Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый - это искусственный.
Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется:
- Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал!
Лейтенант выслушал её и спрашивает:
- А про звание моё ничего не говорил?
Дети в декабре: «Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...»
Взрослые в декабре: «Нервный срыв всё ближе, нервный срыв всё ближе...»
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Человек, который постоянно заявляет "Я своего не упущу!", наверняка и чужое мимо не пропустит.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
— Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
— А что, у вас есть чем пугать?
Демократия от тоталитаризма отличается тем, что фальсификация выборов при демократии не является исключительной прерогативой действующей власти.
Когда жена притащила домой полтора килограмма сыра раклет, я долго не мог понять, как ЭТО есть. Оказалось, им хорошо закусывать самогонку, он любой сивушный запах на раз перебивает.
Сегодня день рождения у горластого ребенка моей соседки, который воет днями на пролет.
В этот раз я подарила ему барабан.
Тонка грань между арифметическими действиями.
Например, разрезая кусочек пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!
— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
Читал про одну дебильную кражу. У кого-то из погреба спиздили картошку, а там было немало, несколько тонн. Вывозили на машине, и разворачиваясь задним ходом во дворе, воткнулись в сугроб. Где прекрасно отпечатался на снегу госномер. По нему и нашли воров.
- А зарплата белая?
- Вы что расист?
Мы живем в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.
Останавливает гаишник.
— Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
— Я просто старался держаться в потоке...
— Но здесь нет никакого потока!..
— Видите, как я отстал?..
Раньше мужики как говорили о сексе?
Выебал, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор.
Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался.
А теперь что? Чпокнул, присунул...
Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
О, это настоящий экстрим, просто жесть - тот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены!
В России на работе домогаются, когда уволить хотят.
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
- Папа, а где находится остров невезения?
- Вокруг.
Купила подарки к Новому году... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал...
Гадаю на совместимость пар. По QR-коду.
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
Купи сертификат вакцинации и получи заглушку ремня безопасности в подарок.
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!
Был у психолога. Посоветовал выйти из зоны комфорта, то есть, жениться...
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.
— Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
— Математика!!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!
– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Телефонный разговор.
— Циля, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
— Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
— Ой, Циля... как тебя скрутило!
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем - они привыкли разговаривать со стеной.
Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Лучший подарок - это впечатление!
Меня очень впечатляют деньги.
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную!..
- Собаку заводить собрался?
Финляндия возражает против планов прокладки пятой московской кольцевой дороги по её территории.
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Если женщина на сайте знакомств написала:
- Только для серьезных отношений!
Это означает, что разговорами и ужином не отделаться и придется обязательно трахнуть?
- Слышали, в Иваново появился сексуальный маньяк.
- Ну, наконец-то!
Русские никогда не простят друг другу того, что они делают друг с другом.
Пикап.
- Девушка, вы знаете, а я ведь гей. Можно я потрогаю ваши сиськи?
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка обращается к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
Приезжают два наркомана в Австралию. Накурились и увидели кенгуру. Один другоиу говорит:
- Смотри, какие у них тут кузнечики!
- Ага, а представляешь какая у них тогда марихуанна?
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."
Ежели мужчина помят - его просто некому погладить.
Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
— Пальцем показывали?
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Бывало проснешься утречком затемно, выйдешь проясниться, а там вечер.
А знаете ли вы, что Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.
Женитьба - повод для развода.
Депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
- Что означает крайняя степень доверия?
- Минет у каннибалов...
Женатому человеку скучать некогда. Вот поэтому супружеские отношения так ценятся в кругу людей.
Когда ты идешь вся такая влюбленная, глаза горят, кони в страхе разбегаются, избы тушатся сами собой, то откуда-то берутся мужчины и наперебой бегут приглашать погулять. А ты идешь и думаешь: родные, где ж вы были вот буквально недавно?
Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не тяни до последнего.
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
- Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец - говорит акушерка.
- Ты слышал, Рабинович бросил курить.
- Не может этого быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
А она от резонанса не разрушится?
Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
Из законопослушных граждане стали превращаться в айфоно-послушных.
Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело!
Официант (трет сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Без царя в голове жить трудно, без сантехника - невозможно.
Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
- Что может быть хуже, чем когда говорят "ихний" вместо "их"?
- А что не так? Я считаю, обоива слова правильные.
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъем, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.