Из карантина стройная женщина выходит статной...
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда... растворился!
Да что вы знаете об иронии! Мировые правительства более 10 лет создавали систему распознавания лиц. Когда они наконец закончили, мы все надели маски.
Когда-то давно инструктор по вождению говорил мне: садясь за руль, помни, все вокруг дураки и идиоты. Один ты умный.
По ходу, сейчас это правило распространяется и на интернет.
А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!
Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно.
Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Эх, как-же все-таки достали эти курортные романы!..
То трусов не досчитаешься, еще хуже - лишние домой припрешь...
Хотел провести назальную вакцинацию, а меня скрутили, отобрали порошок и посадили в кутузку. Но почему кому-то можно, а мне нет.
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.
- Холмс, а чем полицейские, отличаются от военных?
- Это же элементарно, Ватсон - одни за деньги людей бьют, другие убивают.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Друг из США рассказывает:
- помнишь старый анекдот:
«Муж звонит жене в роддом
- родила?
- да!
- мальчик?!
- нет
- а кто???»
Так вот, это больше не анекдот.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
Разговаривают собаки:
- Почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас их начали носить?
- Так мы и в космос раньше полетели!
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что ли?
Благодаря Пескову мы узнали, что Владимир Владимирович не только не умеет переводить дату на часах, но и еще ни хрена не отличает жидкость от порошка.
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Если в пустыне вам перешла дорогу женщина с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.
Зеленский заявил о подготовке госпереворота в Украине 1-2 декабря. Ну наконец-то Госпереворот, а не это всё: "Оранжевая революция" и "Евромайдан: Революция Достоинства".
Это хорошо, что Путин взялся за перо.
У каждого вождя должна быть своя "Малая земля" перед уходом.
Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?
- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крестная?
- Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
- Без кюар кода можно в театр?
- Можно, но только в анатомический
В нужный мне ТЦ пускали по QR-коду. Я давно привился, но мне было скучно, поэтому ради прикола попробовал пройти по QR-коду от чипсов... И прошел!
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Вскрытие показало, что больной спал.
В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.
Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!..
Вакцинировался.
Доктор перечисляет что нельзя и побочки.
Длинный такой список, знаете ли.
А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает:
— Но есть несомненный плюс — пить можно!
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
Весь день на угле... активированном.
- Дети, - говорит учительница истории, - знаменитая революционерка Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
-... и шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
Коронавирус. Собаки в шоке - все люди в намордниках.
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
В связи с особыми заслугами в деле повышения обороноспособности страны руководству Союзмультфильма присвоены внеочередные воинские звания, а студии звание гвардейской.
В монтажной мастерской:
- О! Там светодиод красиво светится!
- Где? Выключайте срочно! Там светодиодов отродясь не было, это обычный диод!
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!
Два мужика на концерте. Один из них - другому:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
Второй:
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А вы что, француз?
- Да нет, я русский.
- Тогда сидим дальше!
На пороге ТРЦ.
- Сейчас вас откуярим и пройдёте.
- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.
Выживший мчс-ник, сильно испортил статистику по умершим.
Гринпис открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин
Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён?
— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.
Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".
Вовочку послали сдавать анализ мочи.
Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь.
Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
Одна подруга спрашивает другую:
- Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
- Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления.
Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что знаю наших коммунальщиков - и воды не будет с 9 утра до 17 декабря.
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
- Мама, да не реви ты, самому тошно!
В связи с запретом упоминания национальности преступника, я так и не понял: наши отцы и деды победили немецко-фашистских гадов, или это были наши западные партнеры?
Женщина - это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
- А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
- Ага, с чего это вдруг?
- Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты дерьмо.
Диалог в магазине.
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Господи, спасибо тебе за свекровь, которая готовила омерзительно и воспитала такого непривередливого сына. Аминь.
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
- Вчера пил?
- Конечно. Я всегда вчера пил.
Один приятель другому:
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Нет, разводиться!
Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!
После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане. Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но ещё и сбоку, и даже снизу. А ещё мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.
- А какая в России продолжительность жизни?
- Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.
Женщина тем и берет, что не дает.
Объявление:
Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!
Чтобы отомстить и жестоко наказать кого- то за подлость, не нужно его убивать, а научите его детей воровать и презирать других, и очень скоро вы увидите труп своего врага плачущим над трупами своих детей, а возможно и его труп рядом с их трупами.
Крысы бегут с тонущего корабля. Куда?
Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.
Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!
Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.
- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, добрый человек.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!
Оптимист - это человек, который уверен в том, что в худшем случае он всего лишь не дождется лучшего случая.
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
Тот факт, что никому не интересно мое мнение, только доказывает, что оно у меня есть.
Одесса.
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Евнух - это слегка оптимизированный мужчина.