Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.
Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.
Чем "мы" отличаемся от "них"?
У них слова "любить" и "жить" созвучны и пишутся похоже ("love" и "live").
А у нас - слова "любить" и "убить".
Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить за транзит газа из Сибири по украинским расценкам.
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
В Казахстане тоже хотели отказаться от термина «QR-код», но переименовать в «Нурсултан» не разрешили, а других вариантов не было.
Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченых за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама", только по морде надавала.
- Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?" адресованный младшим членам клана Масляковых.
Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По-любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому что все провайдеры горят в аду!
Психосоматика.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!
- Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
-...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина уберите руку! Да не вы! Да не эту! Да не оттуда!
На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?
Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".
Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.
- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
- Я всех забанил из-за QR.
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
Монитор главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора нет компьютера!
Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева".
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
- Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…
Что нас не убивает - мутирует и пробует еще раз.
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
Уступил место бабушке в автобусе, а она и говорит:
- Ну, хоть один педераст уступил!
Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: "А материал-то был поганый".
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"
Входящее СМС системному администратору от девушки юзера: "Как называется интернет, который ты мне закачал?".
Полиция Майями подала в суд на автора романа "50 оттенков черного", потому что у них уже давно есть такая книга, где описаны приметы 50 самых опасных преступников штата Флорида.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
- Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...
— Айфон — это будущее!
— Айфон — говно!
— В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот блять!
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Это бокал вина с утра.
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.
Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит...
- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет: "иди нахуй" и пальцем в карту тычит!
- Научили бляди...
- Походу он тебе путь показывал
Кстати - ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.
До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!
В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...
В СМИ пишут о новом агрессивном штамме. Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве. Будем праздновать!
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
- Помню, как в старые времена у людей вместо селфи-палок были друзья!
Наверное я лесбиян, вокруг столько красивых мужиков, а меня все к бабам тянет.
- В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие.
- В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя.
Вы прослушали лекцию - "Современные мотивационные аргументы в экономике".
Главный жизненный принцип - мне, в принципе, похуй.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера.
В России кулачные бои официально признали видом спорта. На очереди официальное признание кулачных боев стенка на стенку.
Шахматистке пришлось пожертвовать фигурой, зато, какой мальчик родился!
В россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.
- Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...
Да-а, были цены в наше время...
Любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во все более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.
- Я сделал себя сам!
- А материал-то хреновый, и руки явно кривые...
В 2022 году ГазпромТур предложит европейцам обогревательные поездки в Венгрию и Сербию.
- Человек без интернета зверь!
- Нет! Человек, который оплатил интернет и все ждет, пока его подключат, вот зверь!
- Мне так нравится своя новая mp3 авто-магнитола, подключенная к бибикалке в авто! Просто удивительно, насколько быстрее тебе уступают дорогу, когда слышат, например, звуки выстрелов вместо гудка!..
— А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
— А я нажралась и случайно дала ей по наглой роже, а ты по своей получишь позже.
Лучше послать нахуй и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нахуй.
Это очень мудро присваивать новым штаммам вируса буквы греческого алфавита. Теперь люди сами могут увидеть сколько осталось до буквы "пи". И когда наступит момент, они уже подготовленные скажут, ну вот и пришел пиздец.
Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке. Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: "Я заказывал пиццу еще в прошлом году!". И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно пизды!
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Оказывается, Грета Тунберг внучка Карлсона и фрекен Бок - всем недовольна и всё время жужжит.
- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Следственный Комитет России окончательно перестанет заниматься расследованиями неважных дел - убийств, краж, грабежей и изнасилований, а займется по-настоящему важными для россиян расследованиями - убийством Николая II, установлением личности Лжедмитрия, убийством сына Ивана Грозного, князей Бориса и Глеба и, наконец, убийством Каином Авеля.
Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...
- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!
Зампред Совбеза Медведев предупредил об опасности появления в России этнических анклавов. Глобальное потепление, однако, вот потому до сих пор и не в спячке - прокомментировал выступление Дмитрия Анатольевича Николай Дроздов.
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
«Привет, как дела, чо делаешь?»
«Срать легла»
Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну, если поноса хватит, то купайтесь.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же.
В ветреный холодный день я остановился возле бездомной попрошайки, вышел из машины и спросил женщину:
- Здравствуйте, я могу помочь вам обрести новый дом, если вы не будете против.
- Ой, спасибо большое! - сказала она, вставая и улыбаясь.
Но улыбка с ее лица почему-то исчезла, когда я достал из багажника машины картонную коробку из-под холодильника и протянул ей...
- Ради кого ты живешь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.
Учительница:
- Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
- Марья Ивановна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
Еще крепкий для своих 18 лет наркоман.
Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.
Знаете чем женщина отличается от стиралки? После стиралки трусы всегда чистые.
- Мой друган по общаге накинулся на меня из-за того, что я украл его одежду. Я от страха чуть не обосрался в его штаны...