Из карантина стройная женщина выходит статной...
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Куда, куда... растворился!
А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!
- Холмс, а чем полицейские, отличаются от военных?
- Это же элементарно, Ватсон - одни за деньги людей бьют, другие убивают.
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда, с куполами на всю спину.
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Когда-то давно инструктор по вождению говорил мне: садясь за руль, помни, все вокруг дураки и идиоты. Один ты умный.
По ходу, сейчас это правило распространяется и на интернет.
Вместо того чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно.
Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Да что вы знаете об иронии! Мировые правительства более 10 лет создавали систему распознавания лиц. Когда они наконец закончили, мы все надели маски.
Хотел провести назальную вакцинацию, а меня скрутили, отобрали порошок и посадили в кутузку. Но почему кому-то можно, а мне нет.
Эх, как-же все-таки достали эти курортные романы!..
То трусов не досчитаешься, еще хуже - лишние домой припрешь...
В нужный мне ТЦ пускали по QR-коду. Я давно привился, но мне было скучно, поэтому ради прикола попробовал пройти по QR-коду от чипсов... И прошел!
Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?
Это хорошо, что Путин взялся за перо.
У каждого вождя должна быть своя "Малая земля" перед уходом.
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
- Без кюар кода можно в театр?
- Можно, но только в анатомический
Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Вскрытие показало, что больной спал.
Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!..
Вакцинировался.
Доктор перечисляет что нельзя и побочки.
Длинный такой список, знаете ли.
А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает:
— Но есть несомненный плюс — пить можно!
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
Весь день на угле... активированном.
- Дети, - говорит учительница истории, - знаменитая революционерка Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
-... и шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.
Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?
Коронавирус. Собаки в шоке - все люди в намордниках.
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. И это не мои какие-то дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.
В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей. Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0,1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей. Придумай вопрос и реши задачу.
- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крестная?
- Прости, новые ограничения, все до 23:00 только работает.
Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.
Благодаря Пескову мы узнали, что Владимир Владимирович не только не умеет переводить дату на часах, но и еще ни хрена не отличает жидкость от порошка.
Зеленский заявил о подготовке госпереворота в Украине 1-2 декабря. Ну наконец-то Госпереворот, а не это всё: "Оранжевая революция" и "Евромайдан: Революция Достоинства".
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
Если в пустыне вам перешла дорогу женщина с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что ли?
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
Разговаривают собаки:
- Почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас их начали носить?
- Так мы и в космос раньше полетели!
Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.
Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "жопе слово не давали".
Друг из США рассказывает:
- помнишь старый анекдот:
«Муж звонит жене в роддом
- родила?
- да!
- мальчик?!
- нет
- а кто???»
Так вот, это больше не анекдот.
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
- А ты знаешь, что лучшие друзья это твои родители?
- Ага, с чего это вдруг?
- Так только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты дерьмо.
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!
Диалог в магазине.
- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Два мужика на концерте. Один из них - другому:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
Второй:
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Господи, спасибо тебе за свекровь, которая готовила омерзительно и воспитала такого непривередливого сына. Аминь.
Выживший мчс-ник, сильно испортил статистику по умершим.
В монтажной мастерской:
- О! Там светодиод красиво светится!
- Где? Выключайте срочно! Там светодиодов отродясь не было, это обычный диод!
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
- Вчера пил?
- Конечно. Я всегда вчера пил.
Один приятель другому:
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Нет, разводиться!
Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане. Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но ещё и сбоку, и даже снизу. А ещё мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная.
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
В связи с особыми заслугами в деле повышения обороноспособности страны руководству Союзмультфильма присвоены внеочередные воинские звания, а студии звание гвардейской.
На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А вы что, француз?
- Да нет, я русский.
- Тогда сидим дальше!
Много лет прошло с тех пор, как я продал автомобиль. Но до сих пор, будучи пешеходом, я с содроганием пересекаю двойную сплошную.
Гринпис открыл в Москве сеть биотуалетов: один пис - один грин
Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён?
— Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
— И ты выполняешь это указание?
— Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.
Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".
Вовочку послали сдавать анализ мочи.
Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовёшь.
Выходит, ждёт... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер, что ли на ту полочку, да ещё и в баночку попасть?
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.
Одна подруга спрашивает другую:
- Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
- Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадётся к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
- А что хотят митингующие в Белоруссии?
- Хотят честных выборов.
- Обнаглели совсем.
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
В Татарстане водитель набрал полный автобус людей без QR-кодов и отвез их в отдел полиции
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:
- Мама, да не реви ты, самому тошно!
На пороге ТРЦ.
- Сейчас вас откуярим и пройдёте.
В связи с запретом упоминания национальности преступника, я так и не понял: наши отцы и деды победили немецко-фашистских гадов, или это были наши западные партнеры?
Женщина - это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления.
Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что знаю наших коммунальщиков - и воды не будет с 9 утра до 17 декабря.
Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.
Женщина тем и берет, что не дает.
- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да, добрый человек.
- А вы можете избить человека?
- Ну, если это не добрый человек, то с удовольствием!
Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.
Объявление:
Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".
Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.
Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!
Оптимист - это человек, который уверен в том, что в худшем случае он всего лишь не дождется лучшего случая.
Евнух - это слегка оптимизированный мужчина.
Крысы бегут с тонущего корабля. Куда?
Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.
Чтобы отомстить и жестоко наказать кого- то за подлость, не нужно его убивать, а научите его детей воровать и презирать других, и очень скоро вы увидите труп своего врага плачущим над трупами своих детей, а возможно и его труп рядом с их трупами.
Одесса.
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!
Тот факт, что никому не интересно мое мнение, только доказывает, что оно у меня есть.
Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.
- А какая в России продолжительность жизни?
- Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.