- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?
- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.
- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...
У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...
Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей, а если мне дадут зарплату, то наш общий доход значительно увеличится.
Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: "Не твоя - вот и бесишься".
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот".
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел...
Пожалел, что пришел...
"Блумберг" со ссылкой на секретный источник в Пентагоне сообщил, что Россия вторгнется на Украину в следующем году дважды. Один раз по григорианскому календарю, второй раз по юлианскому.
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и неграм.
Казалось бы - почему? Долго было непонятно.
Пока не прочитал книгу о повадках горилл.
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
- Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс?
- У него один палец чистый...
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
- Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Президент предложил Инфляции вернуться с 18% опять на 4%.
Инфляция, в свою очередь, предложила Президенту вернуться к двум срокам по 4 года.
На том и разошлись...
Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
Переговоры Путина и Байдена завершились, они продлились два часа. Злые языки говорят, что именно на столько Байдену хватило действия препарата от метеоризма.
- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром:
- Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом!
Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!
Лукашенко ввел продовольственное эмбарго на продукты стран, поддержавших санкции.
Ну все - и тут засада. Теперь россияне останутся еще и без белорусских креветок, мидий и семги.
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
- В любви не существует правил! - сказал я. Но судья со мной не согласился и дал мне реальный срок...
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов?
Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Конечно.
- И что же?
- Становится меньше конфет...
- Ты как попал в реанимацию?
- Жена с любовницей застукала в постели.
- Тебе еще повезло, а когда твоя жена месяц назад меня застукала в постели с ее любовницей, обещала кастрировать после того, как меня выпишут из реанимации.
- Когда я сегодня слизал мороженое с груди красивой девушки, то мне показалось, что она удивилась намного меньше, чем сотрудники МакДональдса...
- Ты стройная, как бездомная собака!
- А ты умеешь делать комплименты...
Разговор женских половых губ между собой:
- Знаешь, сестра, мы ведь всегда держались вместе, пока это хуй не встал между нами!..
- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.
- Учитель биологии сказал, что труд сделал из обезьяны человека, а мой отец подал на него в суд, обвиняя в оскорблении чувств верующих, так как человека создал Бог.
- И что говорят в суде?
- Сказали, кто им больше заплатит, тот прав.
- Увидел надпись и обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
В автобусе две тётки. Одна жалуется другой:
- Ну что за дела! Пока мучилась, сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Британские ученые доказали, что 9 из 10 мужчин предпочитают большие сиськи. А оставшийся из 10-ти предпочитает этих девятерых.
При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" - насрать, если написано "Строго запрещено" - почти насрать, если написано "Категорически запрещено" - может долбануть.
Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от ее внешних данных.
- Вань, ты у меня прямо как лев.
- Такой же сильный?
- Нет, такой же толстой.
— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
— Конечно, воспитательница!
Путин и Байден как студенты. Готовятся, готовятся, сдали сессию, выдохнули и до следующей свободны!
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
А правда, что у дочки Терминатора в паспорте записано Екатерина Айлбибековна?
Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.
Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть её, и все!
Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: "Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии..."
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
"До н.э." теперь означает не "до нашей эры", а "до начала эпидемии"...
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Среди прочего видеовстреча президентов закончилась и некоторыми позитивными моментами.
Так например президент Путин пообещал президенту Байдену разрешить швее Навальному выпускать местную, камерную стенгазету.
Жена будит мужа.
Он:
— Люба!
— Какая еще Люба, кобель проклятый, я — Настя?
— Люба ты мне, Настя, люба!
Из резюме коммерческого директора.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызанными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом - у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались жопой, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через жопу». Решение головой может занять несколько лет.
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...
KFC анонсировала помаду со вкусом своих фирменных крылышек.
Contex: Хмм... Hold my beer, bro!
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет.
Дед:
- Что случилось, Сережа?
- Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты - чайник!
- А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
- Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А...
Дед, прерывая его:
- А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
7 декабря. Встреча Байдена и Путина.
Оба лидера поставили перед собой амбициозные цели:
Путин – обеспечить России сферу влияния на постсоветском пространстве.
Байден – постараться не уснуть во время встречи.
Если русский ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
В детстве так часто падала, что однажды когда опоздала в садик, ко мне подбежали дети и сказали: "Света, ты опоздала, вместо тебя уже Рома с качели упал".
Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.
Когда мужчина просыпается, у него стояк, а женщина, когда просыпается, зевает. Совпадение? Едва ли...
— Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
— За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
— Тогда уж тяните за сиськи!
Она была такой толстой, что в рейтинге 5 самых толстых, она была бы тремя из них.
- Почему возник штамм Омикрон?
- Бог решил сам антиваксерам прививку сделать.
Россия признала результаты вбросов в Беларуси.
Взрослый как и ребёнок любит мягкие игрушки.
Человек, который думает, что стал взрослым, считает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
Человек, который действительно повзрослел, понимает, что лучшая мягкая игрушка - это он сам.
- Вчера я сильно сгорел на солнце, и поэтому на ночь принял Виагру: она не лечит ожоги, но помогает, потому что тогда простыня лежит шалашиком...
Собеседовал программиста из Банка России. Он ругался, что положение банка тяжелое, средств нет, поэтому зарплату выдают деньгами.
В автосервисе:
- Вы разве не слышали посторонние звуки в двигателе?
- Нет, я сегодня впервые ехал без жены.
- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
Время всё расставит по своим местам... Коротко о моем стиле уборки.
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..
- Поручик, какой же вы пошляк!
- Наташа, я не пошляк - я эротический шутник.
- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела.
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что её даже моль есть отказалась!
- Как назывался первый голубой динозавр?
- Траханус.
- А как называлась древняя ящерища-лесбиянка?
- Клитролизавр.
- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...
- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.
- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.
В 3-м квартале 2021 экспорт Северной Кореи в Россию составил $651.
Это были несколько десятков пионерских галстуков и пару килограммов нафталина для дедушки Зю.
Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает у официанта:
- Чем сегодня кормите?
- Один момент...
- Тогда дайте мне два тюбика!
Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.
Маленький мальчик спрашивает у мамы в ванной:
- А эти шарики у меня между ног, это мои мозги?
- Пока еще нет...
- У тебя дома есть бассейн?
- Нет...
- Интересно где родители держат такого крокодила как ты?
- Что из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Вовочка, родителей!
- Почему мясник попал в больницу?
- Не ту сосиску отрезал...
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
Слово "вобла" произошло от восклицания рыбака, поймавшего большую рыбу.
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идёт не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?
Головой думают те, у кого умственно отсталая задница.
Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.