Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.
Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
- Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
- Мозги - это Страшиле.
Гудвин:
- Хорошо, подходи ближе, девочка.
Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.
Корпоративная культура - это когда думаешь: "Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься", а вслух говоришь: "Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам".
В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.
Наши санкции против Запада это как будто нас обоссали с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…
Нахваливая туристический потенциал Иркутска в ходе презентации в Сколково, вице-мэр города Дмитрий Ружников в числе прочего заявил буквально следующее: «... Декабристы очень любили наш город, прямо семьями приезжали к нам...»
- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.
Госдума запретит упоминать национальность авторов законопроектов.
Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики», вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.
Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Все остальное лохотрон.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь...
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нахуй?
Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.
- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.
Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе все!", а потом уже "Вау, какие ножки!".
Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужился в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да, имеете право"...
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фойе переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка.
Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат:
- А че он такой зачуханый!?
- Сходить обменять?
Контекстная реклама показывает мне суперяхты класса премиум. Я ведь всего лишь поискал на Авито видеокарту!
Полиция Краснодара установила личности двух 16-летних школьниц, которые выложили в интернет своё фото в одежде, сделанное на фоне православного храма. Экспертиза фотографии, проведённая в Свято-Духовом мужском монастыре, показала, что под коричневым пальто средней длины, надетом на Полину С., имеются обнажённые ягодицы, а под курткой болоньевой синего цвета, в которой позирует Ольга К., находится грудь второго-третьего размера. Братия монастыря была взволнована этим изображением.
- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.
— Господин Песков, почему вы всё время врёте?
— Когда это я врал, не припомню такого?
— Да вот прямо сейчас.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает
Путин украл у россиян и продал украинцам 90е. На Крым обменял.
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Да?! А вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— Парень, бери водку!
- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.
Жизнь она такая. Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным, потом разводишься чтобы секс был регулярным.
Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.
Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет, но только утром.
Ждать придется всю ночь.
Лёша, 42 годика.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Взрослым тоже интересно в зоопарке. Например, полосатый ли хуй у зебры
Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
- Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.
- Так уж и неустановленной?
- Конечно. Лица-то в масках были…
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!!
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Дамы, если ночью пьяный муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или...?
В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
Современной молодежи при упоминании "подвига панфиловцев" на ум сразу приходят избирательные комиссии.
Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды:
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал...
А что вы хотели? Герой нашего времени.
"В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности!"
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?
Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?
-(HR)-Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят "не разобрались".
"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты, - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.
- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.
- Да, но мы же промахивались.
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
- Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, - отвечает сосед.
- Дайте списать!
"Хотите получать больше, работайте больше!" - говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.
- Признайтесь, вам же противны эти наглые миллиардерши, жены чиновников, их обожравшиеся детки, беспредельничающая "золотая молодежь", красотки, готовые спать с кем угодно ради денег?
- Да, не самые приятные персонажи. Мало кому из простого народа они нравятся.
- Ну вот, я как истинный патриот, на народные деньги и вывез их из нашей страны в Лондон.
Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Новая сигнализация "Григорий Лепс": при попытке угона автомобиля орет - "Но ведь она не твоя!!!"
- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
- Бабуль, как тебе новый новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели - не курить!
В связи с грядущей приостановкой поставок газа Молдавию, Молдовагаз сообщил, что готовит официальную позицию.
Газпром настаивает, что лучше готовить деньги.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично...
Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.
Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью... как к холодильнику.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно! А жена твоя трахается просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им виновато:
- Да нет, это не так, враньё на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Девочка говорит маме:
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...
- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет.
Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные.
Только что видел бабушку за рулем внедорожника. Откуда он у неё?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.
В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.
Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен еще один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку: "Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!".
- Как вы думаете, Холмс, как Россия может победить коронавирус?
- Элементарно, Ватсон! Нужно подсчет количества больных, а также процента вакцинированных - чем сейчас занимается Минздрав - перепоручить Росстату и Центризбиркому. А для закрепления триумфа подключить 1-й канал.
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
Полезный совет: Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе! Не благодарите.
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит.
Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
Лень — самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
В жизни мне помогает только одно - ничего.
Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.