Звонок в МЧС:
- Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
- Ладно, дайте мне минутку.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!
В рамках программы равноправия полов состоялся "мужской разговор" с феминистками - им тупо набили морды
У моего друга беременная жена. На вопрос "какой у неё месяц" он ответил: "как и у всех, пока август"
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: "жена на пол-часа", "любовница на ночь", "друзья на пол-литра", "дети на потом" и "работа на фиг".
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".
Два вора-домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже назавтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!".
- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю.
- Что, приехала к нему и скандал закатила?
- Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!
- Катя, зачем тебе большая сковорода?
- Когда есть настроение, а мой Вася голодный, чтобы вкусно его накормить.
- А когда нет настроения?
- Чтобы ею защищаться от голодного Васи.
Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое... Например, деньги.
- Я был таким мудаком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!
Я представляю, какое смятение в рядах "элиты". У них всё на мази: особняк в пригороде, вилла в Европе, дети в Оксфорде, три поддона баксов в подвале... и тут какой-то недомерок влезает на трибуну и грозит разбомбить всё к чертям.
Если просмотреть криминальную хронику задом на перед, можно увидеть, как чиновник жертвует деньги на благотворительность
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Сидение на самоизоляции с женой - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Песков: "Путин не уходит от ответственности..."
Последние два слова лишние.
- Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город. Блять, лучше бы я молитвы учила!..
Воспитательница спрашивает:
- Дети, а зачем нужно мыть руки перед едой?
- Чтобы ложки не испачкать!
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробежав по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула.
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось…
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
— Сам ты, езда...
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Этот Новый году для моего сына будет непраздничным.
Я до сих пор не сказал ему, что Дед Мороз умер от ковида.
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Разговор двух подруг в студенческой общаге:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Да сходи, поешь, че ты...
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков "Шаурма", научились регулировать численность бродячих животных.
- Девчонки, если много жрать, то можно заметить, что вся ваша красота, как бы уходит в жопу.
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ.
Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы - ОДНО!
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
- Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
- Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.
В учебнике по фехтованию Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.
В Москве отметили День кино. Кинематографисты купались в фонтанах и избивали случайно попавшихся театральных работников.
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
- Как романтично.
После того как годы забирают свое - людям уже ничего не остается.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она слишком уж уникальна, то она точно сама по себе…
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить площадь кухни.
Людоеды-вегетарианцы - это особи, любимым блюдом которых является человек-овощ.
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
В каждом гандоне, желающем изнасиловать мужчину, сидит пидор.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного: чтобы получить идеальное женское тело.
Дурацкий касперский, перезагрузиться ему нужно, обновился он, а касперский знает, что у меня аптайм на винде 69 дней?! Да куда уж ему, бездушной то машине.
Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А эта сука уже шторы на кухне меняет!
Мужик спрашивает у друга:
- Ты что такой веселый?
- Да вот тещу провожал!
- А что такой грязный?
- Паровоз целовал!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь... Может и сократить...
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
- Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором...
Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов?
Мои соседи русские.
Все дети в местной школе русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Мне нравится здесь, в Израиле.
Задаю вопрос Танечке-бармену:
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
На что она ответила:
- Моя зарплата.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.
- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
Байден конечно закрывает глаза на заседаниях, спотыкается на трапе, зато можно быть уверенным - это не двойник.
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
Добро должно быть с кулаками, если нет кастета...
- Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
Страшная сказка - "Цветик-аллергетик".
Из разговора двух старых знакомых.
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.
Посмотрел цену на баклажаны в Магните (280 - две цены ананасов) и понял - не врал дьяк в фильме "Иван Васильевич". Воистину заморская икра!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, все не как у людей...
С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упертость...
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!
- Ты умеешь ориентироваться по звездам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звезды - там небо.
- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.
- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.