- Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
- Ну и что?
- А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?
- В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция.
Все остальные вакцины - это игристый антидот.
Институт, кафедра, народу не очень, но нормально так.
К месту докладчика проходит абсолютно голая девушка:
- добрый день, тема моей диссертации «Как преодолеть стеснительность»
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Собеседование претендента в депутаты:
- Укради эту ручку.
Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо...
Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
После выпуска назальной вакцины пора подумать и об анальной...
Пришло трагическое известие - рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!
В последние годы в России выросло целое поколение молодежи, понятия не имеющее о гиперинфляции. Правительство решило срочно исправить это упущение.
Вчера на входе в кафе:
- Сейчас вас откуярим и пройдёте.
- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!
- Это курсы валют...
А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово "демократия"!
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
- Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
- Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.
Прогноз Центробанка РФ:
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%.
Местами ощущаться будет как 20%
Индейцы майя в своих предсказаниях даты конца света просто перепутали порядок следования последних двух цифр - следует читать не 2012, а 2021.
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем.
Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
- Представляешь, у меня знакомая в Питере сделала вакцинацию, и на следующий день умерла!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Ее муж расчленил!..
А кем ты хочешь стать, когда выспишься?
Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
Положительным следствием пандемии стало то, что мы наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.
Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.
Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!..
Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", лгут.
Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.
- Играю Ромео в пьесе Шекспира, и кажется, на репетиции я неправильно понял режиссера, когда он сказал: "Сзади к Джульетте входит Ромео"...
Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее и никто и не загримировывал!
Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.
- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имён и фамилий преступников — честным тёзкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После нее ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
Депутат, читая прессу, говорит жене:
- Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?!
- Ничего странного! Так же, как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!
Похоже пришла пора создавать комитет по борьбе с мерами, которые принимаются в борьбе с коронавирусом
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.
Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.
- Капитан, у меня две новости
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.
В понедельник сильно раздражает окружающая среда.
И манит далекий вторник.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
В индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
- Ври! - кричала Мальвина, сидя на лице у Буратино.
- Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать!
- Это шутка, да?
- Нет, оказалось, что они намного лучше защищают свой корабль!
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают чтобы не борзел народ.
- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потрахаемся!
Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.
Умный мужчина никогда не кричит на женщину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
Побережье Сомали. Торговый корабль на ходу. Вечером сидят в каюте старший механик и второй помощник. Потихоньку “прикладываются к стакану”. Второй помощник:
— Механик, а если нас врасплох застанут пираты? Что делать?
— Постараемся собраться и заблокироваться в машинном отделении. Затем попробуем договориться.
— Как?
— Сначала предложим канистру спирта. Они мой сейф быстро без меня не найдут. Пусть упьются.
— А если не поможет?
— Тогда придётся предложить им бронзовые настенные часы якобы с подписью Путина. С пьяных глаз сойдут за золотые. Они в кладовке у валолинии. Сами не найдут.
— Да они нам в лицо рассмеются!
— Ну, тогда включим наше секретное оружие: каждые 5 секунд без остановки — корабельный гудок на надстройке…Они сначала протрезвеют, …через некоторое время начнут стрелять и беситься, …затем заплачут и “смоются” с корабля. Но будет уже поздно:.. психиатрической помощи у местных нет…
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
Провал разведчика - добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды, но не победил ни в одной игре.
Сидят два молоденьких лейтенанта в ресторане. Сидят так, конкретно, после вахты расслабляются. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты что жене скажешь, когда домой заявишься?
- Я ей скажу: доброе утро, дорогая!
- И все?
- Остальное она скажет сама!
Менеджер звонит боссу утром:
- Шеф, я похоже простыл, сегодня на работу не приду.
- Понял, лечись. Мне, кстати, помогает если я хорошенько трахну свою жену. Так что рекомендую поступить так же.
К концу рабочего дня менеджер опять звонит боссу:
- Шеф, мне уже лучше, благодаря вашему совету. Я сделал так, как вы и советовали. Кстати, у вас красивый дом...
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.
Ковид теперь как Айфон.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы — этим прошлогодним старьем.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
- Господа депутаты! Я предлагаю учредить орден Герой Вакцинации.
- И вручить три ордена нашему президенту!
- Единогласно!
Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.
Везде обман! Заказал продукты в самокате, а курьер приехал на велосипеде!
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Дааа, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам
Лучше не просите у меня совета. Мое чувство юмора превалирует над состраданием и жалостью к людям.
Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.
БУМЕРЫ: Что выпустили?
ЗУММЕРЫ: Кто выпустил?
Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма. И как они убоги, соединенные вместе.
Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!
Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
- Что-то я стал много материться. Я бы даже сказал "дохуя"!
- Я даже пьяный свою тещю не люблю!
Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.
Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".
- Меня зовут Женька Богатырев, и я записал себе короткое имя в Фейсбуке как Боженька. Теперь у того, кто добавляет меня в друзья, появляется запись: "У вас в друзьях Боженька!".
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной полсалона девчонок вышло.
Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал
Группа русских туристов разъезжает на джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы на машину.
- Да ну тебя, бери 100 баксов, и всё!
- Нет, пожалуйста документы.
- Зануда, вот 200 баксов.
- Документы, и побыстрей!
Подали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: "Число мест 4+1", а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Посмотри, сзади на машине написано: "4x4"
Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
Девушка звонит парню:
— У меня сегодня родителей не будет.
— Ну и что?
— Ну, приезжай ко мне.
— Ну и что?
— Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.
— Ну и что?
— Я секса хочу, секса!
— Намёк понял, выезжаю!
В Екатеринбурге при сносе здания недействующего аэропорта опрокинулся экскаватор.
Удивительное место этот Екатеринбург. То их телебашня мстит за свой снос, то заброшенный аэропорт от экскаваторов защищается.
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
День вроде прошел хорошо, но на всякий случай надо выпить.
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребенку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их ребенок станет именно тем маленьким негодником, который рассказывает об этом на улице сверстникам.
Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддержиает брюки руками и орёт:
- Ну, задолбал этот аэрофлот! То застегните ремни, то растегните!
Из жизни докторов.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
- Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!
Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.
Тонет судно. Капитан обращается к матросам:
- Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею! - отвечает один матрос.
- Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку 5?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Марья Ивановна.
Радостный Вовочка подходит к доске и пишет:
- 2+2=3+1.
- Дама! Извините, но у Вас платье расстегнуто.
- Ну, так застегните!
- Я что по-вашему, извращенец?!
- Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики.
- Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!