- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!
- Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом:
"Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"...
Самое главное для убежденного ваксера - это постараться забыть, что успешную борьбу с коронавирусом с помощью QR-кодов будут организовывать те же люди, которые год из года не могут даже нормально убрать снег в городе.
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала:
- Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили! Просто вы стали как все.
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
Гидрометцентр сообщает, что с первого декабря на всей территории страны вводится зимняя температура.
Переход на зимнюю температуру осуществляется переводом всех термометров на десять градусов вниз.
Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.
Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.
- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Считаю, Польша в знак протеста, что "Золотой мяч" достался Месси, должна отказаться от участия в стыковых матчах к ЧМ-2022. Тем самым будет создан прецедент. Может быть, хоть после этого голосование начнут проводить нормально. Россия это решение Польши полностью поддержит.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.
Прикиньте, вот прикол: оказывается, существует закон, запрещающий кому ни попадя совать свой длинный нос в сведения о состоянии вашего здоровья.
По данным ВЦИОМ 54% россиян хотели бы иметь на новогоднем столе россиянок.
После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха появился уважительный повод не появиться в ЗАГСе.
Вчера мы с директором на корпоративе в 4 утра рисовали фломастером звездочки на лысине его уснувшего телохранителя...
Рашкина таки госпитализировали с глазной болезнью, из-за которой, собственно, он и перепутал лося с кабаном...
- Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!
- Каким оружием сражаются на Севере?
- Холодным!
Проговорился
«Что касается моих планов, то здесь знаете в чём фокус, фокус в том, что в соответствии с Конституцией я имею право избираться на новый срок».
Да всё мы знаем. И даже имя фокусника.))
Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
Нельзя судить по тем генералам Рогвардии, тому таможеннику, тем губернаторам, тем главам подмосковных районов, тому полковнику и другому полковнику, космодрому Восточный, офшорам чиновников, загрансчетам депутатов обо всей системе и считать, что она прогнила. Это неправда
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
Как включить услугу "зарплата"? А то смс о зачислении давно не было...
Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...
- Моргенштерн вон убежал из России. Писец!
- А кто это?
- Певец! Я его поклонник!
- Слушай, поклонник, разве это писец? Писец - это когда тебе двушечку дадут за прослушивание его песен.
Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.
Быть опытным котовладельцем - это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.
Мне на прошлой неделе исполнилось 33 года.
Когда моей маме исполнилось 33 года, я подумала "Какая она старая!"
Слава богу, я не такая!
Я никого не родила, и никто мне тут не пиздит, что я старая.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
По просьбе трудящихся Украины государственный переворот перенесен на День вторжения России.
Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.
- Эй, администрация, вы че, снег убирать не собираетесь?
- Не собираемся. Пусть сначала куар-код получит, а потом идет.
На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
- Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.
Знаю слово СТЕРВА, знаю слово КУРВА, знаю даже слово ЛЯРВА. Но вот слово ПИОНЕРВА вчера услыхал впервые в жизни.
А где ты его услыхал-то? Да стихи по радио читали: Пионерва жатая Школы поселковой - Ситцевое платье, Пояс васильковый.
- Во сколько порядочная девушка ложится в постель?
- В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.
На медицинском инет-форуме.
- Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?..
Зима в заМКАДье этом году наступила как обычно неожиданно — на 12 часов раньше срока… календарного срока.
Отсутствие судимости означает не вашу невиновность, а недоработку соответствующих органов.
В СМИ пишут о новом агрессивном штамме коронавируса. Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве. Будем праздновать!
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось сто рублей на лотерейку.
- На хера Рашкин лося-то разделывал? Ему чё, жрать нечего? Не разделывал бы - не попался...
- Не депутату не понять! Что в руки попало - должно быть поделено. Не имеет значения: бюджет или лосиха...
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...
Переворот на Украине по просьбе зрителей перенесли на первое апреля.
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
- Почему?
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 40 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".
Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
— Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да не надо, забирай утку.
- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...
В центре Москвы произошло массовое соревнование по кулачному бою, к моменту приезда спортивных арбитров из МВД участники международного соревнования неизвестных национальностей разбежались. Поэтому спортивные арбитры не смогли определить победителей и объявили их в федеральный розыск для вручения Кубка Столицы.
Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит — она слушает.
Второй год: она говорит — он слушает.
Третий год: оба говорят — соседи слушают...
Мужик заходит в магазин сувениров.
Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.
Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
А вы тоже уже двадцать лет постоянно откладываете на потом, вместо того, чтобы посмотреть в интернете какой текст идёт после слов "Ты пойми, что первый поцелуй..."?
Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придется удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
- Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
- Це добре!
Душа хочет романтики, жопа - приключений, сердце - любви, легкие - дыма, печень - алкоголя, тело - секса, а разум против всего этого!
Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.
"Властелин колец" - это владелец Ауди.
Зеленский:
- С наступающим путчем, дорогие сограждане!
Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
- Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась..
Один старый партийный работник учил меня:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
Я понял, что антипрививочных позиций придерживаются, в основном, лирики. То есть новое человечество будет более практичным.
Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.
Еврокомиссия решила запретить евро- чиновникам использовать в своей речи слова «Рождество» и «геи». Вот так вот геи хотят запретить Рождество!
А ведь мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это - годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!..
Когда в Верховной Раде начинают выступать депутаты, телевидение выставляет ограничение "18+"
Вопрос армянскому радио:
- Почему темнокожие мигранты часто работают без официального договора?
- Потому что они не хотят получать белую зарплату!
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.
Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание! Костюм не дает вам возможность летать!".
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины?
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
- Папа, а почему ты ленился в школе?
Если принять на веру, что все пенсионеры в России роются в помойках и то, что телефонные аферисты каждый день обманывают российских пенсионеров на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей, то можно сделать вывод, что в мусорках России таятся несметные сокровища.
— Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!
Чтобы не дискредитировать казачество новость в СМИ прозвучала так: "Пьяный всадник с казачьей шашкой въехал на коне в супермаркет, чтобы покормить коня".
С легкой подачи теперь всех казаков будут называть пьяный всадник с казачьей шашкой.
Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
Научное название человека Homo Sapiens.
Это, дискриминация женщин. Они заслуживают отдельной классификации, Lesby Sapiens.
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
Перестал материться и потерял веру в силу слова.
В основном метод проб и ошибок заключается в методичном совершении всевозможных ошибок.
— Я забыла дома утюг выключить!
— И, что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блядь, все погладится!
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему прохожий спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- А что то их не видно?
- Значит хорошо гоняю!
Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.