Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.
Настороженно отношусь к людям, которые "со мной бы пошли в разведку". Я совсем не хочу в разведку!
С женского форума: - Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.
Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.
...сдам квартиру бледнолицым
Украина. Папаша ходит по квартире.
- Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
- Что ты ему покажешь?
- Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
Молодая женщина рассказывает подруге:
— Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
— Что такое, подруга?
— Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
— Вау, так это же крутая тачка!
— Да, но он первый её владелец!
- Алкоголь - враг сексу!
- Зато он друг разврату.
Каждый раз, когда Россия собирается напасть на Украину, Львов превращается в Лемберг.
- Сынок, никогда не сдерживай себя, если хочешь пернуть!
- Почему, пап?
- Потому что иначе этот сраный комок воздуха поднимется по твоему позвоночнику прямо в мозг, и у тебя появятся разные говенные идеи...
После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.
- А что у вас за машина?
- Лада-Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу-Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Объявление на входе:
1. Пункт вакцинации расположен в нашем торговом центре на первом этаже.
2. Вход в торговый центр — только по QR-коду.
- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
- У вас есть финансовые проблемы?
- Откуда! У меня и финансов-то нет.
В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.
Карл Маркс утверждал, что бытие определяет сознание. Хотелось бы послушать Соловьёва, Скабееву и Киселёва после того, как им стали бы платить медианную российскую зарплату в 32 т.р.
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
- Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своём месте.
Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше.
То есть, практически ко всем.
- Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
- Это бизнес, детка, ничего личного.
- Сосед, когда в пятницу соберетесь бухать, то меня позвать не забудь!
- Зачем? Ты же пить бросил.
- Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
Девушки любят уверенных в себе парней.
Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
- Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
- Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Стиральная машина - больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы - квантовую связность парных носков.
Слизни - это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
Лайки - высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.
- Все женщины бесхвостые обезьяны.
- Сам ты обезьяна, придурок!
- Ну да, обезьяна, вот мой лохматый хвост в ширинке, а ты бесхвостая.
- Нам нужно затянуть пояса!
- Пояса должны поступить из Китая через недельку. Что-то доставочка задерживается...
- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...
Пациент приходит к врачу.
Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
— По всей видимости, я неправильное лечение назначил...
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Не чихайте в рукав. Им занюхивают!
- Больше не надо называть Собчак лошадью.
- Почему?
- Она сразу начинает ржать над нами, как будто мы дебилы.
заявление ВОЗ:
в этом году запах мандаринок почувствуют не все.
Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
- У вас карточка прикладывается?
- Ну иногда за ней замечаем.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да еб жеж твою мать...
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!
- У тебя есть парень?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
- Возможно.
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошeл в жопу 3".
Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться...
У настоящего мужчины к женщине может быть только один вопрос: красное или белое?
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.
- Почему женщины трут по утрам свои глаза?
- Потому что у них нет яиц, чтобы почесать их...
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, все возможно, когда человек врет!
— Что такое гонка вооружений?
— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!
Часто человек похож на целую планету: крутится, вертится, а жизни нет.
Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем:
самоубийство.
Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.
— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.
Лектор читает лекцию:
- В общем и целом, жизнь каждого из нас - это то, что мы чаще всего каждодневно наблюдаем в жизни.
В зале вскакивает мужчина и кричит:
- Это возмутительно! Уважаемый, я попрошу вас отвечать за свои слова. Вот я, например, проктолог...
Настоящие патриоты сами присылают в ФСБ записи всех своих разговоров.
- Ты где заработал такие деньги?
- На стриптизе.
- Да от твоей внешности в аду черти от страха шарахаться будут.
- Я не сам, просто засовываю в трусики девушкам купюры Банка Приколов, а вытаскиваю настоящие.
- Вот сколько всего говорят и пишут про яжматерей, но реально в живую не разу не встречал. Может это выдумки? Кто-нибудь из присутствующих здесь действительно встречал в жизни по максимуму охреневших яжматерей?
- В детской поликлинике попробуй карточку педиатру отдать. Без очереди.
- Ты в курсе, что в интернете нельзя рекламировать способы самоубийства?
Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи.
- Какая бездарность поставила этот спектакль?
- Я.
- Извините, постановка, конечно, замечательная, просто драматург - редкая бездарность. Кстати, как его фамилия?
- Шекспир.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
В ДК ФСБ (есть такой на Лубянке уже очень давно) открылся камерный оперный театр. Руководство не пожалело для театра ресурсов - 30 оперов и 40 камер.
На курортах Краснодарского края две беды: дураки и дорого.
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…
Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- А тебе нравятся порнофильмы?
- Нет, я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.
Правительство Новой Зеландии заявило, что запретит продажу сигарет в рамках плана действий по борьбе с курением. Об этом сказано на сайте парламента страны.
Надеются на отступные от производителей табачной продукции?
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.
- А помнишь, дорогая, вот так же сидели и отмечали твой первый юбилей - 20 лет. В общаге, студенты, беззаботное время. Я тогда скопил со степухи, да подработал чуток, и серёжки тебе золотые подарил.
- Даааа. Золотое время... 20 лет... Однокурсники... Общага родная... Слушай... Ты это... Ты зачем так?! Да пошёл ты! Нафига напомнил, что мне 48?! Мудак!
Некоторые играют в осажденную крепость, чтобы ввести осадное положение и крепостное право.
Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
- Папа! Какие у тебя смешные уши!
- На свои посмотри.
- А я свои не вижу.
- А ты на мои посмотри.
Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.
- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!
- Еще вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
- Я имею в виду - к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
- В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...
В личной жизни руководствуюсь старым рыночным правилом: "Я ещё похожу, посмотрю, если что - вернусь сюда".