Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.
Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"
Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
- Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
- Мозги - это Страшиле.
Гудвин:
- Хорошо, подходи ближе, девочка.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...
Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп... просто друга...
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужился в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да, имеете право"...
Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе все!", а потом уже "Вау, какие ножки!".
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фойе переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка.
Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат:
- А че он такой зачуханый!?
- Сходить обменять?
Контекстная реклама показывает мне суперяхты класса премиум. Я ведь всего лишь поискал на Авито видеокарту!
Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Все остальное лохотрон.
Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики», вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.
- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.
Полиция Краснодара установила личности двух 16-летних школьниц, которые выложили в интернет своё фото в одежде, сделанное на фоне православного храма. Экспертиза фотографии, проведённая в Свято-Духовом мужском монастыре, показала, что под коричневым пальто средней длины, надетом на Полину С., имеются обнажённые ягодицы, а под курткой болоньевой синего цвета, в которой позирует Ольга К., находится грудь второго-третьего размера. Братия монастыря была взволнована этим изображением.
Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.
Наши санкции против Запада это как будто нас обоссали с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ.
Госдума запретит упоминать национальность авторов законопроектов.
Нахваливая туристический потенциал Иркутска в ходе презентации в Сколково, вице-мэр города Дмитрий Ружников в числе прочего заявил буквально следующее: «... Декабристы очень любили наш город, прямо семьями приезжали к нам...»
- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.
В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.
Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нахуй?
- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".
Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь...
Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось - прививочный пункт…
Корпоративная культура - это когда думаешь: "Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься", а вслух говоришь: "Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам".
"В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности!"
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?
-(HR)-Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Сегодня утром три миллиона мужиков отозвали свои подписи из ЗАГСов. Говорят "не разобрались".
"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
- Выражаем протест России против успешного испытания противоспутниковой ракеты, - заявила Джейн Псаки пресс-секретарь Белого Дома.
- Но США тоже испытывал противоспутниковые системы.
- Да, но мы же промахивались.
"Хотите получать больше, работайте больше!" - говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.
- Признайтесь, вам же противны эти наглые миллиардерши, жены чиновников, их обожравшиеся детки, беспредельничающая "золотая молодежь", красотки, готовые спать с кем угодно ради денег?
- Да, не самые приятные персонажи. Мало кому из простого народа они нравятся.
- Ну вот, я как истинный патриот, на народные деньги и вывез их из нашей страны в Лондон.
Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Новая сигнализация "Григорий Лепс": при попытке угона автомобиля орет - "Но ведь она не твоя!!!"
- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
Любимая работа - это, когда ты туда ходишь с радостью... как к холодильнику.
Моя девушка в воскресенье вечером:
— Как быстро пролежали выходные.
- Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
- Пожалуйста: счет.
Девочка говорит маме:
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то...
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
- Бабуль, как тебе новый новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъёбывать. Вы знали?!
Глава Чечни предложил запретить, как минимум - к изучению в школах, а в идеале - вообще произведения М.Ю. Лермонтова за разжигание межнациональной вражды:
Злой чечен ползет на берег,
Точит свой кинжал...
А что вы хотели? Герой нашего времени.
В связи с грядущей приостановкой поставок газа Молдавию, Молдовагаз сообщил, что готовит официальную позицию.
Газпром настаивает, что лучше готовить деньги.
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели - не курить!
И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.
Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?
Жизнь она такая. Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным, потом разводишься чтобы секс был регулярным.
Современной молодежи при упоминании "подвига панфиловцев" на ум сразу приходят избирательные комиссии.
— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
— Да?! А вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
— Парень, бери водку!
— Господин Песков, почему вы всё время врёте?
— Когда это я врал, не припомню такого?
— Да вот прямо сейчас.
- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.
- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.
Когда женщина отдыхает, мужчине спокойно.
Если мужчина отдыхает - женщина нервничает
Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.
Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет, но только утром.
Ждать придется всю ночь.
Лёша, 42 годика.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Взрослым тоже интересно в зоопарке. Например, полосатый ли хуй у зебры
Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!
- Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.
- Так уж и неустановленной?
- Конечно. Лица-то в масках были…
Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!!
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
Дамы, если ночью пьяный муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или...?
В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
Только что видел бабушку за рулем внедорожника. Откуда он у неё?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.
Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
Путин украл у россиян и продал украинцам 90е. На Крым обменял.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично...
Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно! А жена твоя трахается просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им виновато:
- Да нет, это не так, враньё на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
- Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, - отвечает сосед.
- Дайте списать!
Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен еще один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.
Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
В жизни мне помогает только одно - ничего.
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И шо?
- Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Лень — самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит.
Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
Полезный совет: Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе! Не благодарите.
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
- Как вы думаете, Холмс, как Россия может победить коронавирус?
- Элементарно, Ватсон! Нужно подсчет количества больных, а также процента вакцинированных - чем сейчас занимается Минздрав - перепоручить Росстату и Центризбиркому. А для закрепления триумфа подключить 1-й канал.
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку: "Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!".
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.
В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.
Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.