египет.
Однажды в мастерскую Питера Пауля Рубенса пришел состоятельный заказчик и попросил написать для него картину с изображением Марии Магдалины.
Рубенс, подумав, спросил:
– До грехопадения или после?
– Желательно во время, – решительно ответил заказчик.
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
Лучше всего стимулирует память грязная уличная обувь.
Как только ее надеваешь, сразу вспоминаешь все, что забыл взять с собой.
Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин?
Пятый час читаю.
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить еще одного негра.
Нахрена, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально.
Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
Тонка и неуловима грань между "выпить, чтобы глаза блестели" и "наебениться до потери пульса".
Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка форбс
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно...
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое?
- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...
Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!
Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".
Объявление у регистратуры:
"Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.
Разговор двух французов.
- Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
- А я думал, что это плохая.
- Нет, плохая это та, у которой только любовник.
- А я думал, что это падшая.
- Нет, падшая это та, у которой никого нет.
- А я думал, что это одинокая.
- Нет, одинокая это та, у которой только муж...
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
- Слышал, Яша увольняется завтра?
- Что? Ты хочешь сказать, что он тут работал, а не просто приходил в отдел потрындеть каждый день?
Промежуток - это расстояние между утками, летящими клином.
Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.
CCleaner:
- Хозяин, я нашел 500 мб мусора, очистить?
- Да.
- Ну ок, я пошел искать...
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.
К вопросу о чеченских законодательных инициативах. Думаю, не совсем корректно указывать в новостях города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Быстры и темны воды эволюции. Бывает, что задремлешь с удочкой - а тут рядом жизнь выходит из воды на сушу, забирает у другой жизни две бутылки, и возвращается обратно на воду.
Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма.
Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".
- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!
Обожаю старое кино. Ну, то, где к джойказино нужно было добавлять единицу.
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим..
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...
В Киеве открылась новая частная клиника "Одуванчик"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 1000 грн.
2. Доктор медицинских наук - 950 грн.
3. Кандидат экономических наук - 800 грн.
4. Врач - 500 грн.
5. Медсестра - 300 грн.
6. Санитарка - 150 грн.
7. Сторож дядя Федя - 38грн 22коп
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признает только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
Тонка и неуловима грань между "порыбачить" и "просто постоять с палкой у воды".
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
- Какой жизненный цикл работы на одном месте?
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.
В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из- за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
"Украина ожидает российское вторжение в конце января".
Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...
- Доктор, зачем вы трахнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете... И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...
Как говорил профессор кафедры, Ираклий Тенгизович:
"Жены старэют, а вот студэнткы 3-го курса - ныкогда!"
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...
Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30.
Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с ПИВОМ.
«Продукты дороже — желудку легче» — прокомментировали рост цен в Администрации Президента.
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
К врачу приходит очень толстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите.
– Что? Еще и за ней подъедать?!
Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.
Жила-была собака, не было у нее задней ноги, когда она писала, она всегда падала.
Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.
- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?
Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
Страшны не вирусы, страшно, что если со всех снять маски то, сколько откроется морд...
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- А у меня рабочий день уже закончился!!!
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день стоматологу позвонили из реанимации.
- Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно идиот вроде вас, который про это спросит.
- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память... Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
"Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там уже под сигнализацией.
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
Ежели «Хлеб — всему голова!», то тогда «Табак и бухло — всему … жопа!»
- Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился...
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат!
Погода с каждым годом все больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно???
Пауза.
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а- а-а- а-сцветали яблони и груши...
Две приятельницы в кинотеатре:
-Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.