Мать укладывает ребенка спать:
- Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!!!
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой". И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
- Все кончено! Я ухожу от тебя!
- Дорогая, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Нет. Шнапс!
Когда вижу "исправленные" губы очередной "красавицы", в мозгу начинает звучать песня "оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем"...
Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском...
У нас в институте молодой преподаватель однажды возмутился, мол, как только реклама прокладок, так сразу весёлые девушки в белых брючках крутят попами перед парнями на дискотеке. Мол, нафига ты его заманиваешь, если всё равно не дашь?
Очень неожиданно было такое услышать.
— Я в 2018 году прожила пол года без интернета. Реальная жесть! Аж не верится.
— Да это что! Я, например, целых 20 лет без интернета прожила!
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
Деньги могут сделать хорошего человека плохим, а плохого хорошим - никогда.
- Я замуж собралась. А когда ты, Лена замуж выйдешь?
- А у меня, блин, проблема. Пробуют, хвалят, но не берут.
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...
- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!
Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.
День рождения - лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей.
- Когда-нибудь мы будем просыпаться вместе. Я и деньги...
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Я подозревал, что в 90-е все таксисты были агентами КГБ...
- Вы не толстая... вас просто легче найти...
Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается был еще и выбор.
Да ты на кого наезжаешь! Да ты знаешь кто я такой!! Да я может самому Путину на чай давал!!!
- Доктор, я уже пятую ночь не могу заснуть, наверное, схожу с ума. Мне по ночам мерещится соседский кот, ходящий вниз головой по потолку, качающийся на люстре и поющий «раммштайна».
- Вы просто переутомились на работе. Выпивайте перед сном пять капель валерьянки, и будете спокойно спать.
- Я уже давно пытался так делать, но почему-то, когда вечером я собирался спать, оставленный на тумбочке свежекупленный пузырёк с валерьянкой всегда оказывался пустым.
Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
- Я всегда считал себя нерешительным. Но теперь я уже не так уверен...
По итогам встречи министров обороны Латвии, Литвы и Эстонии в Каунасе принято решение о том, кто кому позвонит, увидев под окном русские танки
Рядом с моим домом есть заброшенная больница, но суда по шприцам на полу, даже там продолжают вакцинироваться.
— Не знаешь где антитела на куар-код купить можно?
— У антилюдей поспрашивай.
Дом терпимости, публичный дом, бордель...
Будьте современнее!
Проститутошная.
У Владимира Владимировича нет смартфона, поэтому QR-код у него из чёрной икры.
Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
- Я тут, грешным делом, подумал...
- Головой надо было думать!
Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
- Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, всё равно припрется.
Почему у нас мозги за границу всё утекают, а мы продолжаем создавать уникальные самолёты, оружие, вакцины? Даже хакеры одни из лучших. Мне кажется, что "утекают" только создатели автопрома.
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Петр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...
- Эти политики делают из нас дураков!
- Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
Количество разума на планете — величина постоянная. Просто население быстро растет.
Как избавиться от лени без усилий.
Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся...
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
Хорошее здоровье - это просто более медленный путь к смерти.
Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет "Фура, фура!". Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо "Пустая, пустая".
Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально.
Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...
— Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И сексом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
— А алкоголь пьют для чего?
— Чтобы продезинфицироваться
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю... Просто красивый обычай.
- Это твой бывший?
- Да.
- А в другом пакете что?
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"
В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.
Закон инерции - это когда жара давно уже закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день!
- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
– Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой!
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
Делайте, как вас просят, и все будет хорошо. Но не у вас.
Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ".
На лекции по научному коммунизму.
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков-марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал, теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!
Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода.
В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
Шаман сидит напротив этнографа и думает:
"Как же мне объяснить этому доброму, но несчастному невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какая у них примитивная религия!"
- Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста! Ленивец херов!
Учёные бьют тревогу!
Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.
Британские ученые доказали. Хорошая девочка - плохая женщина. Плохой мальчик - хороший мужчина.
Байден планирует отправить в Украину Рэмбо!
Уже идут переговоры с Сильвестром Столоне.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький член.
Вот никак не могу понять как мусорный пакет на 20 литров, тупо не одевается на ведро 12 литров.
Чем хуже настроение - тем нежнее отбивные...
На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!
Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.
Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их...