Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули?
Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым...
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой
- Даже те кто ругает СССР должны признать, то, во что вкладывалась вся страна, было на уровне, а зачастую и лучшим в мире.
- Сейчас ничего не изменилось. Посмотрите на Абрамовича, Ротенбергов и Дерипаску.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла.
Вот я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло...
Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце...и за пазухой...
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...
Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе.
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..."
Во время дождя священник зашел в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".
Скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Заметьте.
Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого-то с Путиным все всерьёз обсуждают - посадят теперь этого кого-то или всё же нет.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... я думаю, у вас найдется много общего.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
В нашем супермаркете появился новый менеджер по рекламе. Теперь там вместо отдела "Детское питание" отдел с названием "Корм для детей".
“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел:
“Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Друг из США рассказывает:
- помнишь старый анекдот:
«Муж звонит жене в роддом
- родила?
- да!
- мальчик?!
- нет
- а кто???»
Так вот, это больше не анекдот.
- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
- Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.
Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу: - Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Кемерово?!
Господи, спасибо тебе за свекровь, которая готовила омерзительно и воспитала такого непривередливого сына. Аминь.
16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.
В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...
Ошибка Родиона Раскольникова была в том, что он слишком буквально понял задачу срубить побольше бабок.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
В нужный мне ТЦ пускали по QR-коду. Я давно привился, но мне было скучно, поэтому ради прикола попробовал пройти по QR-коду от чипсов... И прошел!
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Аbibаs, Likе и Rееmbоk.
Сколько литров содержит фраза: "Ну что, по бутылочке и домой"?
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Фразу «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» придумала фригидная феминистка.
Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и всё это пока трусы снимала...
- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.
- Люся, дорогая, милая, я для тебя все что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
Глубокой ночью жена будит мужа. Он спрашивает: - Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
Зеленский говорит:"я - укринэць", но всем известно, что он еврей. Значит ли это, что украинец это диагноз, а не национальность?
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
- Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже. Если не подвернется чего-нибудь получше.
Минеральная вода - это компот из камней!
Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!
Ты загнал меня этим вопросом в гугл.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?
Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.
Стриптиз-клуб - это просто бесконтактный бордель.
- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
- Зря ты так обо мне думаешь.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".
Как не обидно, но в наше время слова "Не будь тряпкой, будь мужиком!", гораздо чаще говорят себе именно женщины.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.
Встречаются два бывших одноклассника: - Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось, постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.
Жена говорит мужу:
- Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...
Проститутка - это профессия.
Шлюха - хобби.
Блядь - это мировоззрение.
А есть ещё и "светская львица".
Разговаривают два мужика в офисе:
- Они обещали высокие проценты - вот я и клюнул...
- Вы что, дятел?!
- Папа, что такое трансвестит?
- Спроси маму, он знает.
Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
Все слишком далеко зашло что бы нажать "Отмена".
Парня из семьи фермера забрали в армию.
Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра..
Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...
Слухи о том, что я ругаюсь матом-полная хуйня.
За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.
- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.
Семейная жизнь - это когда хочешь, не хочешь, а хотеть надо!
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
- Слушай, а ты-то куда?
Старый:
- А может, шавет кому подам!
Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?