— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
- Баня хуже, чем сауна.
- Почему это?
- Когда ты кого-нибудь хочешь послать куда подальше, ты его в сауну не шлешь!
Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
21:40 « Сегодня я точно лягу спать пораньше».
03:52 « Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.
- Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лешино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?
— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: "Мы виделись на дне рождении у Саши".
У всех найдется знакомый Саша.
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего орёшь? Я в гостиной на ковре йогой заниамаюсь в позе абсолютного спокойствия. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?..
— Папа, знакомься, это Саша.
— Отлично… А ты кто?
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей угрожать своим родителям!
- Слоны - единственные животные, которые не способны прыгать.
- Так даже лучше!
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Урюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд.
Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя!?
- Уже никакая...
Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
- И что ты сделала?
- Бросила его.
- Не смогла простить измену?
- Нет, просто не хотела строить жизнь с дебилом, который не додумался спрятать переписку.
- Какую тебе сказку читала бабушка перед сном?
- Будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.
Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын - в компьютер, мать - в Первый канал, отец - в пивную кружку.
23 декабря планируется очередная Пресс-конференция Путина. Обычно никто её не смотрит, а потом все спрашивают друг друга:
- Ну, что он там сказал?
- Да ничего, опять всё то же.
- Ну, понятно.
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип, который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!
- Что такое любовь?
- Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.
Талантливые люди талантливы во всем. мне кажется, что с ебанутыми та же история...
"Доместос" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
- Почему вы решили, что ваш ребенок буддист?
- Из дома стали пропадать тревоги и проблемы.
- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему, ни привело.
- То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.
Пора уже нашим биатлонистам ручные гранаты выдавать! Сразу эффективность стрельбы повысится...
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...
Интересно, а почему бабы называют зуд в промежности - бабочки в животе?
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
- Ну, и что? Это ж учебные прыжки.
- Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной... за деньги...
- Проститутка?
- Нет, репетитор по математике.
Если веру можно поколебать разумным доводом, то это хуйня, а не вера.
В греческом алфавите после омикрона идет буква пи. Очевидно, что у нас следующий штам коронавируса пи будет представлен своим вариантом здец.
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие "нахрена я это делаю".
- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
— Какие у вас очаровательные ямочки на щечках!
— Это ноздри…
Мама с бабушкой объясняют четырёхлетнему Вовочке, как следует себя вести. Вова их внимательно слушает, а потом заявляет: - Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её...
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.
Если вы не нашли черного кота в темной комнате, значит, вы - тот самый кот.
В паспортном столе:
- Вам чмошное или стремное фото?
- Стремное, пожалуй. Чмошное у меня в загранпаспорте есть...
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
- Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
- А кроме этого?
- Ты еще и хвастун.
- Понял. Ты в меня влюбилась. Укрощение строптивого.
Теща подарила зятю два галстука.
Вечером он с женой собирается к ней в гости.
«Надену один из них — может, хоть на этот раз пилить не будет», — думает он.
Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
Вопрос:
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
- Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
- Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена - пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
Формалист - воробей, ожидающий обеда у коня Медного всадника.
Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал.
Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы всё больше понимаем, что это её члены.
С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо?
СМСка от бывшей жены:
- Трубку сегодня не бери, я бухаю!
Плох тот таксист, который не мечтает стать президентом
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
Истинное целомудрие женщины приобретается с годами.
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...
Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...
Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
— А кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.
Бармен, это такой реаниматор, который определяет диагноз и способ возвращение к жизни с порога.
- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?!
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они... деньги на карточку!
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
Лайфхак на весь Новый год.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Все, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России разбирают на сувениры.
Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все, наконец, от тебя отъебались.
Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит?
Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!