- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке. Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: "Я заказывал пиццу еще в прошлом году!". И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно в морду
Новости: Учитель из Курской области объявил публичный эксперимент — попытку прожить месяц на зарплату. Через день на него завели дело об экстремизме.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - непонятно.
К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
Жена: если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой...
Муж: но браки между кровными родственниками не допускаются!
То, что будет повышен пенсионный возраст, мне ещё в 90-х рассказал в Питере какой-то таксист.
- Человек это целая вселенная!
- Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
Помню в сентябре 1994, на линейке в школе, меня спросили кто такой Александр Григорьевич Лукашенко. Я ответил что это единственный президент Республики Беларусь. Меня поправили, что не единственный, а первый. Они ещё не знали насколько были не правы!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
— Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
— Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
— Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
Тут многие пытаются представить Марию Захарову алкоголичкой и проституткой. Хотя никаких доказательств кроме её стиля одежды, испитой внешности и пьяного бреда, который она несёт, у них по сути и нет!
- Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
- Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.
Мой дед до самой смерти в 115 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел стейк на полкило и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Да грохнули мы его. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа - это белый мужчина?
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать:
"Отдай деньги!" Уже определились бы.
На уроке православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
Редкие дебилы встречаются все чаще.
В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять?
- Так я ж с училкой спал.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
Маленькая девочка смотрит передачу про собак.
- Мама, какие они миленькие!
- Кто?
- Ну, эти. Чихуи-хуи!
На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей не впервой вести подобные шоу!
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А-ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все снимай с себя полностью! Ишь, как розоделась, а тут пашешь-пашешь, а семью не прокормить! Всё скидывай!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я врач!
Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
- Мужчина, что вы всё время мне подмигиваете?
- Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
- Нет, вы подмигиваете... я уже настроилась!
- Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.
Так и представляю себе - садится пассажир в такси, а водитель ему:
- Такси - это у меня просто хобби для души, а вообще-то, я заместитель мэра Санкт-Петербурга.
И начинает про политику...
И вообще есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.
Я каждый день начинаю с зарядки... мобильного телефона.
У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ:
- Парой шерстяных носков.
Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...
Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно". Боюсь читать продолжение.
В жизни за все нужно платить, а самые дорогие счета нам выставляют самые близкие люди.
Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
- Путин - величайший политик современности!
- А в чем его величие, какие такие дела и подвиги он совершил?
- Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим все сказано и все сделано!
- Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.
Штирлиц бежал по улице скачками.
На перекрестке качки свернули налево, Штирлиц направо.
- Почему из женщин получаются лучшие в мире солдаты?
- Потому что они и так кровят каждый месяц и все равно не умирают...
- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блять!
Новая "Виагра Плюс!". Действует даже на жену!
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Один пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, жена прямо с порога: "А ну-ка, дыхни"!
- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
- И что жена?
- Теряет сознание!
— Газовики Молдовы клянутся оплатить газ российскому Газпрому, как только они получат кредит от правительства России...
Новости: "В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий".
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно, бомж.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
А помните, как мы полгода назад неумело завязывали маску.
Ах, детство!
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
Сколько удовольствие не растягивай, а девчонок продлевать надо.
- Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет!
- Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать?
- Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться!
Россиянину позвонил рекламный бот от «Теле2», чтобы предложить новый тариф. Пока скрепец спал, сигнал принял «умный автоответчик», который согласился на новые условия. В итоге, два робота наподключали кожаному мешку платные услуги, пока тот спал.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
Дорогие россияне, а давайте в этом году все дружно попросим у Деда Мороза пощады?
Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было.
Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- На хер ты ее купила!? На хер ты её пожарила!? Ею сейчас только собак и кормят!
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!
На Пасху дети покрасили яйца и разложили их сохнуть на птичьем дворе. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придётся всё-таки павлину морду бить...
- Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
Последовательность очень важна. Даже в совершении ошибок. Иначе вместо стройной цепи ошибок окажутся небрежно разбросанные косяки.
Объявление: "Продам квартиру в Москве или меняю на поселок городского типа в Курганской области".
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
Два года назад, до этой проклятой пандемии, реклама мне бессовестно льстила, предлагая приобрести шале в горах, раритетные авто с доставкой из-за океана, соболиные шубы и отдых в каких-то немыслимых хрустальных чертогах.
А вчера реклама предложила мне дрель.
В кредит.
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти... спящему мужу.
Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашептывала "Хер вырастет, хер вырастет …" и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили.
— Так а че ты радостный-то такой?
— Ну его, этот огород, хер-то у меня как вырос!
Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.
- Девушка, прекратите жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мой коньяк.
В городе понаставили розовых и синих конусов и пирамид. Понавесили на них гирлянд и уверяют что это - ёлки.
Но если задуматься - в нашей жизни - ВСЁ - ТАКОЕ.
Я (готовлю оливье)
Кошка: моя помогать!
Я: кыш.
Кошка: МОЯ ПОМОГАТЬ!!!
Я: у тебя лапки, жывотное.
Кошка: моя лапками помогать! И эта, если уронишь что, можешь не поднимать. Картошка - норм. Горох - норм. Но лучше колбасу роняй.
- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое? Заболеем!
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.